Ierarhii intr-o companie:

*President*
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

*Vicepresident*
Se poate tine dupa glont
Poate impinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

*Junior Vicepresident*
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu ii aporba o cerere de discutie

*Division Manager*
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Il zareste din cand in cand pe Dumnezeu

*Product Manager*
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Inoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

*Business Unit Manager*
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren in pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa inoate caineste
Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

*Programming Manager*
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se intepeneste in usile rotitoare
Poarta vesta de salvare in apropierea apei
Isi spune rugaciunea inainte de culcare
————————————————-

*Programmer*
Prinde gloante in dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia raurilor din calea sa
El este Dumnezeu!

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
– Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
– La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la ultimul etaj al unei cladiri in flacari. Pompierii tin o patura intinsa de margini si le striga sa sara ca sa le prinda in patura. Bruneta isi face curaj si sare dar pina sa ajunga jos pompierii trag patura la o parte si bruneta se striveste de asfalt.
Pompierii striga la roscata sa sara si ea ” Noi avem ciuda pe brunete dar pe roscate nu , hai sari ca te prindem!”. Roscata isi face curaj si sare dar pompierii trag patura din nou si striga si la blonda sa sara. La care blonda: ” Nu va mai cred , daca vreti sa sar lasati patura jos si indepartati-va da ea”

Soțul se drezește după beție și uitându-se în oglindă vede că are un ochi vânăt.
– Draga mea, aseară cînd am venit acasă și mai văzut că am o vânătaie sub ochi, ai crezut că m-am bătut pentru a salva o fată de doi tipi ce voiau să o violeze?
– Nu dragul meu, ieri când ai venit beat acasă, încă nu aveai ochiul vânăt.

. Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Sergentul Ghita este chemat la raport.
– Ba, Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l, da fa-o mai frumos asa.
– Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit mata!
– Bine, ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
– Alinierea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
– Curtea martiala te mananca, ma! Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita isi cheama din nou soldatii:
– Soldati, azi sapam transee.
Soldatii se apuca de sapat.
-Sapa, Georgescu, sapa ca poate dai de mata!
Chemat din nou la raport.
– Vezi ca a murit Gigi. Asta avea si nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarat inca ce o sa spuna ciocane la usa. Usa se deschide si apare o tanara.
– Vaduva lui Gigi?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Pe cat facem pariu?

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

Tatăl joacă tabine cu fiul său.
– Dar tu trişezi, micuţule.
– Da tată.
– Tiştii ce păţesc cei care trişează?
– Da tată, câştigă….