Pentru băbuțele ce stau pe banca din fața blocului, un tip pletos cu blugii rupți ce coboară dintr-un mercedes este un tip stilat, însă tot acel tip ce coboară din troleibuz e un narcoman fără scăpare.

Bulă şi cu Ştrulă se duc la un hotel să se cazeze şi negăsind camere libere Ştrulă propune:
– Bulă uite un copac afară, hai să ne culcăm în el.
– Bine, hai Ştrulă, tu dormi jos că mie mi-e frică de hoţi.
– Bine ma Bulă!
În prima seara vin hoţii şi îl bat pe Bulă. A doua seară vin iar hoţi şi iar îl bat tot pe Bulă. A treia seară Bulă zice:
– Ştrulă mai dormi şi tu sus că pe mine m-au bătut hoţii prea rău.
– Bine mă Bulă!
-Noaptea vin hoţii şi zice unul dintre hoţi: hai să-l mai batem şi pe ăla de jos că pe ăla de sus l-am bătut prea rău!

Povestiri adevarate 5
“Prietena mea e chelnerita, si in fiecare saptamana se duce la banca si baga bacsisul intr-un cont, in general sunt 300 Ron, in bacnote de 1 Ron. Toti de la banca cred ca e stripteuza”

Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.: Cum te cheama?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:
-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…
-Daca nu esti, nu esti!
-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!
Popa: Cum? Eu care…
-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

Doctorul isi cearta asistenta:
– Tu poţi să-ti scrii reţetele tale pe alte hârtii si nu pe ale mele? Pacientului meu iarasi i-au gatit la farmacie gulaşul tau de rahat!

Dupa o saptamana de stat la bronzat pe plaja, nevasta-mea se propti in fata oglinzii, analizandu-se.
– Ciudat…subtiorile mele sunt inca albe, spuse ea.
– Nici nu ma mira, ii raspund, cand te intinzi sa faci topless, sanii ti se pozitioneaza exact in acea zona…

O rusoaica s-a casatorit cu un englez si traiau fericiti in Londra.
Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei.
Problema era cand ea trebuia sa faca cumparatur. Intr-o zi, se duce la macelarie vrand sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui.
In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sanii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui.
A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste carnati.Nefiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar.
Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte.

Citeste mai jos!!!

AHAAAA!!!!!!

Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!!

Hellooooooo… .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste limba engleza???

Ion şi cu Nina la o înmormântare. Ion către Nina, arătând spre mortul de pe masă:
– Vezi Nino, dacă mă luam după tine, acum eram ca el.
– Ştii ce, Ioane, n-am chef de ceartă. Vorbim acasă.
– Nu zău, ca el eram acum!
– De ce, ce vină am eu?
– Păi nu mi-ai zis tu să mă îmbrac cu costumul ăla negru de vinilin?

– Tampitii astia din Parlament mananca ca*at degeaba toata ziulica! imi zise vecinul Costica, la un pahar.
– Ei degeaba!…ii raspund. Tu n-ai vazut ce salarii grase au?

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
– Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
– Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine.
– Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar …..
A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
– Ce ai române, ce stai așa liniștit?
– Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de 2 saptamani!!!

I: Ce este mai sadic ca un bebelus intr-un tomberon?
R: Un bebelus in 2 tomberoane.

I: Care este diferenta dintre un camion cu bile si unul cu bebelusi?
R: Camionul cu bile nu poti sa il descarci cu furca.

Si Vocea Romaniei este :
……
……
……
……
……
……
……
……
Este Geoana… pana maine dimineata cand afla ca de fapt a castigat Basescu chiar daca nu a cantat !

Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista, chelnerul incepu sa se laude:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati, limba tocata…
Medicul il intrerupe nervos:
-Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa mananc.