Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A fu*ut un pinguin!
– A fu*ut un pinguin!

Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie…

Interviu de angajare la FBI:
– Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
– Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

MAXIMA ZILEI:P
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Ce frumos era ‘nainte…aveam multe ehipe in cupele europene:
– Unirea juca pe PRO tv. in Champions League.
– CFR juca pe TVR 1. in Europa League.
Acum, toate joaca pe PlayStation.

Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon.Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
-Ce faci Ioane?
-De unde imi sti numele?
-Nu conteaza..Hai sa ne distram!
Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos.Se ridica,se scutura,se urca inapoi si sare din nou..Apoi se urca iar sus,privind asta taranul spune:
-Ba,esti nebun?Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
-Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
-Nu ma eu ma duc jos..
Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
-Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
Se urca repede si sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi,in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani”

Anunt intr-un ziar: “Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.”