Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.
I:Ce e albastru sta in poiana si latra?
R:O vaca in trening care vorbeste limbi straine…
-Auzi fata , diploma aia a ta de la Spiru Haret e buna de sters la cur!
-Da ce-are , fata ?
-Pai n-ai vazut ca e semnata de rector ?
Ultimă oră: cică Andreea era supărată că Ștefan o bătea doar pentru corpul ei, în timp ce pe Răduleasca o bătea pentru mintea și sufletul ei.
Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Ai invatat engleza?
– Da, daaa!
– Mai bine invatai sa inoti…
Doi oameni se plimbau prin desert. Unu’ dintre ei cara un butoi plin cu apa in spate.. celalalt o portiera…
La un moment dat, cel cu portiera il intreaba pe cel cu butoiul:
-Ma, tu de ce cari butoiul ala plincu apa?
-Pai daca mi se face sete sa am de unde sa beau apa.
Apoi intreaba celalalt, cu butoiul..
-Da’ tu de ce cari portiera aia dupa tine?
-Pai daca mi se face cald sa deschid geamu’.
“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!
Copilul Itic merge la Zidul Plangerii si se roaga: Ajuta-ma Doamne sa castig si eu la loto! Timpul trece, Itic nu castiga si, an de an, merge la zid si se roaga: Dar ajuta-ma, Doamne, si pe mine sa castig macar o data in viata la loto! Timpul trece, nici un castig si ajuns la batranete, sprijinindu-se cu greu de un baston, mos Itic merge tarandu-se la Zidul Plangerii si cu voce tremuranda se roaga: Macar acum, inainte de moarte, ajuta-ma Doamne sa vad si eu cum este sa castigi la loto! Cerurile se cutremura, vant aspru se abate peste tara lui Israel si o voce din inalt striga furios catre Itic: Dar cumpara-ti bilet!!!
Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
– Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
– Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
– Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
– Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
– Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
– Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!
Statuia lui Iliescu
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu’, de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu’, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace.
-Pai da nu-i mort inca!
– No, ca asta-i al doilea bai!
Intrebare si raspuns:
– Ce-i mai mica si mai mica decit p–a de furnica?
– Intrebarea nu ne sperie,
Este p–a de bacterie.
Culmea imbolnavirii: sa pui mana pe pasarica si sa iei gripa aviara:p
Intamplare reala!
Multi protestanti de la Piata Universitatii au pancarde gen: Jos Basescu. Un protestant avea o pancarda cu ” Chuck Norris , Help”!!!
Î: De ce nu au fost încă femei pe Lună?
R: Acolo nu trebuie încă făcut curat…
Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se scoala doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru”
