Vine intr-o zi un vechi prieten in vizita pe la mine si-mi zice:
– Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici?
– Destul de rau, prietene, ii zic, deschizand gemuletul. Sunt condamnat pe viata.
– Ingrozitor! Imi pare rau sa aud asta. Totusi, trebuie sa fii optimist, intre timp se pot schimba multe.
– Nu cred, ii spun. Sentinta a fost clara: “Pana cand moartea va va desparti”…

Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!..

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Maricica urma sa se marite cu Ionel, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste!
Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate?
Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos…
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric…
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: “Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!”

Ion si Gheorghe stau de vorba,si trece una pe langa ei… Zice Ion catre Gheorghe:

-Ba Gheorghe am fost ieri la o bere cu Alina … era atat de buna
-Cine ma,Alina,proasta satului?
-Nu ba,butule,berea!

-Am auzit ca noua actrita a fost aplaudata in delir de asistenta in spectacolul de aseara. Nu e putin sa ai asa succes la debut in rolul Desdemonei!
-Aplauze a primit cu prisosinta, dar nu cred sa fi fost un asa mare succes.
-Cum asa?
-Spectatorii il aplaudau pe Othello cum o strange de gat!

Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: “Ce se intampla cu tine?”
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: “Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele.”
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
“Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?”
Dumnezeu a raspuns: “Un brat si un picior”.
La care Adam a intrebat: “Si ce pot sã primesc daca dau doar o coasta?”

… restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii..

**Morala: Nu va zgarciti la lucrurile importante !**

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat: “Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!”
“Păi de ce nu folosești mă telefonul tău?” l-am întrebat
“Al meu n-are cameră!”