-Ai auzit ca fostul nostru profesor de karate a intrat in armata?
-Da, dar l-au dat afara!
-Pai cum asa?
-La primul salut militaresc si-a spart singur capul!

Aseara nevasta-mea m-a chemat in pat si mi-a soptit la ureche, excitata:
“Vreau sa ma tratezi ca pe o amanta…”

Asa ca i-am tras-o, apoi m-am intors la femeia pe care o iubesc cu adevarat.

Undeva in Vestul Salbatic,intra un tip intr-un bar,si intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Liniste deplina. Tipul se duce la barman.cere o suta de tarie,bea si iese afara. Dupa 5 minute intra,parca avand fata un pic fata invinetita,si iar intreaba:
-Care-i cel mai smecher aici ba ?
Din nou liniste. mai bea o suta de tarie si iar iese afara. Se intoarce dupa 5 minute cu o mana rupta si schiopatand
– ba voi nu auziti? Care-i cel mai mare smecher aici?
Liniste. Iese iar si dupa alte 5 min intra in bar aproape tarandu-se.
-Care e ma cel mai mare smecher aici?
Se uita unu la el,se gandeste: ce mai poate asta sa faca in starea in care e? Eu sunt ma cel mai mare smecher
-Aoleu frate,hai si cu mine pana afara ca ma bate unu………..

Un pacient spune medicului:
– Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnoza Dvs.
La care medicul, îngândurat, spune:
– Bine, vom aştepta autopsia

Ursul, Lupul si Iepurasul merg la bordel la vulpe. Odata ajunsi in fata bordelului, ursul le zice:
– Mai, eu sunt mai mare intru eu primul si sa vedeti voi ce carja ii dau…
Intra Ursul in bordel si se aud schelalaieli, gemete, urlete, iar dupa o ora iese afara
– Mama, ce carja i-am dat!
– Eu sunt urmatorul, zice Lupul, sa vezi la mine ca carja ii dau….
Intra Lupul. Urletele si tipetele se amplifica, si dupa o jumatate de ora iese lupul afara:
– Ce carja i-am dat…!
Intra Iepurasul nervos si dupa vreo doua minute se aud gemete infioratoare, urlete, bufnituri…. , dupa alte 5 minute iese el afara si le zice celor doi:
– Ma, nu stiu unde drac ati ascuns carja aia, da sa vezi ce scaune in cap i-am dat.

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Bulă tradu în engleză: “Pisica a sărit în apă şi s-a înecat”
-Foarte simplu: “The cat ţop ţop in the pool, glu, glu, glu, no more miau miau “

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul… Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
– Marie, acu’ ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?…
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
– Ma Ioane, da’ daca nu mori?

Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
– Sunt curios cum o fi aratand invinsul.

O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
-Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soţia îi răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ’Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap’. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soţul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soţia îi spune:
-Ştii, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
-Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
-Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!

Ciudatenii…

-In Alaska, este interzis ca doi reni sa se imperecheze pe strada intre orele 7:00 si 19:00. (si sta renu’ sa se uite la ceas… si ce se intampla daca incalca legea? e bagat la inchisoare, cu dreptul la un avocat?)

.

– Este ilegal sa te urci in copaci in Oshawa, Ontario (si cum mai fura copiii corcoduse?)

. – Este interzis sa mergi pe partea dreapta a unei carari din Australia. La noi poti sa mergi si pe sapte carari, ca nu te intreaba nimeni de sanatate. (corect…)

. – In Liverpool, este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali. (si care e logica aici?)

. – Daca in Montreal, Qubec, cetatenii n-au voie sa se usureze pe strada, in Anglia un barbat poate sa urineze in public, cu doua conditii: sa o faca pe roata din spate a masinii sale si sa tina mana dreapta pe vehicul. (nu inteleg de ce pe roata din spate, si de ce mana drepata pe masina? ca sa semnalizeze sa nu se uite nimeni?)

.

– Este ilegal ca o doamna sa manance ciocolata in mijloacele de transport in Anglia. Oare de ce numai in autobuze sau tramvaie si de ce neaparat ciocolata? Si de unde stiu oamenii legii ca cea care mananca ciocolata e o doamna? (chiar asa…)

Definitii:
PULOVER – Imbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maică-sii.
PARINTI – Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.
SUPOZITOR – Inventie care va ramane in anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie sa se comporte ca adulţii, in asa fel incat adulţii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescenţii.