Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
rr
22 Feb. 2019
#33498

Purecu’ era prieten cu elefantu’. Discutau ei despre una, alta și la un moment dat, purecu’ are o revelație:
– Mamăăăă, Elefantule! Bă, ce mare ești, ba!
Elefantul, puțin stânjenit:
– Daaaa… Sunt mai mare…
– Nu bă! Ești uriaș! Ești enorm! Mamăăă! Ești super mare!
Elefantul complet fâstâcit și încurcat:
– Daaaa… Ce să fac, așa sunt eu, na! Da’ și tu ești mic!
E rândul purecului să nu se simtă-n largul lui:
– Sunt mic, da, recunosc!
– Nu, nu, nu, ești exagerat de mic!
– Da mă, ce vrei?
– Bă, da tu ești chiar mic de tot!
– Da, mă, îs mic c-am fost puțin bolnav!

ma
22 Feb. 2019
#49181

-Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza?
-Am avut, mi l-au furat!

ma
22 Feb. 2019
#27492

Suna o fata la o baba acasa si spune:
-Sunt fierbinte!!!
La cara baba zice:
-Fa-ti maica o baie o baie cu apa rece si te racesti!!!!!

Bo
22 Feb. 2019
#62367

Misiune imposibilă pentru echipa Steaua .
Adversarii au avut în lot un jucator cu numele ,,Ucide “ , fiind arbitraţi de unul ,,Ceacâr “…

b2
22 Feb. 2019
#58641

“Nu ştiu cu ce arme va fi luptat cel de-al treilea război mondial, dar cu siguranţă cel de-al patrulea va fi luptat cu beţe şi pietre.”

Albert Einstein

so
22 Feb. 2019
#64526

Ponta a găsit soluția: „Dacă americanii și englezii ne mai critică pentru legea super-imunității, dăm o lege să-i scăpăm și pe ei de pârnaie și gata, o rezolvăm.”

ma
22 Feb. 2019
#35515

barbatul e ca trenul

20 – 30 ca un marfar: se opresc în orice halta
30 – 40 ca un personal: circula regulat si se opresc în toate statiile
40 – 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar în statiile importante
50 – 60 ca un rapid: circula rar si îi trebuie mult…

ka
22 Feb. 2019
#33323

In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o cere in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?

we
22 Feb. 2019
#22613

-Domnule doctor, tot timpul am impresia că aud o fanfară. Simt că înnebunesc.
-Vorbiţi ceva mai tare, nu aud bine ce spuneţi din cauza zgomotului.

Ni
22 Feb. 2019
#68827

– Ioane, adu-mi proteza dentară, de acolo, din pahar.
– Pentru ce îți trebuie ea noaptea?
– Vreau să fiu înflăcărată…. Să mușc…

de
22 Feb. 2019
#44223

Inteligenţii joacă roluri faţă cu alţii; proştii joacă roluri faţă cu ei înşişi şi, dacă sunt prea proşti, reuşesc să se înşele singuri.

mm
22 Feb. 2019
#54655

Un ministru român aflat în vizită oficială în Franța este invitat de omologul său francez la reședința personală, la un dineu. Văzând somptuoasa vilă, ministrul român îl întreabă cum a reușit să aibă o asemenea reședință princiară ținând cont că acesta are un salariu modest ca servitor al Republicii Franceze. Atunci ministrul francez îl invită în faţa unei ferestre.
– Vedeți autostrada de acolo?
– Da.
– Ei bine, a costat 5 miliarde. Întreprinderea care a executat construcția a facturat 6 miliarde, iar diferența mi-a fost donată.
Doi ani mai târziu același ministru francez este invitat într-o vizită oficială în România și îi întoarce vizita omologului său român.
Când sosește la reședința ministrului roman, descoperă un palat asemănător celor din 1001 de nopți. Stupefiat îl întreabă:
– Nu înțeleg! Acum doi ani Dvs. găseați ca eu aveam un nivel de viaţă princiar, dar în raport cu Dvs….
Atunci ministrul român îl invită în faţa unei ferestre.
– Vedeți autostrada de acolo?
– Care !?!…că nu văd nici una!

pe
22 Feb. 2019
#35615

– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.

Io
22 Feb. 2019
#43742

Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.

ka
22 Feb. 2019
#42206

De cele mai multe ori expresia “spune-
mi te rog, sincer” te face sa minti ca un
adevarat profesionist!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.