Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
“Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!”
Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
– Cît face 1+1?
Ea răspunde:
– 5.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
– 2.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă…
– Da…am o veste buna si una proasta.
– …
– Vestea buna e ca vom numi o boala dupa dumneavoastra.
Ion ficior holtei merge la nunta, imbracat nealcos, costum, cravata, pantofi de lac nou nouti la care se uita la fiecare pas. La nunta o intalneste pe Maria care arata bine in rochie si o ia la joc. Dupa cateva invarteli Ion se uita ingrijorat la pantofi..
-Tu Marie ai chiloti pa’ tine?
-Ma Ioane..nu
-Vai ce m-am spariet’ ca mi s-o crepat’ pantofii.
Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta…
Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării, o maşină nouă.
Soţia:
– Ha! Cine ştie ce tarfa o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
– Iubirea mea, e pentru tine!
Am intrebat un profesor: Ce e iubirea?
-Nu am studiat asa ceva…
Am intrebat un sofer: Ce e iubirea?
-Nu cunosc strada asta…
Am intrebat un copil: Ce e iubirea?
-Nu stiu jocul asta…
Am intrebat un nebun: Ce e iubirea?
-E ceea ce m-a facut sa ajung asa…
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele…
Nasii de nunta
La o nunta. Lautarii se indsreapta spre Nasul mare care scoate pe masa …100 milioane!
Traiasca nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, timid:
– …prezent!
Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?
Mama: Da, du-te si adu’ borcanul!…
Ion si Vasile se hotarasc sa mearga la curve. Isi alege fiecare cate o “piesa” si isi dau intalnire dupa doua ore la carciuma din colt….
Dupa doua ore intra Ion in carciuma si cu o privire satisfacuta ii spune lui Vasile care era deja acolo:
– Gata mai Vasile..? Bai, ce gacica am ales…ce picioare ce sani…mmmmm si focoasa!! Ia spune, a ta ?cum a fost..???
– Bai, Ioane, eu nu am facut nimic!!!
– Cum ma !?! La ce bulane avea si a ta..?!
– Avea mai Ioane… si bulane si sani….dar avea si o “sula” de doua ori cat a mea!!!
El: Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: Nimic.
El: E ceva ce am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: Probabil.
Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîcat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.
Sarutul, este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor…
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
