O gaşcă de purici ies la vânătoare de elefanţi.
Stau ei într-un tufiş şi când apare un elefant sar toţi pe el şi încep să-l ciupească. Elefantul, când în sfârşit începe să simtă înţepăturile, se scutură de câteva ori până cad toţi puricii mai puţin unul care a rămas atârnat de un fir de păr de la gâtul elefantului.
Puricii de jos enervaţi, bătând cu pumnul în palmă, strigă la puricele care nu căzuse:
– Sugrumă-l, sugrumă-l, …

Un evreu se ruga la Zidul Plângerii şi tot repeta:
– Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, …
Lângă el un alt evreu ce se ruga îl aude, bagă mâna în buzunar şi scoate 200 de Euro, se întorce către el şi-i zice:
– Ia de’aici 200 de Euro şi lasă-L să se concentreze pentru că eu am pierdut 1 milion.

În Istanbul în faţa unui supermarket un cerşetor stătea cu o felie de pâine în mână.
La un moment dat apar 2 maşini negre, din ele coboară 8 indivizi îmbrăcaţi în negru, toţi cu ochelari negri. Cei 8 intră în magazin. Patronul magazinului îi întâmpină făcând plecăciuni şi le oferă tot ce îşi doreau. Cei 8 iau marfă cât puteau duce şi nu plătesc, ies din magazin însoţiţi de patron se urcă în maşini şi pleacă.
Cerşetorul care a văzut tot ce s-a întâmplat îl întreabă pe patron:
– Domnule, da cine sunt ăştia de le-ai dat gratuit atâtea?
Patronul, privindu-l de sus îi spune:
– Uite, l-ai văzut pe cel mai înalt care a coborât din prima maşină, el o f.ute pe fică-mea.
La care cerşetorul, artându-i felia uscată de pâine, îi spune:
– Uite dacă-mi ungi şi mie felia asta de pâine şi mai pui şi nişte salam pe ea, eu îţi f.ut tot neamul.

Concurs pe vârful Everest “Cine vede cel mai bine” la care s-au prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
-În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
– În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin … şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
-Să fiu al dracului, am o pată pe cur.

O tipă superbă îmbrăcată în piele până la gât se prezintă la dermatolog.
-Domnule doctor am o problemă, am păr pe piept.
-Bine doamnă, vă rog să-mi arătaţi, a răspuns doctorul.
Tipa îsi desface puţin fermoarul de la costumul negru de piele începând de la gât.
Doctorul observă 3 fire de păr, ia o pensetă si le smulge ciup, ciup, ciup şi-i spune:
-Vedeţi doamnă, acum nu mai este nici o problemă.
-Nu domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa după care mai trage încă puţin fermoarul.
Mai apar încă 7 fire de păr pe pieptul tipei. Enervat doctorul ia penseta şi le smulge şi pe acestea cu ciup, ciup, …
-Gata doamnă problema s-a rezolvat spuse doctorul.
-Nu domnule doctor problema este mult mai gravă şi îşi desface fermoarul până lângă buric iar pe burta tipei apar o sumedenie de fire de păr.
Doctorul văzând atât de multe fire de păr o întreabă:
-Doamnă dar până unde aveţi acest păr?
La care tipa răspunde:
-Până la pulă, până unde vrei să am?

Un şchiop şi un cocoşat stăteau la masă într-un bar. Barul se afla lângă un cimitir.
După ce au terminat de băut cocoşatul îi spune şchiopului:
– În seara asta o iau prin cimitir ca să ajung mai repede acasă.
– Păi nu-ţi este frică, îl întreabă şchiopul.
– Nu, ce poate să mi se întâmple răspunde cocoşatul, după care se despart.
Mergând prin cimitir cocoşatul se întâlneşte cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Cocoşatul:
– O cocoaşă.
Moartea:
– Dă-o încoa, şi-i ia cocoaşa.
Seara următoare cei doi se întâlnesc din nou la bar, cocoşatul arăta bine, era zvelt, nu mai avea probleme.
Şchiopul îl întreabă:
– Cum ai făcut de ai scăpat de cocoaşă ?
Cocoşatul îi povesteşte cum s-a întâlnit cu Moartea în cimitir şi cum aceasta la ajutat să scape de cocoaşă.
Şchiopul auzind acest lucru îi spune:
– Hai să terminăm mai repede de băut că în seara asta o iau şi eu prin cimitir că poate îmi rezolv şi eu problema cu piciorul.
Mergând prin cimitir se întâlneşte şi schiopul cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Şchiopul:
– Păi n-am nimic.
Moartea:
– Atunci ia de aici o cocoaşă şi marş acasă.
Şi aşa a plecat şchiopul şi cocoşat spre casă.

Operaţie pe creier făcută unui poliţist.
După 4 ore de la începerea operaţiei iese din sala de operaţie chirurgul transpirat şi se întâlneşte cu un coleg chirurg. Colegul îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat?
La care chirurgul răspunde:
-Am operat pe creier un poliţist.
-Şi ce probleme au fost?
-Păi după ce i-am desfăcut cutia craneană am văzut că are un fir în loc de creier.
-Şi ce ai făcut?
-Am stat, m-am gândit ore în şir ce să fac şi până la urmă am luat foarfecele şi am tăiat firul.
-Şi ce s-a întâmplat?
-I-au căzut urechile.

Bulă la şcoală.
Profesoara:- Copii, care din păsări îşi strigă numele:
Vasilică: – Doamna profesoară, cucu, pentru că face cu, cu, cu …
Profesoara: – Bravo Vasilică.
Bulă cu mâna pe sus dorea şi el să răspundă.
Profesoara: – Ia spune Bulă.
Bulă: – Doamna profesoară, uliu.
Profesoara: – Cum uliu Bulă?
Bulă: – Păi, eu merg la bunica la ţară în vacanţă şi bunica are în curte multe păsări. În gard are un par înalt cu un cui bătut în vârf. Vine uliu în picaj să atace păsările şi de fiecare dată dă cu c.oaiele de cuiul din par şi face: uliu, uliu, uliu…

Doi prieteni evrei de vârstă mijlocie discutau despe familiile for.
– Fata mea este ochii din capul meu, spuse evreul care avea o fată numai bună de măritiş.
La care celălalt:
– O să vezi tu când o să vină unul şi o să-ţi tragă o p.ulă între ochi.

O cunoscută vedetă de pe la noi M. R. a declarat “Am plâns când am folosit prima dată un vibrator”.
Eu cred că şi-a cumpărat unul prea mare.

Doi evrei se întâlnesc pe stradă.
Primul îl întreabă:
– Ei ce mai faci, cum o mai duci?
– Foarte bine, uite mi-am cumpărat un elefănţel este ceva extraordinar, se joacă cu copiii, cu trompa lui aspiră mizeriile din casă sau udă florile din grădină, ce mai, acum toată familia mea este fericită. Dar tu ce faci?
– Nu prea bine, am probleme cu copiii şi cred că problemele mele s-ar rezolva dacă-mi vinzi mie elefănţelul.
– Nu se poate, de abia ne-am obişnuit cu el.
– Uite îţi plătesc pe el 100.000 de euro.
– Pentru un asemenea preţ desigur poţi să-l iei.
După o săptămână se întâlnesc din nou. Evreul care a cumpărat elefănţelul începe:
– Domnule, ce elefănţel mi-ai vândut, mi-a distrus toată casa, mi-a distrus grădina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat şi cu el, cu copiii şi cu nevastă-mea nu mă mai înţeleg, nu ştiu ce să fac …
Evreul care i-a vândut elefănţelul îl întrerupe şi îi zice:
– Domnule, asta-i atitudine, aşa vrei dumneata să vinzi un elefănţel.

Două vecine discutau:
– Auzi dragă, alaltăieri vine soţul meu cu un buchet mare de flori, şi eu ce să fac, a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
Tot ea continuă:
– Şi ieri a venit cu un buchet mare de flori şi la fel a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
La care cealaltă vecină o întreabă:
– Auzi dragă, dar nu aveţi şi voi în casă o vază?