Bancuri cu si despre Diverse

Soțul se drezește după beție și uitându-se în oglindă vede că are un ochi vânăt.
– Draga mea, aseară cînd am venit acasă și mai văzut că am o vânătaie sub ochi, ai crezut că m-am bătut pentru a salva o fată de doi tipi ce voiau să o violeze?
– Nu dragul meu, ieri când ai venit beat acasă, încă nu aveai ochiul vânăt.

-ALO!
-(in soapta) Daa…
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee…
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa…
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee…
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA… SUNT?
-(in soapta) Daa…
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot… sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti…
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot… sunt ocupaati…
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee…

In fiecare dimineata trec pe la tipa asta si-i cer sa-mi faca una mica, dupa coltul blocului. Stiu ca nu ma poate refuza…

Acolo e cafeneaua mea preferata.

Doctorul catre pacient:
– Am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima ?
– Pe-aia rea.
– Mai aveti doar 72 de ore de trait.
– Cum!??! Si care e aia buna ?!!?
-Mercador isi schimba numele in OLX.
-OLX?

Doamna invatatoare la scoala:
– Vasile, ce e tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
– Gheo, ce e tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
– Bula, ce e tatal tau?
– Dj la Mistic Club.
– Poftim?
– Clopotar la biserica.

. Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Ierarhii intr-o companie:

*President*
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

*Vicepresident*
Se poate tine dupa glont
Poate impinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

*Junior Vicepresident*
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu ii aporba o cerere de discutie

*Division Manager*
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Il zareste din cand in cand pe Dumnezeu

*Product Manager*
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Inoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

*Business Unit Manager*
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren in pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa inoate caineste
Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

*Programming Manager*
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se intepeneste in usile rotitoare
Poarta vesta de salvare in apropierea apei
Isi spune rugaciunea inainte de culcare
————————————————-

*Programmer*
Prinde gloante in dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia raurilor din calea sa
El este Dumnezeu!

Invatatoarea in clasa :
-Copii ce sunete am auzit ieri in excursia la ferma?
Copii:
-Muuuu.
-Mac.Mac.
-Bag p*la in el de tractor ca iar s-a stricat.

Tatăl joacă tabine cu fiul său.
– Dar tu trişezi, micuţule.
– Da tată.
– Tiştii ce păţesc cei care trişează?
– Da tată, câştigă….

O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune:
– Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
– Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia.
– Nu mă ajută doar să mă orientez!…

I: Cand vom avea si noi prima bomba atomica?
R: Cand ne-o vor arunca americanii
I: Cand va disparea diferenta dintre sat si oras?
R: Tot atunci…