Se pare ca in medie , o persoana se uita la telefon in jur de 150 de ori pe zi .Eu nu .eu ma uit o singura data ..timp de 12 ore .
– Cine a fost singurul barbat care a pus femeia la locul ei?
– Mesterul Manole..
O micuta o intreaba pe mama ei:
– Cum au aparut oamenii?
Mama ii raspunde:
– Dumnezeu i-a creat pe Adam si pe Eva, ei au avut copii, si asa s-a format rasa umana.
Doua zile mai tarziu, fetita ii pune aceeasi intrebare tatalui. El raspunde:
– Cu multi ani in urma erau maimute. Si au inceput sa evolueze pana au ajuns la fiintele umane pe care le vezi astazi.
Copila confuza se intoarce la maica-sa si-i zice:
– Mama, cum se face ca tu zici ca rasa umana a fost creata de Dumnezeu, iar tata zice ca a evoluat din maimute?
– Uite draga mea, e foarte simplu: Eu iti vorbesc despre familia mea, iar tatal tau despre a lui!
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
– Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
– Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!
Sînt năcăjit.
Ouatu trebuia să fie cea mai bună glumă pe mioritice,nu la eurovision.
Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?
Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
– Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
– Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?
– Două kilograme de portocale, aș vrea.
– Sacoșă, doriți?
– Nuu, mă gândeam să le duc în șuturi până acasă!!
via diseara.ro
Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!
Bula la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare, insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat si astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca. Dupa ce iese el din clasa, invatatoarea le spune fetelor sa fuga din clasa cand Bula vorbeste urat. A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor. Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula: Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Fetele cand aud o iau la fuga. Dar Bula: Stati, fetelor, ca nu s-a deschis INCA!!!
Alex Velea nu se lasă mai prejos, de sărbători vrea să își facă niște tatuaje fosforescente pentru a străluci pe scenă.
Fiul:
”Tati, este adevărat că ‘păsărica’ are gust de plăcintă de dovleac?”
Tatăl:
”Nu știu fiule…N-am mâncat niciodată plăcintă de dovleac”.
via BFPT
Si cum cu-o floare nu se face primavara,am sa fiu primul cu harem din Romania!
Cât de tare ar fi fost pentru evrei dacă exista tehnologia actuală şi pe timpul lui Hitler. Ar fi putut să-şi dea check-in în lagăre.
