Ce cadou ii face un moldovean sotiei de ziua ei?
N-o bate!
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
-Pot să vorbesc cu șefu?
-Acum nu!E plecat la Tribunal!
-Când să mai revin?
-Încercați peste…cinci ani!
an nou fericit prieteni, nu e banc dar trebuia sa scapam cumva de bancul ala oribil cu ion si maria :)))
După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului:
– Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?
– Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!
Un arici ii spune unui cactus: -Ce bine ca te-am gasit mami!
Un ucenic si-a intrebat batranul dascal: Cate feluri de oameni sunt?
Batranul i-a spus: Sunt patru soiuri de oameni:
Cei care stiu si stiu ca stiu. Acestia sunt invatatii.
Cei care stiu, dar nu stiu ca stiu. Acestia sunt visatorii si trebuiesc treziti.
Cei care nu stiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutati sa invete.
Cei care nu stiu si nu stiu ca nu stiu. Acestia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut
La grădiniță, copiii își aleg viitoarea profesie:
Serghei:
– Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
– Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Costel:
– Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
– Da tu ce ai?
– Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole și am să vă vând gaze.
Au inceput sa curga ofertele pentru Cezar Ouatu , se pare pare ca are deja parte de succes , dupa ce a fost contactat de mai multe firme de producatoare de alarme auto ….
Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie
o MAXIMA by BinLadden:
Oricine are dreptul sa fie idiot, numai ca unii profita prea mult de acest privilegiu.
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
– Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
– Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
– Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
– Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
– Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul…
– Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
– Iepurasule iar n-ai palarie…