-Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
-Dar ce ti-a facut?
-Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi:
jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
-Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
-Nu… i-a taiat pe toti in doua.

-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

–Se droghează ardelenii?
–Nu, așa merg ei, încet!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?

E vară. Afară sunt peste 35 de grade. Bărbatul vine agale pe drum pe lângă gard, deschide poarta și intră în curte. Vede că soția lui dădea din greu cu sapa în grădină, stă un pic, se uită la ea, după care spune aspru:
– Băi femeie da ţie nu ţi ruşine deloc, pe mine mă bâzâie musca-n birt și tu-ţi tragi pamânt rece pe picioare.

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie.
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie, dar dupa un timp acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.

Î:Cum latra cainii în Ardeal?
R:No hau…

2 ardeleni sunt in vizita intr-un oras si hotarasc sa doarma la un hotel. La hotel inghesuiala mare…, pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic, intr-o camera.
Pe la miezul noptii unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Gheorghe, tu dormi?
-Nu.
-Da ce faci?
-L**a.
-Apoi fati-o tie…

Ce zice ardeleanul cind se uita in oglinda ?
– Mindru mi-s, fuce-mas!

Un ardelan pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau,tipau la taran.Ardelanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam si ii zice:
-Bai tarane nu mai da ma in magar ca il omori.
-Si ca mah e magarul tau.(Ii raspunse taranul,si continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar,coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal,ajunge acasa il leaga pe magar,inchide usile la hambar,si cu o lopata incepe sa il bata.Vine nevasta la aredelean si ii zice:
-Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
-Hei,hei nevasta……daca sti tu ce gasca are asta la bucuresti

Concurs de strâns melci. Participă un moldovean, un oltean și un ardelean.
Primul concurent,moldoveanul, pleacă la semnalul de start și după o oră se întoarce cu un butoi de melci. Juriul impresionat îl felicită.
Al doilea, olteanul, pleacă și ăsta iar după o oră se întoarce cu două butoaie și două găleți de melci. Juriul ramane uimit!
În sfârșit vine rândul ardeleanului. Pleacă, trece o oră, trec două, trec zece, după 12 ore se întoarce și ardeleanul fără nici un melc.
Ceilalți îl întreabă:
-Băi omule, cum nu ai reușit sa prinzi nici un melc în 12 ore?
La care ardeleanul de gândește și zice domol:
-Napăi, eu l-am vazut,m-am uitat la el, l-am ochit, dar când m-am aplecat să îl iau, melcul “țuști!” în tufiș!

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ….taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Badea Gheorghe la doctor.
– Domn doctor, ma doare rau in capu’ pieptului si tusesc . .
– Fumati?
– Nuu, da’ o palinca buna as bea!

Discutie intre doi ardeleni:
-Ma Gheo ma, am auit ca ai fost la Paris!
-Fost!
-Si ai vazut ceva interesant?
-Vazut!
-Si ce o fost ase interesant?
-Toulouse-Lautrec!
-Si cat o fost scorul?

Un producător ardelean vrea să facă un remake al filmului „Noah”. Acesta se va numi „Noah bine noah”.

(fb.com/blogandac)