Un oltean si un ardelean erau odata in compartimentul unui tren.Ardeleanului i se face deodata foame ;isi scoate deci omul tacticos din straita niste slana,niste peste afumat si o bardaca voinica de palinca.Si da-i dai si mananca!
Olteanul saracul nu are nimic de mancare si saliveaza langa vecinul lui,holband niste ochi cat cepele la merindele acestuia.Sperand sa primeasca si el ceva,cauta sa lege vorba cu ardeleanul.
– Ma cheama Ion … zice el.
Ardeleanul nimic; mananca in continuare fara nici o grija.Peste cateva clipe,olteanul iar:
– Ma cheama Ion !…
Nici de asta data,ardeleanul nu reactiona.Olteanul nostru mai incearca o data,apasand de asta data pe cuvinte :
– Ma cheama Ion !!…
– No,draga,pai daca te cheama,du-te,dara ! grai in sfarsit ardeleanul nostru.
Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi,Ion saliva.
I-si ia inima in dinti si se prezinta:
-Ma chiama Ion!
-Apoi daca te chiama,dute!
Doi ardeleni citeau ziaru:
-bai ioane,iaute ce scrie in ziar:
“o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$”
-tulai , de n-ar cadea si in curtea noastra una!
Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!
În tren, pasagerii către ardelean:
– Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
– Na, acu`-i mai cald afară?
Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
-Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Badea Gheo :
– Ma, Ioanie, am cumparat doaua nutrii.
-Nutrii?
– Nu ma, doaua…
Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.
GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.
CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).
CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.
CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.
RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.
VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.
MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.
GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.
GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .
La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde…
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
– Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
La care vanzatorul, infuriat:
– Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!
Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
“Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi”!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum”!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
– Ii foarte rau, dar se consuma in el…
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
-Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista!
-No binie, vedeti ca-i radar la iesirea din Someseni spre Apahida!
Se intalnesc doi ardeleni:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
– Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…
-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…