Bancuri postate de marshall14

ma
04 Feb. 2010
#16422

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
– Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
– F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
– No, daca-i musai, ii musai.

ma
04 Feb. 2010
#16420

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

ma
31 Dec. 2012
#16419

Era odata o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat in tren, iar papagalul nu avea voie in vagon si la dus in locomotiva:
– Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
– Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
-Mai era putin si in rupeam P***! spune Vatman-ul cand era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afara incepe sa ploua:
-P*** masii iarasi ploua!
Se opreste ploaie, iese soarele si vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga si zice:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica si preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
-Au! Inca putin si imi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
-P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbeste papagalul ei, lesina, ii spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala

ma
04 Feb. 2010
#16418

Intr-un avion era un preot. In avion nu aveau voie animale de companie, asa ca preotul si-a ascuns, in pantaloni un puisor.
Se asaza langa el o maicuta, spunand:
– Buna ziua…nu va suparati, dar cred ca vi s-a spart un ou

ma
04 Feb. 2010
#16416

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.

ma
04 Feb. 2010
#16415

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

ma
04 Feb. 2010
#16413

Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul

ma
04 Feb. 2010
#16407

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por’jartelă.
– Ce’aia, fă?
– Lasa că ţ-o arăt dup’aia. Marcă banu’!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă, lu’ ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por’jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu… Intră Baria, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi’a dracu’ dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por’jartela.
– Care, fă, por’jartelă, ia?
– Iote colea! Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu’: cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!…

ma
18 Apr. 2011
#16406

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
– Hauzi, fă Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
– Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
– Las’ că-ţi spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi… Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi… Tot nu iese… Auzi, fă, dacă dom’ doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

ma
04 Feb. 2010
#16405

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:
– Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
– Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
– Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..

ma
04 Feb. 2010
#16402

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă “Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?” “Apăi dragii mei” răspunde baciul, “e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină – vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră.” “Bine dom’ne, da’ tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?” “Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !”

ma
04 Feb. 2010
#16401

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta

ma
04 Feb. 2010
#16400

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc

ma
04 Feb. 2010
#16399

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar lapte dau?
– Dau, cum să nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar miei fac?
– Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
– Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
– Păi… alea albe sînt ale mele.
– Da’ alea negre?
– Păi… ş’alea negre.

ma
04 Feb. 2010
#16398

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboară avioanele?”.
Acum cîţiva ani, la examenul de la “Momentul, căldura şi transferul masei”, biletul de examen conţinea întrebarea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
“În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine” şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Nu sunt de acord
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.