Bancuri postate de marshall14

ma
11 Aug. 2020
#15631

F.B.I. ,C.I.A., L.A.P.D., se lauda fiecare ca au cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test .A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure iar ei trebuiau sa-l gaseasca.
Prima intra C.I.A. Dupa 2 luni de cautari, urmariri ,inregistrari…. nimic, ajung la concluzia ca iepurele nu exista.
A 2-a intra F.B.I. Alte 3 saptamani, politisti sub acoperire ,urmariri, nimic. La sfarsit intra in padure omoara toata animalele si dau foc la tot ce le iese in cale.
Concluzia:
Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la L.A.P.D. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar ,care urla:
-OK, OK sunt un iepure!.

ma
09 Aug. 2020
#15710

Bula,in clasa 1,la lectia pentru invatarea literei “O”.
-Copii,cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera “O”?
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Spune-ne,Bula
-Oaia paste.
-Bravo Bula.Acum,ca Bula va dat un exemplu,va rog,copii,sa-mi spuneti fiecare o mpropozitie care sa inceapa cu “O”.
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Bine,Bula,spune-ne tot tu.
-Oaia paste.
-Bine,Bula,dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
-Da,dar asta-i alta oaie!:)):)):))

ma
09 Aug. 2020
#15582

Culmile fotbalului:
-Sa dai gol si la reluare sa ratezi!
-Sa inceapa maciul si pe gazon sa scrie:”NU CALCATI IARBA!”
-Sa dai gol cu capul din penalty!
-Sa joci singur si sa iei cartonas rosu!

ma
07 Aug. 2020
#16265

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

ma
07 Aug. 2020
#16366

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi”.
Primul poliţist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentaţi!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
– A luminii.
– Corect. Argumentaţi.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceţi!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentaţi!
– Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile

ma
05 Aug. 2020
#15604

Un trabant mergea pe o sosea si,dintr-o data,i se strica motorul.Trage pe dreapta,sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul tip.Soferul din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.Trabantistul e de acord,dar il mai roaga ceva:
-Bine,dar eu am un trabantel si…te rog sa nu o calci prea tare.
Soferul din Lamborghini aproba.Masinile pornesc.Totul merge bine,pana apare un Ferrari pe strada.Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini.Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere.Amandoi accelereaza,neluand in seama trabantelul,care claxona innebunit.Din intamplare,un reporter se afla pe marginea soselei.
A doua zi se publica in ziar:”…..si pe deasupra,ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute,am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste,iar in spatele lor un Trabant,claxonand nervos sa i se faca loc…”.

ma
03 Aug. 2020
#15731

Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.

ma
02 Aug. 2020
#16335

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
– Ce presimţire, ai, Mario?
– Presimt că vrei să mă f**i.
– Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
– Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!

ma
02 Aug. 2020
#16236

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

ma
01 Aug. 2020
#16208

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

ma
30 Jul. 2020
#15635

Intr-un compartiment de tren,2 studente,care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala,fetele se apuca sa converseze.
-Vai,draga,m-a ros pantoful si ma doare”tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine,de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:
-Tulai,ce mi-o amortit “buca lu curu”!

ma
29 Jul. 2020
#15666

La examen,profesorul:
-Pentru nota 10 cine stie cum ma cheama?
Liniste…
-Pentru nota 7 cine stie la ce obiect avem examen?
Liniste totala….
-Totusi,pentru nota 5 ce culoare are manualul?
Din spatelei clase o voce:
-Vrea sa ne pice nesimtitul…

ma
28 Jul. 2020
#16378

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie

ma
28 Jul. 2020
#16248

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”

ma
26 Jul. 2020
#16203

Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
“Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata… al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…”

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.