Bancuri cu si despre Despre sex si sexe

Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai zi-mi cum te cheama?”

În fața unui liceu, am auzit acest dialog, început de o matahală care încerca să-l intimideze pe un puști. Zice:
-Piticanie tocilară, cred că o ai cât un Tic-Tac!
La care puștiul răspunde:
-Nu-i de mirare că mă-ta are așa o respirație proaspătă.

Un cuplu casatorit urma sa dea un dineu la care erau invitate majoritatea persoanelor importante din Roma.Sotia era foarte incantata si isi dorea ca totul sa fie perfect insa in ultimul moment si-a dat seama ca a uitat sa cumpere melci .Ca urmare si-a rugat sotul sa ia o galeata si sa se duca pe plaja sa culeaga melci.Desi nu avea nici un chef, acesta a insfacat galeata si s-a indreptat spre plaja.In timp ce culegea melci a vazut o femeie foarte frumoasa ce se plimba de-a lungul tarmului.”N-ar fi grozav daca s-ar opri din plimbare si ar veni sa vorbeasca cu mine” isi spuse el.Deodata ,ridica privirea iar femeia era langa el. Au inceput sa vorbeasca si din vorba in vorba frumoasa femeie l-a invitat in apartamentul ei de pe plaja.Desigur ca atmosfera a devenit foarte incisa iar…dupa ,epuizat barbatul a adormit.S-a trezit la ora 7 a doua zi dimineata”Cina sotiei mele!”A insfacat galeata cu melci ,alergand tot drumul spre casa.Ajuns acolo din cauza grabei a scapat galeata cu melci pe scari iar acestia s-au imprastiat peste tot.Usa se deschise si o sotie foarte furioasa aparu in cadrul ei.Barbatul se uita la sotie,la melcii imprastiati de sus pana jos pe scari,iar la sotie,iar la melci si spuse”Hai baieti,aproape am ajuns!”

Naum, in vizita la amicul sau Monia, obsearva ca femeia care punea masa era urata ca foamea.
Zice:
– Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti?
– Monia!… Tu, chiar ma crezi tampit?… Cum era sa-mi iau o
servitoare asa de pocita?!…
Asta-i nevasta-mea!!!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

-Imaginează-ţi, nevastă-mea vrea să divorţeze.
– De ce?
– Pentru că-pretinde ea-aş neglija-o. Eu care am fost tot timpul atât de atent cu ea.
-În ficare dimineaţă i-am adus cafeaua la pat, ei nu-i mai rămânea decâi s-o macine si să o prepare.

Noua mea prietena mi-a zis:

-“Dupa un orgasm, îmi place să-mi sărut partenerul, sa-l mangai si apoi sa adormim îmbratisati. Tu ce faci dupa orgasm?” ma intreaba.

-“Eu, de obicei sterg browsing history si arunc servetelele”

Ieri la ora pranzului, iubita mea bolnda se straduia in zadar sa infinga furculita intr-o maslina. Satul de chinul ei , i-am zis:
– Foloseste-ti , naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutite!

La biserica, preotul solicita pe enoriasi:
– Cine dintre dumneavoastra nu are dusmani, sa ridice mana!
O singura femeie in varsta ridica mana. Preotul o pofteste in fata:
– Doamna, spuneti-ne cati ani aveti si cum ati reusit ca la aceasta venerabila varsta sa nu aveti dusmani?
– Am 98 de ani si nu am dusmani pentru ca le-am supravietuit la toti porcii aia!

Ramane un stiper falit si se gandeste sa puna un afis pe usa de la intrare:
-100 de euro pe pat
-50 de euro pe canapea
-25 de euro pe jos
Vede o batranica afisul si fuge acasa,isi aduna toti banii si se intoarce, si ii intinde banii individului:
– o data pe pat nu?
batrana:
-nu nuuuuu….de 4 ori pe jos.