D-le doctor, de cand m-am casatorit se intampla ceva straniu cu ochii mei: nu mai vad banii!
– Nivelul dvs de engleza
– Perfect.
– Bine, traduceti-mi fraza: “In seara asta, nu beau”
– Mission Impossible!!!
Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca
Chipsuri – abilitatea de a vinde un cartofior la pretul de un kilogram.
Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.
Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.
Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”
Un orb il intreba pe un olog:
– Merge, merge?
– Dupa cum vezi…
În judeţul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut. Ştirea le-a scandalizat pe bătrânele din judeţ, care spun că e nouă dovadă a faptului că în ţara asta vârstnicii sunt neglijaţi.
Doi arici ajunsi in pat
– As dori sa o facem, dar nu stiu cum….
– Înainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!
-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.
La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”
Am fizicul unui zeu! Din pacate e Buddha…
La nunta, finii stiindu-ma un bun orator, m-au invitat la microfon sa le tin un discurs. Si am început: “Dragii mei, blablabla, bla bla bla, și închei urându-va sa aveti o căsnicie de căcat” apoi am luat o pauza, am privit amuzat fețele nuntasilor si am adăugat: “…ca sa nu-si bage nimeni nasul in ea”