Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti

Uneori nu stii ce ai, dar stii perfect ce-ti lipseste…

…Bani!

Un prizonier este condus spre spanzuratoare cand, deodata, afara incepe brusc o furtuna puternica. Condamnatul ii spune escortei sale:
-O vreme ingrozitoare!
Calaul il priveste tacut si dupa cateva clipe spune:
-Ai noroc amice, ai scapat de udatura, pentru ca mai tarziu ploaia va deveni si mai puternica- Eu o sa ajung acasa ud leoarca!

Cele mai dure măsuri de combatere a vandalismului la meciul Dinamo-Steaua: Jandarmii au ars deja peluzele și au rupt toate scaunele

După ce bebelușul vecinilor mi-a vomitat pe tricou, l-am aruncat imediat la gunoi.
Și-am fugit repede la baie să-mi spăl tricoul.

Tânăra soție o sună pe mama:
– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!…
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

De ce spuneti ca nu e bine sa mergi cu Nașul pe tren?
E super filmul!

Un barbat are voie sa planga in urmatoarele situatii:
1. atunci cand un caine moare eroic pentru a-si salva stapanul
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
3. dupa ce a busit masina sefului sau
4. atunci cand ea, o apuca cu dintii.

După ce l-a văzut pe mentalistul Cristian Gog oprindu-si inima, Marian Vanghelie a spus că nu e mare lucru să-ţi opreşti inima un minut, el poate chiar şi creierul sa si-l opreasca, de zece ori mai mult.

Mărmureanu avertizează: „Un Harlem Shake devastator ar putea lovi oricând România!”
Zilnic se înregistrează câte două-trei Harlem Shakeuri mai mici, semn clar că se apropie calamitatea

Bula calatorea cu avionul langa o gagica traznet. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din toate rasele globului si apoi sa realizeze o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant! spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!

La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica. Omul care le umple rezervorul ii spune lui Hillary:
-Hi Hillary. Iti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni in liceu!
Hillary isi recunoaste si ea fostul prieten si amandoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai tarziu, pe drum, Bill spune:
-Vezi, cred ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten, nu ai fi fost acum sotia presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, in cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite…

Domnul Nistu isi prezinta sotia presedintelui Lincoln:
„Aceasta este sotia mea Kristin Nistu”- dupa care il prezinta si pe fiul sau:
„Iar el este fiul meu, Onan Nistu.”
La care presedintele Lincoln spune: „Oh? Imi pare foarte rau pentru el!”