O mama avea trei fii: doi erau destepti iar al treilea era casatorit!
Nu-mi plac femeile care-și cunosc propria valoare – nu am atâția bani!
In contextul situatie tensionate din Ucraina ,o flotilă de hidrobiciclete romanesti de război efectuează deja manevre în portul Jupiter!
Daca voi pleca vreodata capul in fata ta, o voi face doar pentru a-mi admira pantofii.
Protest vehement, al deţinuţilor de drept comun! Nu mai vor să fie colegi la puşcărie cu parlamentarii, deoarece le strică imaginea
– Unde strâng cel mai tare chilotii de damă?
– La încheietura mâinii.
Soția lui Mulla Nasruddin se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus lui Mulla: „Nasruddin, trebuie să fiu sincer cu tine; în asemenea clipe, cel mai bine este să fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvată. Boala a avansat prea mult, așa că trebuie să fii pregătit. Încearcă să nu suferi, acceptă fatalitatea. Acesta este destinul tău. Soția ta va muri”. Nasruddin a răspuns: „Nu-ți face probleme, doctore. Dacă am suferit alături de ea atâția ani, mai pot îndura câteva ore!”
– Daca ai un ciocan in mana, toate lucrurile din jur ti se par cuie.
Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune…
Culmea regimului naturist:
Sa-ti iei portia de heroina cu miere de salcam.
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au exclamat:
„Aah!”…. mai puţin unul.
Autopsia a demonstrat ca pacientul dormea!
Antonia şi Velea nu ştiu dacă mai au o relaţie: “În ultimele zile tabloidele n-au scris nimic despre noi şi suntem derutaţi”
Sotia catre sot :
– Adu mai repede ceaiul ala ca daca nu am sa-mi ies din FIRE !!!
– Draga, nu ai cum sa-ti iesi din fire..
– De ce ??
– Pentru ca totul in casa asta este Wireless.
Profesorul ii roaga pe elevi sa dea exemple de obiecte rotunde si paroase intalnite in natura. Un baiat ridica mana si spune: “Nucile de cocos”
– Foarte bine, spune profesorul.
Un alt elev ridica mana si spune: “Fructele de Kiwi”
– Excelent! ii incurajeaza profesorul.
La un moment dat Pierino ridica mana si spune: “Mingiutele lui Polo”
– Nu Pierino, il corecteaza profesorul, poate vrei sa spui, mingi de polo. Iar astea sunt lucioase nu paroase.
– Ba nu, este adevarat, eu le-am vazut- spuse Pierino si se intoarse sre colegul lui de banca si continua: “Polo, te rog, da-ti pantalonii in jos si arata-i profesorului mingiutele tale!”