Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.
Voltaire sedea odata la masa cu regele.
– Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
– Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
– Ei dracie se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: ”Azi nu pot sa domnesc, pentru ca sunt prea prost?”
– Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din lume.
Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet
Adevarul e in vin. Minciuna e in eticheta.
Pentru a nu strica datina stramoseasca, Iohannis ar trebui sa-și schimbe numele in Iohannescu!
O tanara care poarta o fusta mini ultra-stramta, incearca sa urce in autobus…
Problema este ca fusta este atat de stramta incat nu reuseste sa paseasca pe scari…
Neavand alta solutie, tanara duce mana la spate, desface putin fermoarul si incearca din nou; fara succes, insa!… Duce din nou mana la spate, desface mai mult fermoarul si incerca din nou; iarasi, fara succes!…
In momentul in care se pregateste sa mai faca ceva fermoarului, o pereche de maini viguroase o prinde de talie si o salta direct pe platforma autobusului…
Surprinsa, dar si nervoasa, se intoarce catre tanarul vanjos din spatele ei si-i spune:
– Ce faceti, domnule?!?… Cum de v-ati permis sa faceti una ca asta?!?…
– Ei bine, stimata domnisoara, atunci cand ati coborat pentru cea de a doua oara fermoarul de la slitul meu, am considerat ca ne cunoastem deja destul de bine!…
Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate… si folosim lumânari.
În perioada postului, volumul de muncă al prostituatelor din Bucureşti creşte considerabil!
Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos. Barbatul raspunde. Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce.
Alexandra Stan şi-a recăpătat încrederea în bărbaţi! A ieşit în club cu Cristian Cioacă!
Intr-un compartiment de tren, un ardelean si un negru student
in Romania, calatoreau. La un moment dat… :
A: – Da tu de unde iesti nepoate… ?
N: – Din Africa, mosule.
A: – Hmmmmm …
Dupa catva timp.
A: – Din Africa din Africa, da de unde… ?
N: – Din Congo, din Brazaville.
A: – Hmmmmmm …
Iarasi, dupa catva timp.
A: – Din Brazaville din Brazaville, da de-a cui iesti ?
Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…
– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…
In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva “murdar” la ureche!
El: – bucataria noastra!
Sunt un ratat! O singura data am fost mandru de asta: …Eram intr-un schimb de focuri
