Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Cele mai tari bancuri
Bancuri pe categorii
Vasile si Ion locuiau in acelasi bloc. Dimineata, in parcare, Vasile il gaseste pe Ion curatandu-si masina de zapada. Vasile ingandurat si plin de durere il abordeaza pe Ion:
– Ioane, am sa-ți dau o veste proasta…
– Spune!
– Nevasta-ta ne înșeală.
-Tata, ce avem de mancare?
-Painea de ieri.
-Tata, cand o sa mancam paine de azi?
-Maine.
Deoarece s-a constatat ca periuta de dinti este plina de bacterii, s-a lansat periuța pentru periuța de dinti,
– De ce nu sunt stalpii
rosii:
– ???
– Ca i-ar manca oamenii cu
branza.
Glume cu Klaus Iohannis:
Prima declaraţie a lui Iohannis, după vizita la DNA: „Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!”
– Un procuror se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte.
– Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.
– Lui Iohannis nu-i place să fie întrerupt când tace.
– Cum latră câinele lui Klaus Iohannis: “Noo, ham…”
– PNL se pregăteşte să dea lovitura cu un spot electoral în care Iohannis vorbeşte.
– Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina el depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.
O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?
Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul iar motto-ul este:
– “Cine nu linge, zboară!”
În mod cert am nevoie de un exorcist!!
De când m-a pătruns spiritul Crăciunului acesta îmi bântuie buzunarele!!
– Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.
Î: – De ce nu are Moș Crăciun copii?
R: – Pentru că “sacul” lui e cu jucării…
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
– RADU.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului. Dupa cateva minute vine un gardian la el si ii zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele. Râsător
La care badea Gheorghe ii zice: Ms de avertisment!Nu te teme domnu,ca am legat-o cu lacat
Una reala, petrecuta acum 3 ani la intrarea in Mamaia.
Un cocalar intr-un BMW decapotabil nu are bani de platit taxa la bariera, care pe-atunci era 2 lei (douazeci de mii lei vechi).
Cocalarul pune mana pe telefon si-o suna pe nevasta-sa (sau amanta , nu stiu ca nu s-a prezentat ) :
-Fă , vino repede la intrare, la bariera ,si ad-mi două’j dă mii .
Dupa 10 minute vine tipa cu o geanta (bineinteles diplomat ).
Ce mi-ai adus fă in geanta ?
Douazeci de mii de euro , nu asta voiai ?
Câinele a facut din om Dumnezeul lui. Daca ar fi fost ateu, ar fi fost perfect.
Soțul și soția întră într-un magazin de blănuri. Soția de bucurie nu poate să-și ea ochii de la bogatul asortiment. Imediat alături de ei apare o consultantă:
– Căutați ceva special?
Soțul plictisit:
– Da, mâncare pentru molii.
