Bancuri postate de Asiral

As
19 May. 2019
#13695

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
– Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

As
14 May. 2019
#9540

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

As
13 May. 2019
#9607

Un tip inainte cu o zi de nunta. Merge la magazinul de chimicale.
-Buna ziua, as dori o cutie de vopsea verde.
-Desigur!
-Dar as avea si o rugaminte, se poate sa-mi vopsiti p*la cu ea?
-Sa zicem, dar de ce doriti asta?
-Pai stiti, maine ma insor si viitoarea mea nevasta a zis ca n-a vazut p*la in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!!!!

As
12 May. 2019
#13176

CU SI DESPRE INFIDELITATI!

Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
-Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
-Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.

Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când suná telefonul. Ea răspunse:
Da?… Bine… Nu-ţi face griji… De acord… Paaa!.
-Cine era?
– Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…

Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu…

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
-Văd că dumneata, ai doi copii.
-Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!

Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat.
Lasă-mă în pace, – spune soţia lui – mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?

As
08 May. 2019
#9758

Doua mamici mergeau cu trenul impreuna cu copiii lor: un baietel si o fetita. La un moment dat fetita stranuta. Baiatul ii raspunde “Noloc”. Mamica fetei este incantata de politetea baiatului. Mai merg ce mai merg si fetita stranuta iarasi. Baietelul ii adreseaza un “Nolocel”. Mamica fetei il lauda pe baietel ca e bine crescut si manierat. Dupa o vreme fetita stranuta iar, la care baiatul ii raspunde :
-Ai lacit culva mica!

As
08 May. 2019
#72871

Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
– Ba băieți, la cat vin am băut io la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

As
06 May. 2019
#9909

Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.

As
05 May. 2019
#20069

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

As
04 May. 2019
#22349

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!

As
02 May. 2019
#19752

Cel mai scurt banc pe vremuri de criza!

-Vecineeeee!
-N-am!

As
29 Apr. 2019
#9717

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!

As
27 Apr. 2019
#22544

O rusoaica s-a casatorit cu un englez si traiau fericiti in Londra.
Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei.
Problema era cand ea trebuia sa faca cumparatur. Intr-o zi, se duce la macelarie vrand sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui.
In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sanii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui.
A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste carnati.Nefiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar.
Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte.

Citeste mai jos!!!

AHAAAA!!!!!!

Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!!

Hellooooooo… .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste limba engleza???

As
25 Apr. 2019
#20329

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special. Patronul a investit mult in acest magazin. Cand treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului. La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos. La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile. Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!

As
25 Apr. 2019
#13419

Un tip statea în casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecând prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
-Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
-Soacra-mea da-o-n ……!
-Da câti ani are ma soacra-ta?
-Cincizeci da-o-n …..!
-Ba, da’ se tine bine ma, se tine bine!

As
24 Apr. 2019
#9716

Dumneata esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Mercedes.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.