Bancuri cu si despre Etnii, natiuni si rase

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Un batranel pitic este dus la inchisoare si este pus in celula cu 3 negri.
Dupa un timp el il intreba pe primul:
-Cati ani ti-au dat?
-5! raspunse el!
-De ce?
Pai in Afica am fost lovit de o masina si am fost acuzat de zbor neindentificat!
Il intreba pe al doilea:
Cati ani ti-au dat?
-10! raspunse el.
-De ce?
-Cand am fost in Afica am fost lovit de o masina si am aterizat la un om in curte si am fost acuzat de zbor neidentificat si violare de domiciliu!
Il intreba pe al treilea;
-Cati ani ai primit?
-15! zise el!
-De ce?
-Pai cand am fost in Africa am fost lovit de o masina am ajuns in curtea unui om iar el a iesit si m-a injunghiat si am fost acuzat de zbor neindentificat , violare de domiciliu si ,,port” de arma!

Înmormântarea lui Parpanghel. Preotul : – Şi du-l Doamne pe el, într-un loc cu lumină, într-un loc cu verdeaţă …. Piranda întrerupe : – Zii părinte să-l ducă într-un loc cu carne, că de la atâta verdeaţă i s-o tras …

Intr-o fabrica din Rusia, Muncitorii au hotarat sa-si aleaga prin vot secret un nou sindicat. In ziua votarii, fiecarui muncitor i-a fost inmanat cate un plic sigilat, pe care trebuia sa-l introduca in urna de vot din sala de conferinte. Vasili, in timp ce statea la coada, deschide plicul si incepe sa citeasca.
-Hei! Îi striga un supraveghetor, nu ai voie sa faci asa ceva.
-Dar vreau sa stiu cu cine votez, raspunde Vasili.
-Cred ca nu esti in toate mintile. Nu stii ca in Uniunea Sovietica votul este secret?

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Varianta:Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!…

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

Ţigănaşul îl întreabă pe tată:
– Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii
– Ehhh… mîncaţi-aş… Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate

O familie de ţigani se hotărăsc şi ei într-o zi să se spele. După o oră vine ăla micu‘:
– Mamă, am dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce răpănos eşti?

După două oră, vine iar:
– Am mai dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce murdar eşti?

După vreo 12 ore, vine iar:
– Mamă, mamă, am mai dat jos un rând de jeg şi am găsit tricou‘ de l-a furat tata de la magazin!

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…