Bancuri cu si despre Etnii, natiuni si rase

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

O familie de ţigani se hotărăsc şi ei într-o zi să se spele. După o oră vine ăla micu‘:
– Mamă, am dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce răpănos eşti?

După două oră, vine iar:
– Am mai dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce murdar eşti?

După vreo 12 ore, vine iar:
– Mamă, mamă, am mai dat jos un rând de jeg şi am găsit tricou‘ de l-a furat tata de la magazin!

Varianta:Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!…

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Ţigănaşul îl întreabă pe tată:
– Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii
– Ehhh… mîncaţi-aş… Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu…Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un tric. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negrii…

Itic era fiul unui rabin care decedase si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de
rugaciune: “Draga Itic, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau”.
Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stii ca le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta !!!”

Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten a lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: “Ștrul mort”.
Tanti de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minim 4 cuvinte. Ițic ia formularul și scrie: “Ștrul mort, vând Trabant”

Am fost aseara in club.
Spre dimineata, singura tanara disponibila era o pakistaneza. Se vedea pe fata ei ca ar vrea sa aiba parte de niste “actiune”.
Pana la urma, o aduc acasa si incep sa-i introduc degetele adanc in “pasarica”.
“Oooh”, imi spune, “sunt cam uscate”.
Asa ca imi pun degetele in gura, le umplu cu saliva si incep din nou, de unde am ramas.
“Aaah”, zice ea, “as fi dorit sa faci de prima data treaba asta”
“Da”, ii raspund eu abtinandu-ma sa nu vomit, “si eu la fel!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1