Vizitand o inchisoare din Rusia, ambasadorul american a fost socat de tipetele si strigatele scoase de cei care erau condamnati la moarte si executati. Imediat a comandat un scaun electric, ca un dar oferit de poporul american.
Dupa cateva luni, ambasadorul a vizitat din nou inchisoarea si a fost uimit sa auda strigate si urlete mai puternice ca inainte.
-Ce se intampla?- a intrebat.
Comisarul i-a raspuns:
-Da, am primit scaunul electric daruit. Va multumim, dar nu avem electricitate… si folosim lumânari.

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

Un roman catre un arab la telefon :
-Alo?
-Nu , Ali!

I:Cum a cazut guvernul din Somalia?
R:Au taiat copacul…

Un grup de oameni de mai multe nații vorbesc despre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribilă – plânge francezul. Imaginați-vă ca noi zicem “bordo” și scriem ” Bordeaux “!
– Păi, și ce, zice bătrânul secui. E nimic fata de noi, care zicem “allomas” și scriem “gară”.

I:Care este imnul national al Somaliei?
R:”I belive I can fly …”

In beciurile Gestapoului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele, agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan, desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi:
– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:
– Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!

Iţic şi Ştrul se întâlnesc pe stradă. După ce se salută Iţic îl întreabă pe Ştrul
– Ia zi, mă cinsteşti ?
– Te-aş cinsti, dar acum nu am bani.
– Nu-i nimic, te împrumut eu !

În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

Itic avea o suta de gaste.Intr-o zi , cateva se imbolnavesc si mor.
Disperat, Itic se duce la rabin.
Rabi, da-mi te rog un sfat, ca-mi mor toate gastele si mor si eu de foame.
Itic, uite ce ai da facut: da-le in fiecare zi cate o lingura de apa.
Se apuca Itic, se chinuie si le da apa cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabi, ce ma fac, le-am dat apa cu lingura, dar tot mor.
Mai Itic, da-le apa calduta.
Fuge Itic repede acasa si le da apa calduta cu lingura, dar tot mureau.
Disperat , se duce iar la rabin.
Oi, oi, rabi ce ma fac ? Imi mor toate gastele si mor si eu de foame.
Mai Itic incearca cu apa calduta si putin sarata.
Fuge bietul Itic acasa si le da gastelor apa calduta si putin sarata, chinuindu-se, cu lingura.Tratamentul nu are nici un efect si ii mor toate gastele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi , oi vis mir, ce ma fac, mi-au murit toate gastele, am sa mor si eu de foame.
Mai Itic, eu sfaturi mai am , dar nu mai ai tu gaste.

Șefa DNA, Codruța Kovesi, a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății.

Din păcate,în momentul în care auzeau ”Și ia zi, ce mai învârți?”, bieții oameni făceau infarct ……

”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia din foștii colegi sunați de Codruța. Acesta se află internat la boli nervoase, după ce s-a dovedit că infarctul nu era provocat de o boală de inimă, ci de frică.
Codruța spune că, pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea un SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”.
Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când Codruța i-a întrebat ce mai știu de ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne!

A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: “Totul e relativ”

Un scotian se plange unui prieten:
– Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…

Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?

Nu-i mai simplu?
– Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?