Bancuri cu si despre Categorii sociale
Categorii sociale
Bancuri pe categorii
Cainii, care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
Nu stiu de ce cocalarii au obiceiul asta stupid de a scuipa seminte oriunde pe unde apuca.
De fapt, la capul lor de dovleac, e de inteles.
-Chelner, salata asta este pentru două persoane?
-Da, domnule!
-Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?
Un psihanalist ii spune pacientului sau:
-Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca in fiecare seara sa te relaxezi cel putin o ora. Chiar de astazi, inainte sa te duci la culcare, stai linistit si relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare si spune-ti in interior: > si apoi continua asa pana ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasa si s-a intins pe pat, dorind sa puna in practica sfatul doctorului. Si a inceput: “Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va…”
Cand a ajuns la minte si urma sa spuna: > din baie iese sotia lui, complet dezbracata. In acel moment, barbatul striga:
-Treziti-va! Gata cu odihna!.
La spitalul de nebuni sunt mai multe camere:una vopsită în roşu,una în galben,una în albastru şi una în verde.În camera roşie este mutat un nebun.A doua zi nebunul mănâncă pereţii şi este mutat în camera galbenă.Ziua următoare nubunul mînâncă şi pereţii acestei camere şi este mutat în camera albastră.Bine-nţeles nebunul a mâncat şi pereţii acestei camere.Ne-având ce face cei care se ocupă de spital l-au mutat pe nebun în camera verde.Spre uimirea tuturor nebunul nu a mâncat pereţii acestei camere şi întrebat de ce nu a fîcut-o nebunul a răspuns:
-Aştept să se mai coacă!
Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
– Iti dau 5000 de euro daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului:
– E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca sa plece cu nevasta-sa!
Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fu*e una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fu*le-le pe toate !
Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.
O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
-A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
-Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului…
Un copil merge cu mama lui la gradina zoologica. Copilul vede un paun:
– mama, mama, gaina aia a inflorit!!!
La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
-Bravo ma, zice colonelul, noi doi mergem la “refacere”, restul la instructie.
Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– Deacord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :
,, Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !
Recomandari