Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata:
-Va rog,…tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
– Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
– Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
– Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
– Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
– Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
– Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
– Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
– Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!
-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap…
-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?…
-Multumesc… in cazul asta…
In armata. Moare mama soldatului Ionescu. Sergentul este chemat de comandant:
– Va trebui sa-l anunti pe Ionescu de moartea mamei sale, dar mare grija cu modul in care i-o spui, știi ca are probleme cu inima.
– Da domn’ comandant, stai linistit,o sa am grija, lasa totul pe seama mea.
La apel:
– Soldați azi vom sapa. Ionescule , vezi sa nu dai de ma’ta !
Ionescu face un infarct si muoare. Acum treaba mai difucila era sa anunte nevasta care era gravida ca i-a murit soțul. Sergentul insista sa se duca personal la doamna Ionescu si sa ii dea vestea tragicului accident.Suna la usa si așteaptă.La un moment dat iese dna Ionescu:
– Da va rog!
– Văduva Ionescu ?
– Nu domne ce ai , esti nebun? Sunt dna Ionescu, dar nu sunt Văduva!
– Hai pe cat punem pariu ?!
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie suficienta, se duce la
veterinar:
-Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea,
ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi
vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta “procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in
remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza . . .
Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
– Hei,ma din casa!
– Cine?
– Tu!
– Eu?
– Pai cine?
– Ce-i ?
– Cum ce-i?
– Pai ce-i?
– Ai o scisoare
– Cine ma?
– Tu
– Eu?
– Pai cine!
– Ad-o-ncoa
– Ce ma?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Stiu si eu ce scrisoare?
– Trebuie sa platesti
– Ce ma?
– Cum ce?
– Ce sa platesc?
– Taxa postala
– Cine?
– Tu
– Eu?
– Pai tu
– Ce taxa,ma?
– Iaca,taxa
– Cum asa?
– Pai,stiu
– Nu-i platita?
– Ce?
– Scrisoarea!
– Ehei!!
-Cum ehei?
– Ai sa dai?
– Ce?
– Bani
– Ce bani?
– Taxa
– Cat ma?
– Ce cat?
– Cati bani ma?
– 15
– 15?
– Cum 15?
– Pai!
– Dar de ce?
– Nu stiu
– Iaca 15
– Asa
– Ei
– Da-mi-o
– Ce?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Care ai adus-o
– Eu ma?
– Pai cine?
– N-am adus-o
– Pai cum?
– Nu-i la mine
– Unde-i?
– La primarie
– Ba la dracu
– Ba asa
– Pai cum?
– Sa te duci sa ti-o iei!!!
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta…
Copy-paste….dar de actualitate…
In sala de operatie (chirurgul catre asistenta):
− Anestezie.
− De-a noastra sau de import?
− De import.
− De import s-a terminat.
− Atunci de-a noastra.
− Nani, nani…
-Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
Dacă Adi Minune nu era manelist, il luam de mult ca breloc la chei.
Mula Nasruddin s-a imbolnavit si sotia l-a intrebat:
-Sa chem un doctor?
– Nu, cheama veterinarul. Sotia a spus:
-Ai inebunit? Ai cumva halucinatii? De ce sa chem veterinarul?
– Pentru ca mananc ca un porc, muncesc ca un magar, gandesc ca o maimuta si dorm ca un bou.
O tipa intra in cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic:
-Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
Un om beat încearca să introduca cheia în broasca uşii de la intrarea locuinţei sale . Dar nu reuşeşte . Un trecător vrea sa-l ajute .
– Daţi-mi cheia , să vă ajut eu…
– Mersi . Dacă vreţi să mă ajutaţi , tine-ţi casa să nu se mai tot legene…