Bancuri cu si despre Categorii sociale

Se face un control rutier. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intamplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intamplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intamplat cu remorca!

Reporterul
Stimati telespectatori, ma aflu in mijlocul manifestantilor, la mitingul medicilor. Din pacate, nu va putem oferi informatii despre motivele acestuia, deoarece inscrisurile de pe Lozinci, sunt indescifrabile…

Un tip pleaca din crasma spre casa si dupa cateva beri ii vine sa urineze.
La primul colt de bloc, desface slitul la pantaloni si isi face nevoile.
O batranica il vede de pe geam:
– Vaiii domnule… ce grosolanie !!
– Da’ de lungime ce zici? spune tipul beat
– Pai macar da-te mai aproape de zid… sa nu se vada, raspunde batranica.
In acelasi sictir, tipul zice:
– Da’ ce… vrei sa ma zgariu?

-Chiar trebuie sa lingi cuţitul?
– “Imi cer scuze, din obisnuinta, mai toata lumea face la fel…”
-Ai dreptate dom’ doctor, dar nu in timpul operatiei……

Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
– E rau ?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea ?
– Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
– Dar caldură ?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
– Dar lumina ?
– Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara…

Sfat:
Cand ai de gand sa pleci la crasma sa te faci manga,sa ai grija intotdeauna sa nu-ti lipseasca din buzunar o copie dupa actul de identitate.

-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
-Dar se misca destul.
-Explica-mi!
-In timp ce mananca, isi misca continuu coada.

Cica merge o tipa la doctor.Acesta o intreaba care e problema:
-D-l. doctor,sotul meu si sotia dvs. ne inseala.
-Si ce propuneti? intreaba acesta.
-Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
-Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba,dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
-Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, dupa care:
-Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat-doctorul:
-Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!

Stenograma discuţiei dintre Dan Şova şi Dumnezeu

Dumnezeu: De ce te caci, mă, pe tine?

Şova: Nu ştiu, Doamne, uneori mi se întâmplă aşa, din senin. Mă ia când sunt cu treabă la baie… nu cu ce crezi tu…

Dumnezeu: Dar cu ce? Te caci pe tine când faci pipi? Nu că n-ai avea faţă…

Şova: Nu, Doamne, nici când fac pipi… Când mă dau cu gel, atunci mă taie, şi, până să mă prind ce e, am chiloţii plini.

Dumnezeu: Atunci nu te mai da cu gel.

Şova: Am încercat, dar tot degeaba. Nu cred că era de la gel, ci de la laptele bătut.

Dumnezeu: Hai că eşti chiar mai prost decât erai când te-am cunoscut eu la botez. Eu ziceam aşa, metaforic. Cu ghilimele. Adică ce te tot caci pe tine cu imunitatea aia, ce mare scofală dacă faci şi tu câteva luni de arest?

Şova: Dar de ce să fac, Doamne, dacă sunt nevinovat?

Dumnezeu: Adică vrei să spui că n-ai furat? La mine în dosar figurezi şi cu păcatul ăsta.

Şova: Care păcat, Doamne?

Dumnezeu: Că cică ai fi furat.

Şova: Păi ce, ăsta e păcat?

Dumnezeu: Dar ce-o fi?

Şova: Pe bune? Habar n-aveam. De când?

Dumnezeu: De când există lumea asta.

Şova: Fugi, Dom’le, de-aici, că pe vremea lui Năstase chiar nu era.

Dumnezeu: Era, îţi zic eu că era.

Şova: Eşti sigur-sigur?

Dumnezeu: Hai, mă, ce dracu…

Şova: Deci sunt vinovat şi trebuie să mă duc la bulău?

Dumnezeu: Exact. Dar ce miroase aşa? Iar te-ai dat cu gel?

Şova: Nu. De data asta, m-am căcat pe mine!
Revista Kamikaze