Bancuri postate de andra_2606

an
09 Dec. 2018
#19327

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

an
06 Dec. 2018
#19537

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

an
05 Dec. 2018
#20796

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu dulapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si-l monteaza.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou …
Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar… astept tramvaiul ..

an
05 Dec. 2018
#24466

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

an
30 Nov. 2018
#19459

“A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”
“Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…
“Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”
“Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
“Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…

an
29 Nov. 2018
#30452

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie suficienta, se duce la
veterinar:
-Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea,
ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi
vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta “procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in
remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza . . .

an
28 Nov. 2018
#19311

Gigel, fericit către învățătoare:
– Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
– Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum așa?
– Păi, acum au făcut ochi.

an
26 Nov. 2018
#25097

Cu o sapatamana inainte de revelion sotia isi intreaba sotul:
– Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu stiu nevasta….ma mai gandesc si iti spun.
Dupa 2 zile sotia il intreaba din nou pe sot:
– Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
– Femeie, inca ma mai gandesc, dar o sa-ti spun…
Pe 31 decembrie sotia il intreaba din nou:
– Hai barbate ca mai sunt cateva ore si se termina anul…noi ce facem de revelion?
– Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, sa ma aranjez si dupa aceea iti spun.
Dupa o jumatate de ora vine sotul la nevasta si ii spune:
– M-a gandit…stiu unde mergem!!
-Unde?
– Mergem la curve! Eu ma duc la bordel si tu te duci la mata!

an
26 Nov. 2018
#19428

Legi stupide care (nu) au fost abrogate
legi in statul Alabama:
-Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
-Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa

Legi in statul Alaska:
-Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
-Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan

Legi in statul Arizona:
-Vanatoarea de camile este interzisa
-Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
-Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate

Lege locala in orasul Glendale, Arizona:
-Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul
lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
-Este interzis sa ucizi “fiinte vii”

Lege in statul Michigan:
-Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
-Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii

Legi in statul Tennessee:
-Pescuitul cu lasoul este interzis
-Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel

Lege in statul Texas:
-Este interzis sa mulgi floricica altuia
legi in statul Utah:
-Cine nu bea lapte comite o ilegalitate

Lege in statul Vermont:
-Fluieratul sub apa este interzis

Lege in statul Washington:
-Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate

Lege in statul Wisconsin:
-Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii

Legi in statul California:
-Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui

lege locala in orasul Los Angeles, California:
-Este ilegal sa plangi in boxa martorilor

Lege locala in orasul San Jose, California:
-Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar (sec. al VI-lea)

Lege in statul Florida:
-Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala

Lege locala in orasul Chicago, Illinois:
-Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe

Lege in statul Louisiana:
-Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
-Legea interzice gargara in locurile publice
Legi nationale

Australia:
-Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare

China:
-Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut

Israel:
-Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie). In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.

Italia:
-Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de comunicare in masa

Olanda:
-Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba

Arabia Saudita:
-Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul

Scotia:
-Pescuitul este interzis duminica

Elvetia:
-Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22,00

an
24 Nov. 2018
#26815

– A naibii pasăre, se vaită un vânător, patru focuri am tras şi ea continuă să zboare.
– O fi surdă.

an
18 Nov. 2018
#19329

Sotia: Ma iubesti cu adevarat sau numai te gandesti ca ma iubesti?
Sotul: Te iubesc cu adevarat…poate ca daca ma gandeam…

an
17 Nov. 2018
#28630

– Ce zici, Ionele draga, sa mai port si anul acesta blana de vulpe pe care mi-ai daruit-o in 1975?
– Dar ce, vulpile n-o poarta toata viata?

an
16 Nov. 2018
#28629

– Stii, Mitica, tare as vrea sa ne cumparam si noi o masina! O sa vedem si noi lumea!…
– Care lume?… Asta sau cealalta?

an
15 Nov. 2018
#26840

– Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
– Pe bune? Dar ce? El ce vina are?

an
31 Oct. 2018
#19297

– Si de cind v-a disparut sotul?
– De patru zile.
– Si avea vreun semn distinctiv?
– Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.