Doctorul către pacient :
– Regimul dumitale alimentar e simplu : cum îţi place o mâncare, cum trebuie să renunţi la ea !

– Sam, îi spune John prietenului său, am avut o noapte de coşmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts şi nevastă-mea se certau care să mă ia de bărbat.
– Asta numeşti tu coşmar ?!?
– Da. A câştigat nevastă-mea!!!

PENTRU CEI CARE ANUL ACESTA SUSTIN LUCRAREA DE LICENTA/ DISERTATIE/ DOCTORAT

De cateva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuras…toate animalele padurii se intrebau ce se intampla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasa la iepuras si sa vada ce se petrece. Ajunsa in fata usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi in casa si il vede pe iepuras la masa, scriind.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii tu acolo?
– La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe usa?!
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe”.
– Mai iepurasule, cum iti permiti sa spui asa ceva? Vrei sa te mananc acum pe loc?
– Nu ma crezi?, ii spuse iepurasul. Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi de dimineata blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurasului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil asa ceva? Se duce lupul sa afle.
– Ce faci iepurasulu?
– Scriu la lucrarea de licenta.
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe lup”.
– Mai iepurasule tu chiar intreci masura!!!
– Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi, blana lupului pusa la uscat langa blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca si sa rezolve problema.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii mai iepurasule?
– La lucrarea de licenta.
– Si care este tema lucrarii tale?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe urs”.
– Iepurasule daca iti dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum sa ma mananci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu si cum arat eu???
– Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine si am sa-ti arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Si tot in aceeasi zi iepurasul se plimba prin padure, la brat cu leul. Si acesta ii spune:
– Vezi mai iepurasule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!

În perioada Evului Mediu un nobil este condamnat la moarte prin decapitare. Se întâmpla uneori ca “ucigătorul”(călăul) să nu nimerească din prima gâtul…şi până nimerea, victima murea în chinuri. Prin urmare, nobilul nostru se hotăraşte să-şi scurteze suferinţa şi dă o pungă cu bani călăului pentru ca acesta să aibă o lovitură precisă. Vine şi ziua execuţiei, se aud tobele, toata lumea era cu sufletul la gură…nobilul cu mainile legate se asează în genunchi şi işi aşteaptă pedeapsa. La încetarea tobelor călăul ridică securea şi se opreşte direct în buturuga pe care nobilul işi sprijinise capul. Nobilul nedumerit, se uită la călău şi zice:
– Bine măi omule, nu ţi-am dat eu o pungă de galbeni pentru a nimeri din prima unde trebuie?
Iar calaul ii răspunde:
– Scuturaţi vă rog puţin din umeri….

De ce administratorii nu stie sa scrie?

Va rugam ca toti proprietari a-i asociatiei de bloc care a montat apometre de apa in casa sunt rugati sa declare ca a montat apometre pentru a stii la cine este montate pentru a fii citite la sfarsit de luna iunie.

Va rugam nu mai trageti de use a fost reparata incuetoarea electronica sint bani nostri care costa destul de mult reparatul

Stimati locatari va rog cine a gasit o ganta cu scule la parter saio napoeze la mosu care motura scarile va multumesc

Locatari de la scara dioi sint rugati sa plateasca prima rata pentru cianalizarea blocului ainceput incasarile dupa 23-III- 2004 pana nu primeste avansu nuncepe lucrarea

Un tip vine acasa la sotie spasit si ii zice:
– Draga mea, am o problema…
Sotia, cu multa tandrete ii spune:
– Dragule, te rog nu mai lua totul pe umerii tai, de acum incolo spune la plural, “avem”…
La care sotul, luminat la fata:
– Draga mea, AVEM o problema….Secretara mea o sa ne nasca un copil….

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)

Avea doar o strangulatie superficiala la umar …
(Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)

Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)

Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)

PERLE CONNEX

“Dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptoru cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…”

“….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa….si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit…..acu’ ce fac…?”

“Connex, v-ati prostit?” intrebarea unui client….
Serv. clientii: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla….
El: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul, cum nu vine cum incep sa ma ingrijorez… ”

Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?

– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil !

– …Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

”…de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?! “

” Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da….”

”duduie!!! daca vorbesc mai mult , stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?”

– D-na eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa’ telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’…
– Inseamna ca ati primit un mesaj…
– Da nu umbla nime la el… – Ce aparat este?
– Gesem (GSM) d-na …

”Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !”

. ‘pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si…’

Sar’ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran….spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea…..?

Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile? ..!?! (.dupa mai multe intrebari…era serv. de mesagerie vocala Orange…)

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis ” codul pin erodat ”

In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
– Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
– Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…?
– Am castigat la loterie…
– Bine si? Totusi nu esti evreu?
– Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) … el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

Cand doi tinerii casatoriti se intorc din luna de miere, mireasa isi suna imediat mama:
– Deci, cum a fost? intreaba mama.
– Oh, mama, a fost minunat. Atata de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog mama!
– Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume iti spune?
– Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog mama!
– Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
– Fiica ii raspunde printre lacrimi: Mama imi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fa curat…

Doua femei discuta despre treburile gospodaresti:
– Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul?
– Sotul.