Dimineata de anul nou,
Cel mai graitor tablou:
Fumul gros inundă casa,
Curge vinul în pahare,
Singură acum doar masa
Se mai ţine pe picioare.
Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.
Pe o stradă neagră, într-un vechi ” hotel”
Unde curge-n vale un râu măricel
Plânge şi suspină micul Avrămel
Căci în bătălie şeful lui dorit
A plecat la ONU şi n-a mai venit
Ochii săi albaştri ard în lăcrimele
Când vede cămaşa plină de zăbrele
Însă domn Mitică lângă el veghează
Şi cu dulci cuvinte îl îmbărbătează:
Lasă măi Avrame, nu te supăra
C-o să vină Naşu şi ne-o libera
Un orologiu sună noaptea jumătate
La ” hotel” în poartă oare cine bate?
Eu sunt, măi Avrame, şeful tău dorit
Eu, şi de la ONU mă întorc rănit
Soarta noastră fuse crudă astă dată
Mititelu duse luptă blestemată.
Dar deschideţi poarta…” Leii” mă-nconjor
Steagurile albastre, mi-e frică de mor
Ce spui, tu, străine? Naşu e departe
Braţul său prin ţară mii de bani împarte
De eşti tu acela, nu-ţi sunt slugă eu!
Vrei cumva stăpîne să ” vorbesc” si eu
Dacă tu eşti Mircea, cu adevărat,
Du-te la UEFA, Fii ne-înduplecat!
Cere suspendarea, din orice competiţii,
Şi adu-l cu tine şi pe “barbut” Piţi.
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …
Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea, care vine la picioarele lor. Din pacate echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1 %.
99% transpiraţie şi 1% inspiraţie nu mai reprezintă cheia succesului. Folosind 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie, românii consumă mult mai puţină apă. (Victor Martin – Carte de citit la volan)
-De ce moldovenii își cauta nevasta înalta și dacă se poate și blonda ?
-Pentru ca aceasta este singura posibilitate ca ea sa fie mai proasta ca el.
Abia astept sa inceapa Masterchef.Imi place sa-l vad pe nenea Sorin Bontea cum tzipa la tigaie:’Fa proasta dracu’, iar ai ars ouale’!
Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.
I:Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R:Mimorie di porc prajita!
La scurt timp după Revoluție,un cuplu de olteni la Magazinul Universal din comună,raionul Electronice.
Olteanca,vânzătoarei:
-Auzi fată,auzîrăm că băgarăți televizoare-n culori.
-Da…
-Păi dă-ne și noauă unu verde prăzuriu,ca să s-asorteze cu draperiile din odaia mare.
Romanii,in loc sa se gandeascala ce vor manca intre Craciun si Anul Nou,mai bine s-ar gandi la ce vor manca intre Anul Nou si Craciun.
Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?
Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
– M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
– Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!
10 tradiţii româneşti de tăierea porcului:
• La Spitalul Pantelimon, dacă n-ai dat şpagă înainte, chirurgul uită toporul în porc;
• În Bihor, porcul se taie cu tromful, iar în Gorj se taie în general cu şeptarul. Dacă se taie porcul în trei, se scot doi optari şi se poate tăia şi cu unul din cei doi optari rămaşi;
• În zona Sibiului, porcul se taie nemţeşte: jumi-juma;
• În Teleorman, din cauza înapoierii locuitorilor, tăiatul porcului începe cu domesticirea acestuia;
• Interesant! Teleormănenii păstrează băşica pentru tobă şi CNP-ul i se dă lui Dragnea, să-l folosească la alegeri;
• În Tulcea, în loc de porc se taie un cal din Pădurea Letea;
• Oamenii din Deltă spun că cea mai mare delicatesă la porc sunt icrele. Ei sunt atenţi când cumpără porcul, să nu cumva să nimerească mascul. Femela se cunoaşte după genele lungi;
• La Academia Română onoarea de a înjunghia porcul revine academicianului care câştigă un concurs de sonete şi în loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Râtului;
• Oamenii care stau lângă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul îi iau un mulaj pentru bust;
• În Ferentari, porcului i se dă o şansă: Ori aduce 3.500 de euro în 24 ore, ori e tăiat şi cocina arsă.
Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.
“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.
“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”