Bancuri cu si despre Regiuni

Bo
24 Apr. 2019
#60343

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”. I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să- ți treacă !”

Ur
24 Apr. 2019
#56792

F3rm3c@tu: ceau frumoas-o
PIssy:buna
F3rm3c@tu: moama da buna esti
F3rm3c@tu: crek mamy tau e mandra de asa ingerash
Pissy:mersi.. cred
F3rm3c@tu: da ai tate mari rau sa moar eu
F3rm3c@tu: ia baga webu sa le freci putsin
Pissy:nu am web si nici nu fac asa ceva
F3rm3c@tu: da dc esty timida??? k nuti fac nimik doar ati arat si eo
Pissy:nu simt o nevoie
F3rm3c@tu: mama da ceas baga capu antre ele mmmmmiammmmmm
F3rm3c@tu: auzi da u may esty virgina? sau ay dat de p**a? DDDD
Pissy:nu cred ca te priveste
F3rm3c@tu: aoleo fa da esty frigidah daia??? sau ati place sa dai limbi
F3rm3c@tu: baga fa webu makr sa belesc si eo ochi
F3rm3c@tu: k dak nu ramai fara aidi
Pissy:aoleu.. te rog nu. poti sa-mi spargi id-ul? cum?
F3rm3c@tu: normal k pot dak vreao k am pile la mess
F3rm3c@tu: al cunosk p baiatu ala de are serveru
Pissy: interesant
F3rm3c@tu: da fa asa k baga webu sau t las fara id si hi5 ))))
F3rm3c@tu: ati aflu si aipeu si ai belit carasu
Pissy: n-am web repet. si ca sa stai linistit, am proxy
F3rm3c@tu: ce aia?????
F3rm3c@tu: fa poate ejty baeat
F3rm3c@tu: frun smeker
F3rm3c@tu: baga fa web!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BUZZ!!!

Convorbire reală ,veche de acum 4 ani.

ma
24 Apr. 2019
#50461

-Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
-Dar ce ti-a facut?
-Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi:
jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
-Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
-Nu… i-a taiat pe toti in doua.

Ur
24 Apr. 2019
#49065

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

bo
24 Apr. 2019
#2994

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fite de peste, mananca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba:
-Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
-Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
-Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
-Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

ka
24 Apr. 2019
#27014

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

bo
23 Apr. 2019
#3048

Dar filmul “Razboiul stelelor”?
Galsiava’n sier.

Ur
23 Apr. 2019
#56795

Cum să dai un baeram de moare toți dujmanii :
Ești un cocalar de succes? Ai bani, mașini, femei, dușmani, frați, sponsori? Vrei să dai cel mai tare baeram pe care să îl țină minte toți 20 de ani de-acum încolo? Nici o problemă…urmează aceste sfaturi și alege ce ți se potrivește în funcție de buget:
1)Locația:
Club- închiriază un club pentru o seară și invitații tăi vor fi în extaz.
Avantaje: muzică „bună” (house/minimal), femei gratis (animatoare), ieși mai ieftin că nu dai și mâncare, toată lumea te va invidia.
Dezavantaje: nimeni nu știe să danseze, băutură+lipsa mâncare=cocalari beții=scandal la camera de gardă Municipal.
Restaurant- o cină între prieteni întotdeauna are succes.
Avantaje: mâncare, muzică live și spectacol (manele, lăutarească, Salam reggaeton), toată lumea dansează.
Dezavantaje: cost ridicat, invitații se simt bine și nu mai vor să plece, interpretul poate rămâne fără voce –> cocalari beți=scandal+topoare la camera de gardă Municipal.
La bloc – nicăieri nu-i mai bine ca acasă.
Avantaje: nu mai platești locația, poți oftica toți vecinii, muzica live și spectacol sau pe calculator.
Dezavantaje: spațiu mic, se termină băutura și mâncarea, vine Poliția la ușă–> cocalari beți=scandal+topoare+săbii la camera de gardă Municipal.
2)Meniul:
Indiferent de locația aleasă din meniul petrecerii tale să nu lipsească ciorba de burtă, friptanele, micii, jumările, sarmalele, mămăliga, parizerul, ceapa verde, brânza, salamul și cârnații.
3)Băuturile:
Se știe ca invitații tăi au gusturi rafinate. Recomand băuturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.
Pentru cei care nu vor să bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria și apă de la robinet.
4)Muzica:
Manele…. se știeeeeeeee!!
(se recomandă scoaterea la imprimantă a unui teanc mare de bani pentru dedicații “fără număr”)
Sistem audio 7+1 pentru vibrații de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu: “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).
5)Alte detalii:
Daca ai păstrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineața este cel mai indicat.
Invitații să fie anunțați să se imbrace formal (adică blugii ăia cu sclipici, ciocatele ălea bune, cămașa din lac sau rochiile de seară formate din sutien+fusta).
Pentru after-party (care se ține la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente și arme albe.
Petrecere frumoasă!

ma
23 Apr. 2019
#17251

-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

cl
23 Apr. 2019
#28163

La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…

ba
23 Apr. 2019
#67336

Gimnastica de dimineata e sanatate curata pentru organism !
In fiecare dimineata ma incalzesc cu ajutorul “Gimnasticii de dimineata ” de la DIGI 1. Cand le vad pe fetele alea ce pozitii iau si cum icnesc , ma trec toate apele !

da
23 Apr. 2019
#27538

– Cum este vazuta Romania de catre NATO?
– Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Un tip intra in librarie:
-“Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu”
-“Care?” intreaba vanzatoarea
-“Mihai” raspunde asta

jo
23 Apr. 2019
#47722

Zice Vasile catre Ion, dupa ce facura vreo 2 m de gard:
– Apoi ma Ioane, noi toata ziua munciram azi, da’ de mancat, cand mai…bem si noi ceva?

bo
23 Apr. 2019
#2895

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.