Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisoare acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di p**a ca di mama…
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
Pe o stradă neagră, într-un vechi ” hotel”
Unde curge-n vale un râu măricel
Plânge şi suspină micul Avrămel
Căci în bătălie şeful lui dorit
A plecat la ONU şi n-a mai venit
Ochii săi albaştri ard în lăcrimele
Când vede cămaşa plină de zăbrele
Însă domn Mitică lângă el veghează
Şi cu dulci cuvinte îl îmbărbătează:
Lasă măi Avrame, nu te supăra
C-o să vină Naşu şi ne-o libera
Un orologiu sună noaptea jumătate
La ” hotel” în poartă oare cine bate?
Eu sunt, măi Avrame, şeful tău dorit
Eu, şi de la ONU mă întorc rănit
Soarta noastră fuse crudă astă dată
Mititelu duse luptă blestemată.
Dar deschideţi poarta…” Leii” mă-nconjor
Steagurile albastre, mi-e frică de mor
Ce spui, tu, străine? Naşu e departe
Braţul său prin ţară mii de bani împarte
De eşti tu acela, nu-ţi sunt slugă eu!
Vrei cumva stăpîne să ” vorbesc” si eu
Dacă tu eşti Mircea, cu adevărat,
Du-te la UEFA, Fii ne-înduplecat!
Cere suspendarea, din orice competiţii,
Şi adu-l cu tine şi pe “barbut” Piţi.
Dimineata de anul nou,
Cel mai graitor tablou:
Fumul gros inundă casa,
Curge vinul în pahare,
Singură acum doar masa
Se mai ţine pe picioare.
Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.
La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …
Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea, care vine la picioarele lor. Din pacate echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1 %.
Un producător ardelean vrea să facă un remake al filmului „Noah”. Acesta se va numi „Noah bine noah”.
(fb.com/blogandac)
99% transpiraţie şi 1% inspiraţie nu mai reprezintă cheia succesului. Folosind 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie, românii consumă mult mai puţină apă. (Victor Martin – Carte de citit la volan)
Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?
Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.
Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.
“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.
“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”
La scurt timp după Revoluție,un cuplu de olteni la Magazinul Universal din comună,raionul Electronice.
Olteanca,vânzătoarei:
-Auzi fată,auzîrăm că băgarăți televizoare-n culori.
-Da…
-Păi dă-ne și noauă unu verde prăzuriu,ca să s-asorteze cu draperiile din odaia mare.
Abia astept sa inceapa Masterchef.Imi place sa-l vad pe nenea Sorin Bontea cum tzipa la tigaie:’Fa proasta dracu’, iar ai ars ouale’!
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
– M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
– Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!
Care este diferenţa dintre oltean şi satelit? Satelitul se plimbă printre stele, iar olteanul printre fraieri.
