Bancuri cu si despre Regiuni

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei

S-ar putea sa fii roman daca…
Ai reusit sa termini 8 clase cu chiu cu vai, iar acum ai absolvit deja o facultate si esti pe cale sa o termini pe-a doua.

O moldoveanca intra intr-un bar si striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Aduce barmanul vodca, o da moldoveanca pe gat pe nerasuflate apoi iar striga:
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Asta nervos ii mai aduce una, asta tot la fel de repede o bea, si iar il cheama pe barman.
– Marman adu o vodca ca ma arde pi chept.
Barmanul nervos nu se mai poate aptine se duce la ea si ii zice:
– Auzi fa, in primul rand eu sunt barman si nu marman, si in al doilea rand scoate in p***a m**ii ţâţa aia din scrumiera

Cică se duce un oltean în București și când ajunge el în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist:
– Bă, frate, cât costa mă, un drum cu taxi-ul??
Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare și+i zice:
– Cât să coste, tataie?!1 leu pornirea și 2,5 lei pe km!!
La care olteanul:
– Măi frate, ști cum facem? Te urci mătăluță în taxi și ii dai drumul, că eu mă sui din mers!!

Daca tot nu participa la Euro 2012, jucatorii nationalei au fost astazi in vizita la un orfelinat.
“Ti se rupe inima cand le vezi chipurile triste si fara speranta”……. a spus Bogdanel, un baietel de 6 ani.

F3rm3c@tu: ceau frumoas-o
PIssy:buna
F3rm3c@tu: moama da buna esti
F3rm3c@tu: crek mamy tau e mandra de asa ingerash
Pissy:mersi.. cred
F3rm3c@tu: da ai tate mari rau sa moar eu
F3rm3c@tu: ia baga webu sa le freci putsin
Pissy:nu am web si nici nu fac asa ceva
F3rm3c@tu: da dc esty timida??? k nuti fac nimik doar ati arat si eo
Pissy:nu simt o nevoie
F3rm3c@tu: mama da ceas baga capu antre ele mmmmmiammmmmm
F3rm3c@tu: auzi da u may esty virgina? sau ay dat de p**a? DDDD
Pissy:nu cred ca te priveste
F3rm3c@tu: aoleo fa da esty frigidah daia??? sau ati place sa dai limbi
F3rm3c@tu: baga fa webu makr sa belesc si eo ochi
F3rm3c@tu: k dak nu ramai fara aidi
Pissy:aoleu.. te rog nu. poti sa-mi spargi id-ul? cum?
F3rm3c@tu: normal k pot dak vreao k am pile la mess
F3rm3c@tu: al cunosk p baiatu ala de are serveru
Pissy: interesant
F3rm3c@tu: da fa asa k baga webu sau t las fara id si hi5 ))))
F3rm3c@tu: ati aflu si aipeu si ai belit carasu
Pissy: n-am web repet. si ca sa stai linistit, am proxy
F3rm3c@tu: ce aia?????
F3rm3c@tu: fa poate ejty baeat
F3rm3c@tu: frun smeker
F3rm3c@tu: baga fa web!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BUZZ!!!

Convorbire reală ,veche de acum 4 ani.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”. I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să- ți treacă !”

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care își spune părerea:
-Soțul meu știe unde lucrez,dar nu știe cu ce mă ocup.Iar eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă.Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu și soția mea lucrăm în același birou,dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit vine și rândul românului:
-Eu lucrez singur în birou.Nu știu cu ce mă ocup.Dar nici nu mă interesează!

-Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
-Dar ce ti-a facut?
-Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi:
jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
-Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
-Nu… i-a taiat pe toti in doua.

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!