Bancuri populare

Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
de
16 Aug. 2022
#8033

-Discutie intre prietene:
-Cum se mai simte sotul tau?
-Bine, dar nu cred ca va iesi curand din spital.

-Ai stat de vorba cu medicul?
-Nu, dar am vazut cum arata asistenta care-l ingrijeste.

Bo
16 Aug. 2022
#71438

La doua lucruri nu e bine sa te uiti la mai putin de 3 metri: un tablou si o femeie.

eu
16 Aug. 2022
#64178

Propozitia “Ana are mere” din abecedar a fost inlocuita, datorita sposorizarii, cu propozitia “Ana are minute”.

[rssfeed id="1526895068" template="overlay"]
ne
16 Aug. 2022
#60534

Pe plaja la un chiosc:
-un hot-dog , va rog.
-poftiti
-nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-o fi fost la plaja de nudisti.

cl
16 Aug. 2022
#59813

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

si
16 Aug. 2022
#5208

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

[rssfeed id="1526895068" template="overlay" skip="1"]
jo
16 Aug. 2022
#47073

Un calcul interesant…!

Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere…
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.

Complet delirant!!!…

ba
16 Aug. 2022
#27183

La o casa de amanet …
– Ce doriti sa amanetati?
– Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am, cand am terminat scoala de meserii …

le
16 Aug. 2022
#25821

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

Th
16 Aug. 2022
#22143

Ultimele cuvinte ale:

studentului: “Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
cascadorului: “Ce Real-TV?”
benzinarului: “Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
scafandrului: “Hm.. ala o fi delfin oare?”
soferului de Trabant: “In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
saritorului la trambulina: “Ce curata e apa azi…”
bucatarului de pe submarin: “Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
ajutorului de bucatar de pe submarin: “Blubb..”
capitanului de vas de croaziera: “Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!”
parasutistului: “Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
pilotului german deasupra Angliei: “Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
actorului de western: “Deci e cu gloante oarbe, da?”
lui Tarzan: “De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?”
lui Ayrton Sena: “Ceva troncane pe-aicea”
bodyguardului de discoteca: “Numai peste cadavrul meu!”
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: “Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
soferului de autobuz israelian: “Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”

pi
16 Aug. 2022
#21158

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
– Cât costă? întreabă Băsescu.
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? se miră Băsescu.
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

bo
16 Aug. 2022
#44

Iepurasul statea si el Intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
-imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale…
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa… Aa… Uite… imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

Ov
16 Aug. 2022
#43654

Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
-Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.

fa
16 Aug. 2022
#73811

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:
– Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
– Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
– Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
– De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
– Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

so
16 Aug. 2022
#72851

Ne-am echilibrat în sfârșit. Temperatura de afară este egală cu temperatura corpului.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.