Bancuri populare

Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
so
18 Aug. 2018
#69377

Se pare ca in medie , o persoana se uita la telefon in jur de 150 de ori pe zi .Eu nu .eu ma uit o singura data ..timp de 12 ore .

da
18 Aug. 2018
#19558

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
– BA, AM UITAT SA MA PIS!
– NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Bi
18 Aug. 2018
#5919

– Cine a fost singurul barbat care a pus femeia la locul ei?
– Mesterul Manole..

bo
18 Aug. 2018
#3122

Isus in desert. Merge ce merge si se intalneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine.
Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
-Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
-Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
-Stii, eu sint Isus.
-Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!

be
18 Aug. 2018
#26324

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

L-a batut Dumnezeu
Un muncitor cade de pe o schela… singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai… l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat… -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Pacat original
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…

Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Iisus:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
– Mai, mama, ma disperi!!!

Vaduva
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici”

nervi
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
“cioc-cioc”. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
“cioc-cioc”. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa
cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……

:))
Sf.Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului.La care Sf.Petru zice:
-Doamne,parca romanii astia au suferit prea mult anul asta cu inundatiile,ce-ar fi sa- lasi mai moale?
La care Dumnezeu:
-Au vrut marinar,acum le dau apa…

go
18 Aug. 2018
#12296

O micuta o intreaba pe mama ei:
– Cum au aparut oamenii?
Mama ii raspunde:
– Dumnezeu i-a creat pe Adam si pe Eva, ei au avut copii, si asa s-a format rasa umana.
Doua zile mai tarziu, fetita ii pune aceeasi intrebare tatalui. El raspunde:
– Cu multi ani in urma erau maimute. Si au inceput sa evolueze pana au ajuns la fiintele umane pe care le vezi astazi.
Copila confuza se intoarce la maica-sa si-i zice:
– Mama, cum se face ca tu zici ca rasa umana a fost creata de Dumnezeu, iar tata zice ca a evoluat din maimute?
– Uite draga mea, e foarte simplu: Eu iti vorbesc despre familia mea, iar tatal tau despre a lui!

Su
18 Aug. 2018
#9850

Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
– Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
– Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!

kl
18 Aug. 2018
#7487

Culmea auzului?… să auzi cum se crapă de ziuă!

mm
18 Aug. 2018
#51150

Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)

gi
18 Aug. 2018
#49000

Un om,multumit de treaba buna pe care o facuse avocatul sau,vine sa ii ceara “nota de plata”:
-pentru ca l-am cunoscut pe tatal tau,fie doar 500 de euro
-ma bucur,domnule avocat ca nu l-ati cunoscut si pe bunicul meu…

Bl
18 Aug. 2018
#17726

Bula in parc..
Bula: Bai Strula.. Nu mai tin minte nimic!
Strula: Ia lecitina
Bula: Blahh…M-am lasat.
Strula: Pai de ce?
Bula: Uitam sa le iau.

rr
18 Aug. 2018
#28507

Un tip gasește o blondă inteligentă și foarte frumoasă…
– Mă lași să ti-o pun între țâțe!
Blonda intuiește o întrebare capcană:
– Eeee!… Ești șmecher! Intre țâțe și ce?

ki
18 Aug. 2018
#48283

Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

ma
18 Aug. 2018
#56750

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.

Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.

Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:

– Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!

oa
18 Aug. 2018
#36186

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
– Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
– Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Nu sunt de acord
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.