Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai
văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după “Buna .. ”
obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
– Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
– Daa ? Si pe cine bănuiești ?
Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Acum, ca am trecut binisor de a doua tinerete, stau si ma uit la bunaciunile astea tinerele care trec aproape dezgolite prin fata mea si ma gandesc:
Ehe, de-as mai fi fost io tanar…Sa fi avut capu’ de-atunci si mintea de-acuma!
3 mosi se plangeau
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca ieri cand taiam iarba, am taiat toate florile;
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca aseara cand m-am barbierit, mi-am taiat toata fata;
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca azi dimineata, cand ma pi**am, m-am terminat de 3 ori :D, :))
Bai tu fi sansar ca altfel te bat de intri pe mioritice si dai like la asta!
Poezie atribuita lui Constantin Tanase:
Astăzi eşti funcţionar,
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!
Doi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt:
-Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevarat?
-Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.
La targ se intalnesc doi mosnegi si se saluta politicos Unul dintre ei intreaba?
-Si tu prin targ….
-Nu…eu prin piata
De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu Iepurasul care urca: – Sa nu cumva sa faci prostia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!
Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie…Dar tu ?
-Hmm, la fel…Ce ne-or fi pus ăștia în pensie , ha ?
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!
Doi moșnegi în Cișmigiu se plimbau. La un moment dat o pală de vânt mai puternică îl
trântește pe unul din ei la pământ. Celălalt îl ajută să se ridice, îl scutură și-l întreabă:
“Auzi, dacă mâine nu mai bate vântul, mai mergem la femei ?”
Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.
Un bărbat distins, în vîrstă de opteci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?