Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.
Doi batranei in parc, jucau șah si conversau ..
Unul dintre ei zice :
– Dacă ar fi să te mai naști odata ,ce ai vrea să fi ?
– Pai eu ….. m-am gandit că aș vrea să fiu o barză, să zbor . Dar tu ?
– Eu …Eu aș vrea să fiu două berze , una să zbor si una să mă uit cum zbor….
“Pe mine si pe Oana doar moartea ne va desparti.Dupa ce moare ea,ma mut la tara.”
-Viorel Lis-
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
> Merge într-un colt al camerei şi spune:
> – Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
> Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
> – Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
> Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
> – Auzi? La care bătrânica :
> – Pentru a treia oara îţi spun: DAA!
Un batran merge la spital pentru a dona sp…a .
Vine a doua zii suparat .
Batranul:- Domnule doctor nu am putut pur si simplu .
Doctorul:-Cum domnule sa nu puteti ce este asa de greu?
B:-Am incercat cu stanga cu dreapta nu a mers.
Am chemat`o pe nevasta .. cu stanga cu dreapta nu a mers
Am chemat`o pe vecina cu stanga cu dreapta tot nu a mers
La care doctorul : Incredibil . Chiar nu imi vine sa cred
Batranul : Apai` nici mie nu imi vine sa cred ca nu am putut sa deschid un amarat de borcan. .
Doi mosi stateau de vorba la bar:
– Ce zici, mergem la femei ?
– Nu ma intereseaza.
– Pai de ce ?!
– Pentru ca ultima data cand am fost, scria pe usa “FEMEI” si inauntru erau numai WC-uri.
Cele trei trepte ale drumului spre succes sunt, de obicei,aspiratie, inspiratie si transpiratie.
“Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
-Dom.doctor,dom doctor,Minune dumnezeiasca,o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
-da cati ani ai, omule bun?
-88
si nevasta ta?
24,nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
-In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu,Un leu adevarat.
-Am paralizat,singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare ,moment in care se auzi o detunatura,las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine ,cu capul sfaramat.
-dom doctor ,si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
-nu,mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.”
Un batran de de ani trebuie ras in zona genitala in vederea unei operatii. Sora vine si cand da patura la o parte vede o scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu’, acu ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat de metrii cu mainile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu’ nu ma mai tin genunchii!!!…
– Ce i-a spus Adam iubitei lui, Eva, când au avut prima ceartă?!
– Ai noroc că nu Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.pot să te trimit la mă-ta!
Un moş se duce la bordel şi cere o tipă care să fie tânără. Matroana se uită intrigată la el şi-l întreabă:
-Câţi ani ai, tataie?
-98, răspunde moşul.
-Şi nu crezi că la vârsta asta a fost, totuşi, destul???
-Aaaa, scuzaţi-mă, nu mi-am dat seama, zice moşul. Cât vă datorez?
Stii de ce nu are Mos Craciun copii ?
Isi da drumu pe horn !
Un batranel intra intr-un bordel si ii cere matroanei sa ii dea o fata care stie “meserie”. Aceasta ii aduce o fata.Se duc ei in camera iar dupa o ora batranelul iese satisfacut si ii spune matroanei ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. A doua zi vine si tatal batranelului:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastra.
Matroana uimita ii aduce si acestuia o fata si il conduce in camera. Dupa jumatate de ora acesta iese satisfacut si ii spune ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. Ziua urmatoare povestea se repeta:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastra.
Intra si acesta si iese dupa un sfert de ora cu un zambet pe fata la care matroana ii spune:
-Da stiu o sa ii recomandati si tatalui dumneavoasta bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu insa nu il lasa tatal sau.
Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …
I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa? il intreaba un batranel pe un tanar persiflant.
R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate.