Bancuri cu si despre Mosnegi si pensionari

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara , la o mica festivitate de VALENTINE’s day ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia….
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,….din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat .

Intr-un compartiment de tren calatorea un taran mai in varsta. La un moment dat , in compartiment isi face aparitia un tanar ras in cap si doar cu o creasta de par, vopsit in rosu, ramas in varful capului . Tanarul se aseaza pe bancheta din fata batranului. Taranul de cum l-a vazut pe punk-ist intrand in compartiment , a ramas cu privirea pironita pe creasta de par vopsit a acestuia. La un moment dat, tanarul deranjat de privirea batranului, explodeaza si se rasteste la acesta :
– Da ce Dumnezeu te holbezi asa la mine ? Dumneata n-ai mai vazut punk-ist ? Dumneata n-ai televizor , n-ai mai vazut asa ceva, pentru ca ma enervezi cum te zgiiesti la mine.
La care batranul ii raspunse:
– Dragu badii, nu te supara pe mine ca te tot privesc asa, dar ti-oi spune o poveste si ai sa intelegi care-i motivul .
– Ce poveste vrei sa-mi spui ? intreba tanarul pe acelasi ton iritat.
– Pe vremea cand eram asa tanar ca dumneata, zise taranul, am facut o comicarie !
– Ce comicarie ai facut ? – intreba din nou tanarul .
– Am f…. o gaina si acum ma intreb : oare nu ii fi cumva fiul meu ???

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand ! La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Un mos ramane blocat in lift cu o tipa. Mosul se da la tipa si a avut succes. Dupa ce se deblcheaza liftul fiecare isi vede de drumul lui zicand in gand:
Mosul: – Era fata mare!
Tipa: – De stiam ca mai poate mosu’ imi dadeam chilotii jos.

Vorbesc doi mosi trecuti de 80 de ani.
– Cum nu ti-e rusine, mai Ioane? Ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, na!, ti-ai luat una tanara de 20!
– Ce-ntelegi tu, Gheorghe? De o sotie batrana trebuie sa ai grija – ba o doare capul, ba da-i pastilele, ba trebuie sa o duci la baie – nu ai somn!… Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata… si DOOORMI asa de bine!

Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
– Ba băieți, la cat vin am băut io la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
– Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
– Nu, nu am nimic, nu am suparari…am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati…
– Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
– Pai am uitat unde stau!

Doi mosi stau de vorba:
-Batrana mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, in fata, pica doi in genunchi!…

La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
-Ce vârstă aveţi?
-85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
-Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
-Da? Nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
-Cum cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
-110, răspunde bătrânelul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:
-Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
-140, veni răspunsul.
-140!, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunde, făcându-i cu ochiul:
-Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinţii…

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.

Doi batranei in parc, jucau șah si conversau ..
Unul dintre ei zice :
– Dacă ar fi să te mai naști odata ,ce ai vrea să fi ?
– Pai eu ….. m-am gandit că aș vrea să fiu o barză, să zbor . Dar tu ?
– Eu …Eu aș vrea să fiu două berze , una să zbor si una să mă uit cum zbor….

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
> Merge într-un colt al camerei şi spune:
> – Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
> Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
> – Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
> Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
> – Auzi? La care bătrânica :
> – Pentru a treia oara îţi spun: DAA!