La un colţ de stradă veghea un polițist cu un câine mare, de rasă.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javra, e câine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.
O bătrânică sună la pompieri :
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?
Se duce Bulă la dentist.
-D-le doctor am p**a prea mica?
-Asta nu-i de meseria mea.
-Dar puteți să vă uitați puțin măcar?
Bine!
-O, O, O ! MĂI Bulă, DAR E TARE MICĂ!!!!
-Aha, deci va pricepeți?!
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Culmea fertilității
“Sa f**i o trânta și să rămână însărcinată.”
Maimuța și măgarul traversau desertul. Dupa câteva zile maimuța către măgar:
-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai sa te f*t si eu o data.
-Asa e.
F**e maimuta ce f**e, la un moment dat:
-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8 si se termina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:
-Ba maimuta, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
-Asa e, stiu cum e…
F**e magaru ce f**e si:
-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, in pelea mea, fa si tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.
Doi moșnegi în Cișmigiu se plimbau. La un moment dat o pală de vânt mai puternică îl
trântește pe unul din ei la pământ. Celălalt îl ajută să se ridice, îl scutură și-l întreabă:
“Auzi, dacă mâine nu mai bate vântul, mai mergem la femei ?”
” Berea nu te îngrașă, ci iți dă un sprijin. De mese, de pereți, de vitrine… ”
GERARD WAY
BUN: Fiica ta în sfârșit și-a găsit de lucru.
RAU: E prostituată.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienți.
Culmea foametei: Să faci pânze de păianjen la gaura curului.
A fi înţelept înseamnă să ştii când şi cum să eviţi perfecţiunea.
– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
Un bărbat distins, în vîrstă de opteci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
Când ii zici țiganului nene?
Când are pușca în mână.
Culmea impertinenţei:
Să te prindă vecinul de la patru cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi:
-“Ai să crezi ce îţi văd ochii, sau ce o să-ţi spun eu?…”