Mai bine te gândești la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândești la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres)
In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul
– Pai, bine mai Bulă dar de ce vrei sa te învoiești?
Bulă:
-Pentru ca tata a pățit un accident aviatic!
Profesorul:
-Cum asa?
Bulă:
– Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!
Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai
văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după “Buna .. ”
obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
– Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
– Daa ? Si pe cine bănuiești ?
O căsnicie bună e formată dintr-o jumătate bună și una tare
Viktor de Kowa
I: De ce fluiera barbatii cand stau pe WC?
R: Ii ajuta sa-si aminteasca la care capat sa se stearga…
” Întotdeauna sa faci când ești treaz ceea ce ai spus ca vei face când erai beat. In felul asta vei învăța să-ți ții gura ! ”
ERNEST HEMINGWAY
Când un student urmează cursurile unei facultăți el știe ce vrea să facă în viaţă.
Land urmează în paralel două facultăți, nu mai e sigur.
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
În lagărul de concentrare, vine gardianu’:
-Bă băieți, am o veste bună și una rea: aia bună e că diseară se dă discotecă, aia rea e ca Schwartz cântă la mitralieră!
O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Remy de Gourmont)
– Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămâne sângele acolo!
– Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămâne sângele acolo?
– Nu, că alea nu sunt goale.
-De ce moldovenii își cauta nevasta înalta și dacă se poate și blonda ?
-Pentru ca aceasta este singura posibilitate ca ea sa fie mai proasta ca el.
Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda… avem brânză… notează : www. branzădeoaie. Ro
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o fata foarte, foarte tristă. Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
– Da… mâine se întoarce în unitate
Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!