DEZMĂŢAT-Fără maţe.
COLONEL – Intestinul subţire.
” Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau… oricare alt motiv… “
Î: De ce francezilor le place atât de mult istoria belgienilor?
R: Pentru că aceasta îi face să râdă de trei ori – prima dată atunci când le este
povestită, a doua oară atunci când le este explicată, iar a treia dată atunci
când o înţeleg!
MOLIERE – Cutiuţe în care se păstrează naftalin.
Î:Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile mașinii?
R:Si-a ars buzele la țeava de eșapament…
– Cum regulează un profesor universitar?
– Ca ceasul!
– Adică???
– Cu limba şi secundarul!
Întrebare la Radio Erevan:
– De ce și-a omorât tovarășul Hrusciov pisica?
– Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
– Ce e acela “scriitor clasic”?
– E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
S.: V-ati urcat toti ?
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina…
– Cum se numesc 22 de blonde așezate în coloană?
– Tunel de vânt.
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soția mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci, iată, mai bine de 20 de ani, şi eu tot nu mi-am schimbat părerea!…
– Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un cetăţean.
– Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?
– Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.
– În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!
– Dar de unde ştii asta atît de precis?
– Mi s-a plîns nevasta!