Bancuri cu si despre Bula si altii

Fl
21 Feb. 2019
#67463

-Maria esti ca un nor!
-Alb si pufos?
-Nu, dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua.

mi
21 Feb. 2019
#71828

Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi este îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: “Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie”.

O oră mai târziu, cu un pahar de suc în faţă, Bulă şi fata se holbează unul la altul fără a spune nimic. Situaţia devine penibilă şi el îşi aduce aminte de sfatul tatălui şi abordează primul subiect: “Iti plac cartofii?” Ea răspunde: “Nu”
Şi tăcerea se aşterne din nou.
După câteva minute şi mai inconfortabile, Bulă se gândeşte la sugestia tatălui său şi abordează al doilea punct de pe listă: “Tu ai cumva un frate?”. Din nou, fata răspunde: “Nu”
Şi liniştea devine iarăşi stânjenitoare…
Bulă joacă ultima carte, filozofia: “Auzi, dar dacă ai fi avut un frate, i-ar fi plăcut cartofii?”

jo
21 Feb. 2019
#60909

Bula se certa cu Strul:
– Ba Strul, tu esti prost al dracului! ii zice Bula, la care Strul:
– Ma Bula, prost oi fi eu, nu zic…Dar de ce ma faci al dracului?!

jo
21 Feb. 2019
#38283

Se intalneste lupul cel fioros cu Scufita Rosie prin padure si ii zice:
-Uite, ca sa nu zici ca-s baiat rau, iti dau un avans de 5 minute ca sa fugi!
O ia Scufita Rosie la sanatoasa, si fuge, si fuge, dar lupu’, mai iute de picior, o prinde:
-Ok, zice lupu’, acuma tu pe mine!

eu
21 Feb. 2019
#70656

Ora de ecologie.
– Copii, cine stie ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?
Bula:
– Omoara pestii.
– Explica…
– Pai mama a cumparat o cutie de sardele si am deschis-o, sa o mancam si era plina de ulei, iar sardelele erau moarte.

Fa
21 Feb. 2019
#20595

-Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
– Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.

bo
21 Feb. 2019
#216

Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce
unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. -La noi in casa este o femeie.
-La noi in casa este o femeie.
-La noi….
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-Si mie!!!!

Tatal nervos,striga la bula:
– “Bula, dacă nu mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna”
Bula:
“Eu cred ca ai luat-o deja, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”

jo
21 Feb. 2019
#4951

Un om il intreaba pe Bula ce vrea sa scrie pe crucea lui cand va muri. Bula zice:
-Ceva simplu si simbolic.
-Da un exemplu.
-“Revin imediat!”

bo
21 Feb. 2019
#4013

Vine Bula de la scoala si este intrebat de tatal sau ce a facut acolo. Bula raspunde:
– Ce sa fac tata, am luat un 3 la Mate!
Auzind ce nota a luat, tatal ii trage o palma. A doua zi, tatal lui Bula ii pune aceasi intrebare.
– Ce sa fac tata am luat un 3 la Romana!
Suparat ca fiul sau ia numai note mici ii mai da iarasi o palma. A treia zi, aceasi intrebare.
Ce sa fac, tata, uite am luat un 10 la Muzica! nervos, tatal ii trage, din nou, o palma, dar de data aceasta una zdravana, iar Bula ramane uimit:
– tata, acum am luat 10, de ce mi-ai dat iar o palma?
Tatal raspunde furios:
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!

go
21 Feb. 2019
#8554

La prima intilnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari numai Bula nu.
La a doua intilnire toti au vile numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
-Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele…

di
20 Feb. 2019
#71584

ImprimareEmail

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

cO
20 Feb. 2019
#27491

Bula spune :
-Atunci cand eram mai mic si ma duceam la nunta , babele ma luau de obraz si imi ziceau :
-Lasa ca si tu urmezi !
-Acum sunt mare si la fiecare inmormantare le i-au pe babe de obraz si le zic : Lasa ca si tu urmezi !

Bo
20 Feb. 2019
#57629

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să mă atingi, dar să nu priveşti.

eu
20 Feb. 2019
#68135

Bula merge la doctor, care ii recomanda o analiza de urina.
– Cat costa?, intreaba el.
– 50 de lei, spune doctorul.
– Cam scump, zice Bula, mai reflectez.
A doua zi, Bula apare cu un borcan marisor, plin. Asteapta rezultatul. Cand e gata, telefoneaza acasa:
– Bubulino, suntem sanatosi, si eu, si tu, si Bulisor, si bunica, si catelul!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.