Merge Bulă cu maică-sa prin parc, la un moment dat Bulă îi spune:
– Mamă, vreau să mă piș.
– Bulă, nu e frumos să vorbești așa, spune că vrei să fluieri.
– Da vreau foarte tare să fluier.
Îl duce mama pe bulă într-un tufar, își face asta treburile și se duc mai departe. Noaptea,Bulă adormit,se apropie de taică-său:
– Tată, eu vreau să fluier.
– Bulă, du-te și te culcă – îi spune taică-său de pe somn.
– Tată, eu vreau foarte tare să fluier.
– Bulă, mama doarme, bunica doarme, du-te și tu și te culcă, iar mâne o să fluierăm împreună.
– Dar eu vreau foarte, foarte tare să fluier.
Taică-său, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulă:
– Bine, fluieră-mi încet în ureche.
Î: De ce nu cred evreii in Moș Crăciun?
R: Ei știu ca pe horn se iese, nu se intră
Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”
Se gandeau intr-o zi Ion si cu Maria, unde sa o mai faca, o luara ei asa pe camp si ajung la padure: acolo au facut-o, la iaz: au facut-o, la iarba verde: au facut-o, dintr-o data vad linia ferata:
-No Marie, pe sine nu am facut-o!…
No si se apuca ei de treaba si vine trenu’…ei continuau, trenu’ suira, ei nimic.Opreste trenul si se da jos conductorul si cu un politai, ii ia si ii urca in tren.
– Ma Ioane, chiar pe sina v-ati gasit?
– Apai dom-le, daca mie mi-o v’int, lu’ Maria i-o v’int, trenul o v’int… si a oprit cine a putut.
Bulă răsfoieşte albumul de familie.
– Mama cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?!…
Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:
– Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
– Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
– Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
-Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. “Vocea”, care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o “lucreze” pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
– Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!
Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale:
-Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
-Da, fiule.
-Nu ma mira ca l-au alungat!
– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 072… … … !
Bulă îi la şcoală şi profesoara le spune copiilor safacă o propoziţie în care aproape toate cuvintele să înceapă cu litera “j”.Prima oară Bulă termină şi îşi spune el propoziţia lui:”Un jerme stă pe un jeam”.Profesoara acceptă propoziţia şi vrea să audă şi alte propozişii.Bulă iarăşi vrea să răspundă.Profesoara îl mai pune odată iar Bulă spune aceiaşi propoziţie.Profesoara îi spune că nu e bine pentr-u că a mai spus odată această propoziţie.La care Bulă răspunde:
-Ştiu, dar ăsta e un alt jerme.
scufita rosie si lupu’:
SF: da’ ce ochi albastri ai!
L: ehe… coasta de azur…
SF: da’ ce dinti mari si albi!
L: ehe… coasta de fildes…
SF: wow, da’ ce p…a mare ai!!!
L: co asta te …
Să presupunem că toata lumea cunoaşte povestea Albei-ca-Zăpada, care scapă din ghearele morţii, îşi întâlneşte prinţul şi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi.Firul povestirii ar fi fost altul dacă eroina noastră, Albă-ca-Zăpada, ar fi trait în zilele noastre…
Într-o zi frumoasă de vară, într-o vilă luxoasa din centrul oraşului, Albă-ca-Zăpada se certa de zor cu mama sa vitregă, bineînţeles din cauza banilor.
Mama vitregă dorea să îşi facă o operaţie estetica extrem de scumpă.Dorea să îşi schimbe look-ul cu ajutorul bisturiului, lucru cu care, desigur, Albă-ca-Zăpada nu era de acord.Susţinea ca e o chestie total inutila şi că orice ar face tot urâtă va rămâne.
După mai multe ţipete şi obiecte sparte se termină cea mai recenta ceartă dintre cele două, bineîţeles cu ameninţările de rigoare.Cu toate că ameninţările erau la ordinea zilei cea din urmă o nelinişti pe eroina noastră: Mama vitregă a ameninţat-o că îi va accesa conturile pentru a obţine banii necesari pentru operaţie.
Albă-ca-Zăpada intrase în panică deoarece conturile ei erau aproape goale; ea cheltuise aproape toţi banii pe cosmetice şi mici “ajustari” propri.Se decise, avea un plan pentru a recupera banii pierduţi.Trebuia să se căsătorească cu un prinţ.A căutat în Pagini Aurii şi a găsit numărul unor persoane care aveau o firma numita “Pitici S.R.L.”.Aceştia erau de fapt şapte oameni scunzi, cel puţin aşa îşi spuneau, se săturaseră să fie numiţi pitici; în ceea ce priveşte numele firmei, era doar o strategie de marketing pentru a atrage clienţii.Ei au discutat preţul serviciilor şi planul era gata.În plus acesta avea un succes garantat.Albă-ca-Zăpada a mers la ei în pădure, aceştia i-au dat un somnifer şi au aşezat-o într-un sicriu de sticlă.Oamenii scunzi au dat anunţuri în ziare şi reviste la moda, spunând că au o prinţesă adormită şi că doar un prinţ adevărat o poate trezi.După câteva zile a apărut un prinţ naiv fascinat de poza prinţesei de la pagina mondena.Acesta a sarutat-o în incoştienta sa de om îndrăgostit; săracul nu citise Frumoasa din pădurea adormită şi nu a ştiut că se va pricopsi cu ea odata ce o va săruta.
Într-un final cei doi se căsătoresc cu mare fast, Albă-ca-Zăpada îi dăruieşte mamei vitrege o operaţie estetica extem de scumpă, care fericită renunţă la veşnicele sale certuri cu ea.Piticii, adica oamenii scunzi îşi deschid o nouă afacere :ei vând suveniruri cu Albă-ca-Zăpada oamenilor naivi, surprinşi de trezirea ei miraculoasă.
Albă-ca-Zăpada si prinţul au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi sau cel puţin până cănd ea i-a cheltuit toţi banii…
Ora de Religie:
-Bula, cite porunci exista? intreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Raman noua…
– Bula, tu o iubesti pe mama ta?
– Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
– Dar pe tatal tau, il iubesti?
– Nu doamna invatatoare, ca si el ma bate.
– Da’ tu iubesti pe cineva Bula?
– Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!
Ajunge Bula, intr-o zi acs si ta-su vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
-Bula, dc ai ochii vineti?
-Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si-mi invineteste ochiul.
-Bine, dar celalalt ochi?
– Pai am vazut ca nu-i place si i-am bagat-o la loc.
Bula la ora de biologie
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.
