Bancuri cu si despre Bula si altii

ImprimareEmail

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să mă atingi, dar să nu priveşti.

Bula spune :
-Atunci cand eram mai mic si ma duceam la nunta , babele ma luau de obraz si imi ziceau :
-Lasa ca si tu urmezi !
-Acum sunt mare si la fiecare inmormantare le i-au pe babe de obraz si le zic : Lasa ca si tu urmezi !

Bula merge la doctor, care ii recomanda o analiza de urina.
– Cat costa?, intreaba el.
– 50 de lei, spune doctorul.
– Cam scump, zice Bula, mai reflectez.
A doua zi, Bula apare cu un borcan marisor, plin. Asteapta rezultatul. Cand e gata, telefoneaza acasa:
– Bubulino, suntem sanatosi, si eu, si tu, si Bulisor, si bunica, si catelul!

– Domnule invatator, ce credeti baiatul meu are vreo inclinatie ?
– Domnule Bula se pare ca da, catra aviatie.
– De unde v-ati dat seama ?
– E mai tot timpul cu capul in nori !

In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul
– Pai, bine mai Bulă dar de ce vrei sa te învoiești?
Bulă:
-Pentru ca tata a pățit un accident aviatic!
Profesorul:
-Cum asa?
Bulă:
– Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

Ceas inteligent cu cuc:

AMERICA:
Ora 8: cucu-cucu , bine ati venit la lucru.
Ora 12 : cucu-cucu , pauza de lucru.
Ora17: cucu-cucu , sa terminat lucru.

JAPONIA:
Ora 8: cucu-cucu deja sunteti la lucru?
Ora 12: cucu-cucu continuati lucru.
Ora 17: cucu-cucu sa teminat lucru.
Ora 20: cucu-cucu , plecati va rog de la lucru !

ROMANIA:
Ora 8: cucu-cucu a venit careva la lucru?
Ora 12: cucu-cucu a inceput cineva lucru?
Ora 16: cucu cucu mai e cineva la lucru?

Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu’ începe să comenteze: “Aaa, aaa, fetiţa, bulanu’, bulanu”. Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: “Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine.”
A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu’ şi el: “Aaaa, aaaa, bulanu’, bulanu’ “. Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: “Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot”. Papagalu’ tace înspăimîntat.
A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu’ nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu’ tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu’ nu mai răbda: “Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!”

Bula merge pe la prietenul sau Strula si iis spune:
-Ba Strula vezi ca eu ma duc la baie.
-Bine.
Cand se intoarce Bula ,il intreaba pe Strula:
-Ba Strula baia ta are bec cu senzor de miscare?
-Nu.
-Atunci inseamna ca ma-m pisat in frigider

Bula, elev, la şcoală… Profesoara de română îl întreabă:
– Bulă, ştii să desenezi?
– Da, zise Bulă.
– Atunci, deseneaza-mă pe mine.
Şi Bulă desenează…
– Ce-i asta, Bulă? Îţi baţi joc de mine?
– Doamna profesoară, v-am desenat pe dumneavoastră.
– Dar ai desenat o paraşută!
– Păi, ieri, când am venit cu nota de la română, tata a zis: “Dă-o în ***** de profesoară paraşută!”.

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina, ce faci si tu cu vecinul.

Maria îl trimite pe Ion la moară să macine un sac de porumb. Îi leagă sacul și i-l pune în căruță. Pe drum, însă, sacul se desface și Ion este nevoit să îl lege la loc; dar i s-a întâmplat chestia de încă șase ori până să ajungă la moară. Sosind acolo, îi zice, plin de năduf, morarului:
-Mă, nevastă-mea așa-i de proastă, nici un sac nu știe să lege. Uite, ăsta mi s-a dezlegat de șapte ori până aici!