Ce face pizza EMO?
Se taie singura..

De invatat pt femei:
1. Linistea, ultima frontiera: Unde nicio femeie nu a ajuns pana acum.
2. Partea nedescoperita a bancilor: sa faci depuneri.
3. Sa te duci la petreceri fara o garderoba noua!
4. Relatii cu barbatul: descopera cum sarcinile minore de prin casa pot astepta pana dupa meci.
5. Reguli pentru baie I: Si barbatii au nevoie de spatiu in dulapiorul din baie.
6. Reguli pentru baie II: Lama lui de ras este lama LUI de ras.
7. Valoarea unui obiect: doar pentru ca nu iti pasa tie nu inseamna ca…
8. Comunicare I: Plansul – ultima etapa, nu prima!
9. Cuminicare II: gandeste inainte sa vorbesti.
10. Comunicare III: primeste ceea ce vrei fara sa cicalesti.
11. Sa conduci o masina in siguranta: Ceva ce chiar si TU poti invata!
12. Comportament la petrecere: Bea doar atat cat iti trebuie.
13. Utilizarea telefonului: cum sa inchizi.
14. Introducere in arta parcarilor.
15. Parcare avansata: cum sa dai cu spatele intr-un loc

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”

S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.

Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.

Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?

Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

Ce se întîmplă cu un manelist dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

Ion si Maria noptea:
Ion: -Ma duc pana afara sa ma pis
Maria:- Du-te..
Ion se intoarce peste 2 minute ud leoarca:
Maria:-Ploua afara?
Ion:-Nu…bate vantul

De ce nu poarta babele sutien?
Sa le sta pielea intinsa pe fata

La scoala o intreaba Bula pe doamna profesoara:
-“Doamna profesoara, stiti cum se fac copii prosti?”
-“Nu Bula, da spunem-i, te rog!?”
-“Intrebati parintii dumneavoastre, doamna profesoara!”

-Draga mea, azi n-am pescuit nimic!
-Da.. stiu ti-ai uitat portofelul acasa…

Doi betivi ies dintr-un bar, unul zice catre celalat:
-Bai..am uitat sa ma pis!
-Lasa ca te invat eu…

Barbatul casatorit dupa 7 zile… 7 luni… 7 ani…

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Un politist oprest un om care tocmai a trecut pe rosu
-Domnule, nu ati vazut ca e rosu?
-Pai stiti..eu sunt daltonist.
-Si ce???.. Acolo la voi in Daltonia nu sunt semafoare?

Cum sa iti dai seama ca esti roman

> – tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> – incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> – stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> – ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> – dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> – parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> – ai perdele de dantela
> – ai fata de masa din macrame
> – ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> – ai sau ai avut covoare pe pereti
> – mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> – ai draperii macar la o usa din casa
> – mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> – ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> – folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> – raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> – parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> – nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> – suni interurban numai dupa ora 11 PM
> – parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> – parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> – ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> – nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> – ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> – copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> – porti palton din septembrie pina in mai
> – daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> – crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> – cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> – cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…

Bula il vede pe nenea politist pe strada si ii zice:
-Nene cum e sa fii politist?
-De ce Bula? Vrei sa te faci politist?
-As vrea dar… am trecut deja de clasa a4-a.

Cum sa termine un student anul?

Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile.
Iata analiza unui an academic:
1. Duminici – 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile.
2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile.
4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile.
6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile.
7. Zile de examen pe an – cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile.
8. Sarbatori si zile libere – 40 de zile. Mai raman 6 zile.
9. Zile in care bolesti – cel putin 3. Mai raman 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.
11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

-Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
-Nu..?
-BUN!