Bancuri cu si despre Bula si altii

– Mai, Bula! striga nevasta… Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
– Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu’ tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice “Ciudat lucru !”
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata – rosie la fata si o intreaba:
Bula :
– Ce s-a intamplat ?
Mama :
– Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : –
Pe balcon, am facut curat …
Mama :
– Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

Bula la scoala. Zice profesoara,. Incepe doamna profesoare cu Maria, dupaia cu Alex si la sfarsit cu Bula!!!.
Prof: Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria: Gandul, doamna profesoare.
Prof: Dece gandul Maria, explicami?
Maria: Pai, doamna profesoare, intro dimineata stateam in pat si ma gandeam la America, si intro secunda eram deja acolo.
Prof:Bravo Maria, ai un 10!!. Dar tu Alex care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume?
Alex: Lumina, doamna profesoare. Prof: Dece lumina Alex?
Alex: Aseara cand am ajuns acasa am aprins lumina si mam iluminat tot in tro secunda. Prof: Bravo Alex astazi ai un 10!!! Prof: Tu Bula care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume? Bula: Diaria doamna profesoare. Prof: Diaria? De Ce?
Bula: Pai nam apucat nici sa ma gandesc nici sa aprind lumina si am facut pe mine.
Prof: Am inteles, ai si tu un 10!!!

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu un flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
– Ai viruşi?
Domnişoara:
– Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!!