– Doamna, regret, nu va pot trata, sunt veterinar!
– Stiu, tocmai de aceea am venit – sotul meu imi spune tot timpul ca sunt o vaca, dar eu ma simt ca si cum as avea viata de caine…
De ce isi doresc blondele, copii?
Ca sa aiba cine sa le monteze jucaria din ouale cu surprize!
Intre prieteni.
– Am o problema cu alcoolul…
– Adica?
– Nu mi-l pot permite.
Ora de zoologie:
Profesorul: Care este deosebirea dintre elefantul african si cel indian?
Elevul: Codul postal, domnule!
Nu ma cert cu nimeni. Daca ma enerveaza careva, ii fac un semn pe spatele camasii, fara sa ma simta, cu ruj. Il rezolva nevasta-sa.
La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!
– Care este deosebirea dintre functionari si teroristi?
– Teroristii au simpatizanti!
Cure de aer…
– Medicul mi-a recomandat aer marin!
– Bine, iti voi agata o scrumbie in fata ventilatorului!
*
– Medicul mi-a recomandat aer curat de inaltime!
– Foarte bine! Urca-te pe casa si repara acoperisul!
Stiati ca…? Numele “Conchita Wurst” inseamna “cochilia (cu) cârnat”.
De-aia n-are voce!
Pe vremuri, puteai sa omori zmeul si sa te insori cu o cosanzeana. Azi nu mai sunt cosanzene, te poti insura doar cu zmeoaice…
Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
– Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
– Dupa cum miroase, a si murit demult…
M-am pacalit… Pe usa scria “Doamne”, insa era doar un wc!
La psihiatru.
– Incercati sa va simplificati viata. De exemplu, nu va mai preocupati cu obiecte care nu va apartin.
– Imposibil: sunt controlor vamal.
– O cafea, va rog!
– Fara cofeina?
– Bineinteles. Si o prajitura fara calorii si frisca degresata!