– Cum poti evita certurile intr-o relatie?
– ??
– Eviti relatia.

– Ce mancare e asta, draga?!
– Stiam eu ca iti va placea. Si cainelui ii plac foarte tare conservele astea!

Poezie atribuita lui Constantin Tanase:

Astăzi eşti funcţionar,
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!

SCRISOAREA UNUI TANAR GERMAN
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.

În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.

Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.

Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi
unii altora mesaje scurte, dar energice.

Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.

Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.

Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.

Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.

Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.

Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.

Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.

Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

Doua blonde la film. Western: cowboy-ul calarind printre cactusi.
– Pariu ca nu poate sa treaca!
– Pariu ca poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Stii ce?, nu iti iau banii, ca am vazut filmul si ieri.
– Si eu l-am vazut, dar credeam ca nu reuseste sa treaca inca o data!

Oare cand ne ingrasam mai mult: intre Craciun si Anul Nou – sau intre Anul Nou si Craciun?!?

– Stau in vana de trei ore cu Fairy pe mine si inca nu s-a topit nimic din grasime!!!

Un om intra la medic la consultatie. Ii scrie pe o hartie: “Nu pot sa vorbesc”. Doctorul spune:
– Inchide ochii si pune mana pe birou.
Ii da cu ciocanul peste degete, iar omul urla:
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
– Vezi ce simplu a fost?

Un mascat intra in banca si ii da casierului un biletel.
Casierul:
– Lapte, paine si oua gasiti la alimentara de alaturi.

Bula se uita la televizor și reflectează:
Iarăși întrerup ăștia reclamele pentru o scena de film!…

– Domnule, vindecarea dv. se datoreaza lui Dumnezeu si robustetei corpului!
– Domnule doctor, sper sa tineti cont de aceasta si la nota de plata!

Doi betivi ies din crasma.
– Ma, ce verde ii Luna astazi!…
– Dara nu-i verde, ca-i albastra!
– Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
– Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
– Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

Facebook ne ofera totul: video, fotografii, vesti, chat!
Ce lipseste din oferta sa? 

Intimitatea!

Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi?
Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti exploeaza casa si tu odata cu ea.

Un om merge la cabinetul medical. Deschide ușa, vede ca sala de așteptare e plina, spune: “Foarte bine” și pleacă. 

Tot asa a doua zi, a treia zi. 

Povestea ajunge la urechile medicului, care o roagă pe asistenta să îl urmărească pe ciudatul vizitator. Asistenta vine și ii relatează:

– Omul s-a dus pana la o vila nu departe de aici, a sunat la ușă, i-a deschis o femeie frumoasa, căruia el i-a spus: 

\”Putem sa o facem și astăzi, soțul tău mai are o mulțime de pacienți!\”