Guvernul a gasit o solutie inedita pentru iesirea din criza:marim preturile si micsoram salariile.
Probabil ca ei chiar iau in serios bancurile mioritice,dar nu va ingrijorati,visati frumos.
Update:
Imediat dupa eliberarea din inchisoare Adrian Nastase a fost condus la o clinica medicală .. probabil pentru extragerea steriletului.
Degeaba îi punem pe cei din fruntea țării să jure cu mâna pe Biblie, dacă ei nu au nici un Dumnezeu!
La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”…
Emil Boc este singurul care apare in intregime in poza de buletin. ……..
Invazie de căpuşe în România. Majoritatea au ajuns în funcţii publice.
-Bula, care sunt cei mai mari 3 politicieni ai secolului XX?
-Ceausescu Sadat DeGaulle.
Fiecare om se îmbogăţeşte cu sudoarea frunţii. Depinde a cui frunte…
*Suzuki le stie pe toate*
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu
poate sa moara.”?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce: – Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese
de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
– Suge-o!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul
Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
– o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu catre primul ministru Boc la o noua sedinta de
rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti iunie
2010.
Se trezeste Basescu intr-o dimineata.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,
cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
– Nu se poate!
Nu puteam primi o veste asa de proasta.
Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
Si vestea buna?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
Cand tara arde…
Daca vorbim de pieptanat,
E bine de luat aminte,
Nu poate fi deloc vizat
Al tarii noastre presedinte.
Relu Fenechiu râde cu gura până la urechi :
– Tot eu i-am făcut pe fraieri….. M-au băgat la răcoare, dar afară e un ger …. Avantaj eu !
Pe vremuri, la o ferma bogata si frumoasa,
Traia printre-animale si un catâr de rasa.
Si se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, catârul nostru era somer de lux.
De-aceea chiar stapânul, nemaiavând rabdare,
Îl trase deoparte si ti-l lua cam tare:
-Asa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar manânci fânetea si nu produci nimica.
Ia uite la Martuica, batrânul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi si noapte
Ne da la toata lumea galeti întregi cu lapte.
Gainile de-asemeni se screm si una doua
Ne pricopsesc deodata cu zeci si zeci de oua.
Chiar si cocosul nostru, acela pintenat,
Ne cânta dimineata sa ne sculam din pat.
Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la caruta, la vale si la deal.
De-aceea-ti spun cu riscul de a parea cam snob
Ca-i musai azi în ferma sa-ti iei si tu un job.
Ai doua variante, de mult au fost gândite,
În doua posturi cheie, putin cam diferite.
Sa tragi sareta noua ce-o vezi lânga hambar,
Sau peste animale, sa fii parlamentar.
-Stapâne, rog ma iarta, ti-o spun doar amical:
Sunt doar catâr, n-am trupul puternic ca un cal
Si nu as vrea, ma crede, vreodata sa iei foc
Vazând cum ca sareta n-o pot urni din loc.
Iar varianta-a doua din start e clar ca pica,
N-am fata pentru asta si-ti spun la o adica:
Nu pot peste-animale sa fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine ca nu sunt chiar magar.
Relu Transforman Fenechiu a luat 5 ani cu executzie…familia lui e multumita ca nu e China ci Romania…ca executzia e gratis…
Crin Antonescu vrea să revizuiască Constituţia astfel ca pe viitor rolul preşedintelui să fie mai puţin obositor:
-Mai puţini ani de mandat, mai multe ore de somn. Oamenii nedormiţi sunt nervoşi şi se gândesc doar la dictatură, se trezesc cu gândul să răstoarne statul de drept. De aceea, eu unul nici nu cred că e normal ca preşedintele să-şi exercite atribuţiile fără minininm 14-15 ore de somn pe zi, fiindcă altfel ne jucăm periculos cu democraţia. Trebuie neapărat limitate orele de trezire ale şefului statului, fiindcă aşa e normal într-un stat de drept.