Bancuri postate de Julian
Bancuri pe categorii
-Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
-Păi doamna profesoară,nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?
-Domnule,am venit să cer mîna fiicei dvs,Deși,e doar o formalitate…
-Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
-Ginecologul ei.
Bărbaților le cade părul de pe cap,din cauza activității intense a creierului lor.Dar nu și de pe față.
Femeilor,nici nu le crește păr pe față,din cauza activității intense a gurii lor…
-De ce într-un stol de păsări călătoare,o parte este întotdeauna mai lungă?
-Pentru că în partea aia zboară mai multe păsări.
.
-De ce vacile poartă tălăngi?
-Pentru că nu știu să sune din corn.
.
-Care parte a papagalului are penele mai frumoase?
-Partea din exterior.
Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
Taie-ți capul.
Între două culegeri de mate:
-Fată,tu știi cîte probleme am eu?
Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru.Pa!
Scaraoțki,vecinul,îi primește pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanele noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună…nimic.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste graniță,da românii,cum i-or fi suportat 25 de ani,Doamne…..
O fecioară,rămasă fecioară,în pragul sfîrșitului:
-Domnule antrepenor de pompe funebre,te rog să-m scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pămînt ca pe un simbol al purității..nu ca pe un bun de folosință îndelungată.
Ce-a scris antrepenorul pe cruce:
„Doamne,pachetul ți-e returnat cu sigiliul intact.Adresantul necunoscut.”
Dacă patru femei din cinci “suferă” de durere de cap,înseamnă că a cincea “se bucură” de ea?
Soția:
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă.
Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm…vezi că nu ești atent?
Șmecherii de la TopGear:„-Dacia românească are 90 de vaci putere!”
..Urlă invidia-n ei…
EX înseamnă:
-Mulțumesc pentru EXperiență.
-Timpul tău a EXpirat.
-De-acum,ne von numi EX…………..
Sînt năcăjit.
Ouatu trebuia să fie cea mai bună glumă pe mioritice,nu la eurovision.
Vine omu-acasă,ca omu,iar nevasta,ca nevasta,îl așteaptă drăgăstoasă.
Îl studiază nițel cu ochiu-i de expertă..
-Aha!Mai nou,mă-nșeli c-o cheală.
S-apropie ușor…
-După ce că-i cheală,mai e și zgârcită.Nu dă banii pe parfum.
Recomandari