Tatăl,trîntind facturile de masă:
-Păi da.Pe zi ce trece,cifre în creștere perpetuă…n-am speranță c-am să mai văd vreodată și cifre în scădere.
-Tati..să-ți aduc carnetul meu de note..?
Femeile sînt geniale,ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.
Unu necăjit rău,se prezintă la psihiatru:
-Dom’ doctor,ajutați-mă,sînt la pămînt.
-Da,sigur.Întinde-te pe canapea,relaxează-tă și spune-mi ce și cum.
Vorbește omul,medicul ascultă…la un moment dat îl întrerupe:
-Uite despre ce vorba.Dumneata ți-ai pierdut respectul de sine.Da n-ar trebui să te simți prost din cauza asta,tuturor rataților li se-ntîmplă,nu ești singurul…
– Sărutmîna mamă-soacră. Ce-mpletești acolo?
– Un pulovăr pentru ăla micu.
– Și ce te grăbești așa ?
– Păi uite doar cîtă ață mai e pe ghem.Vreau să-l termin pînă nu se termină ața,că nu mai am alta la culoare!
-Eu cînd vorbesc cu nevastă-mea,ea-şi lasă fruntea-n jos.
-Hmm…mai rar aşa femeie…
-Cred şi eu! Are aproape doi metri.
La un magazin de arme,o doamnă cere un pistol.
-E pentru soțul meu,explică ea.
-Păi,doamnă,o armă e un lucru oarecum…personal.N-ar fi mai bine să-și aleagă soțul? Aaa,vreți să-i faceți o surpriză…
-Da.O surpriză.Habar n-are c-o să-l împușc.
Cînd scrii despre femei,trebuie să-ţi înmoi pana în culorile curcubeului şi să presari rîndurile cu pulberea de pe aripile fluturilor…
Denis Diderot
Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni,cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente,Parlamentul a decis că e mult mai avantalos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
-Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
-Păi doamna profesoară,nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?
Bărbaților le cade părul de pe cap,din cauza activității intense a creierului lor.Dar nu și de pe față.
Femeilor,nici nu le crește păr pe față,din cauza activității intense a gurii lor…
-Domnule,am venit să cer mîna fiicei dvs,Deși,e doar o formalitate…
-Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
-Ginecologul ei.
Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
Taie-ți capul.
-De ce într-un stol de păsări călătoare,o parte este întotdeauna mai lungă?
-Pentru că în partea aia zboară mai multe păsări.
.
-De ce vacile poartă tălăngi?
-Pentru că nu știu să sune din corn.
.
-Care parte a papagalului are penele mai frumoase?
-Partea din exterior.
O fecioară,rămasă fecioară,în pragul sfîrșitului:
-Domnule antrepenor de pompe funebre,te rog să-m scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pămînt ca pe un simbol al purității..nu ca pe un bun de folosință îndelungată.
Ce-a scris antrepenorul pe cruce:
„Doamne,pachetul ți-e returnat cu sigiliul intact.Adresantul necunoscut.”
Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru.Pa!
Scaraoțki,vecinul,îi primește pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanele noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună…nimic.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste graniță,da românii,cum i-or fi suportat 25 de ani,Doamne…..