Sună telefonul.
-Alo,săr’mîna mămică….da,a ajuns,e-n living…da,e supărată…nu,nu ştiu de ce…fumează,şi-a pus un pic de vodcă…nuu,cum să uit,mai ferm cu ea,..aşa e,m-ai avertizat,ba mai mult…da….cum spuneam,m-ai avertizat că e o creatură ticăloasă şi că-mi va face viaţa un iad…ăă…să ţi-o dau la telefon?…bine,dacă vrei..
-Jeniii…mama ta vrea să-ţi vorbească.

Femeile sînt geniale,ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.

– Sărutmîna mamă-soacră. Ce-mpletești acolo?
– Un pulovăr pentru ăla micu.
– Și ce te grăbești așa ?
– Păi uite doar cîtă ață mai e pe ghem.Vreau să-l termin pînă nu se termină ața,că nu mai am alta la culoare!

O soție adevărată,ascultă întotdeauna supusă doleanțele soțului și instrucțiunile lui.

După care,face cum știe ea.

Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni,cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente,Parlamentul a decis că e mult mai avantalos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.

Cînd scrii despre femei,trebuie să-ţi înmoi pana în culorile curcubeului şi să presari rîndurile cu pulberea de pe aripile fluturilor…
Denis Diderot

La un magazin de arme,o doamnă cere un pistol.
-E pentru soțul meu,explică ea.
-Păi,doamnă,o armă e un lucru oarecum…personal.N-ar fi mai bine să-și aleagă soțul? Aaa,vreți să-i faceți o surpriză…
-Da.O surpriză.Habar n-are c-o să-l împușc.

-Ce faci măi…de ce modifici nota din carnet?
-Păi doamna profesoară,nu dvs mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

Bărbaților le cade părul de pe cap,din cauza activității intense a creierului lor.Dar nu și de pe față.
Femeilor,nici nu le crește păr pe față,din cauza activității intense a gurii lor…

-Domnule,am venit să cer mîna fiicei dvs,Deși,e doar o formalitate…
-Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
-Ginecologul ei.

Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?

Taie-ți capul.

-De ce într-un stol de păsări călătoare,o parte este întotdeauna mai lungă?
-Pentru că în partea aia zboară mai multe păsări.
.
-De ce vacile poartă tălăngi?
-Pentru că nu știu să sune din corn.
.
-Care parte a papagalului are penele mai frumoase?
-Partea din exterior.

O fecioară,rămasă fecioară,în pragul sfîrșitului:
-Domnule antrepenor de pompe funebre,te rog să-m scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pămînt ca pe un simbol al purității..nu ca pe un bun de folosință îndelungată.

Ce-a scris antrepenorul pe cruce:
„Doamne,pachetul ți-e returnat cu sigiliul intact.Adresantul necunoscut.”

Dacă patru femei din cinci “suferă” de durere de cap,înseamnă că a cincea “se bucură” de ea?

Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru.Pa!
Scaraoțki,vecinul,îi primește pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanele noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună…nimic.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste graniță,da românii,cum i-or fi suportat 25 de ani,Doamne…..