Bancuri postate de ArisAndr3y

Ar
12 Nov. 2018
#21292

Bancu’ cu Stănescu?
– Stă nesculată…
Bancu’ cu Enescu?
– E nesculată….
Bancu’ cu Sorescu?
– S-o resculăm…

Ar
11 Nov. 2018
#20880

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi
dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai
mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
-Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Ar
11 Nov. 2018
#19023

Un tip trece pe strada cand dintr-un boschete apare un amic cunoscut al sau cu hainele rupte, batut,ochi umflati etc. Recunoscandu-l acesta se duce sa vada cu ce il poate ajuta.
-Hei, ce s-a intamplat?Esti in regula?Te duc acasa?
-Acasa?Nu,de acolo vin!

Ar
11 Nov. 2018
#20425

Jurnalul pisicii

ziua a 983-a a captivitatii mele

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”.. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu..

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca …

Ar
10 Nov. 2018
#20777

Jurnalul premierului Boc

Ora 7:00 – Suna ceasul. Cobor pe scaunelul de langa pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 – Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 – Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam. Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac. Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 – Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 – Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 – Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 – Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 – Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 – Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 – Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 – Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.

Noapte buna!

Ar
09 Nov. 2018
#20775

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i: – Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg. – Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile? – Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna. – De ce, de foame? – Nuuu! Din cauza sariturilor…

Ar
08 Nov. 2018
#20776

Niste…diverse

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Ar
08 Nov. 2018
#20852

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

* Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm…buna maimuta…merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.

* Ce stie dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:

* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte doua ii zic Project
Manager!

Ar
08 Nov. 2018
#20597

I:-Ce ii dai unei blonde care are de toate?
R:-Antibiotice!

Ar
08 Nov. 2018
#18914

Formula pentru a face sa sune telefonul:
3 pasi simpli de urmat

1. Intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 solutii)

A) Daca raspundem – era o greseala.
B) Daca nu raspundem – dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

Ar
07 Nov. 2018
#21413

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

Ar
05 Nov. 2018
#21407

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

Ar
04 Nov. 2018
#20526

NEAMUL PROST!!!!

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : “E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.”
“Spune-i sa vina maine” – zice doctoru’.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.” ce faci, bai, ce e cu tine?”
Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor”.
“Ia sa vad !…( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste…) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.”
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
“Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?”
Pai…astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!”

Ar
04 Nov. 2018
#20888

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care

le-a inchiriat casa :

– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a

grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza

mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !

– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,

la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

Ar
03 Nov. 2018
#19133

Maria, la claca de femei.
Maria: – Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape… cat pe ce… aproape…
Femeile: – Ce aproape?
Maria: – Aproape ca incepusem sa ma opun!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.