Bancuri postate de ArisAndr3y

Ar
01 Feb. 2021
#21667

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: “buna seara tie si asultatorilor nostri”

Ar
31 Jan. 2021
#19694

Ciudatenii…

-In Alaska, este interzis ca doi reni sa se imperecheze pe strada intre orele 7:00 si 19:00. (si sta renu’ sa se uite la ceas… si ce se intampla daca incalca legea? e bagat la inchisoare, cu dreptul la un avocat?)

.

– Este ilegal sa te urci in copaci in Oshawa, Ontario (si cum mai fura copiii corcoduse?)

. – Este interzis sa mergi pe partea dreapta a unei carari din Australia. La noi poti sa mergi si pe sapte carari, ca nu te intreaba nimeni de sanatate. (corect…)

. – In Liverpool, este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus in public, cu exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti tropicali. (si care e logica aici?)

. – Daca in Montreal, Qubec, cetatenii n-au voie sa se usureze pe strada, in Anglia un barbat poate sa urineze in public, cu doua conditii: sa o faca pe roata din spate a masinii sale si sa tina mana dreapta pe vehicul. (nu inteleg de ce pe roata din spate, si de ce mana drepata pe masina? ca sa semnalizeze sa nu se uite nimeni?)

.

– Este ilegal ca o doamna sa manance ciocolata in mijloacele de transport in Anglia. Oare de ce numai in autobuze sau tramvaie si de ce neaparat ciocolata? Si de unde stiu oamenii legii ca cea care mananca ciocolata e o doamna? (chiar asa…)

Ar
31 Jan. 2021
#20781

Campionatul asta mondial e ca al doilea razboi mondial. Franta s-a retras, Statele Unite au ajuns tarziu si Anglia a ramas sa se lupte cu Germania!

Ar
30 Jan. 2021
#21097

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
– Domnu’ doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine …
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Ar
30 Jan. 2021
#19690

Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
– Pai … te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
– Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
– Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Ar
28 Jan. 2021
#19835

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Ar
28 Jan. 2021
#23261

Doi cowboy din Vestul Sălbatic:
– Eu am cea mai rapidă mană din Vestul Sălbatic!
– Eu am gagică…

Ar
27 Jan. 2021
#20246

Vand urgent: ciorapi cu pedale,cutit cu luneta, topor cu amortizor,harlet cu gprs,blana de sarpe,galeata puma cu antena,grebla nike cu hands-free, chiloti,adidasi cu bretele,ciorapi reebok cu gluga, lant cu tuner fm,set schiuri cu remorca,hartie igienica second-hand,caine indopat cu magiun,role decapotabile (pt detalii suntati la numarul 0725667337)

Ar
26 Jan. 2021
#21247

Dody Alfayed se înfăţişează la Sf. Petru şi se plînge:
– Shit, I wanted to f**k Di in the car and not to Die in the f*****g car…

Ar
01 Jun. 2016
#20601

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Acesta o intreaba cine a batut-o ,iar femeia ii raspunde ca doctoru` ginecolog Ionescu.il cheama politaiul pe doctor la sectie si il intreaba ce a avut cu femeia de a jucat-o in picioare.Acesta raspunde ca a avut o zi grea,cu multe nasteri,avorturi,extrauterine si alte chestii,dupa-amiaza intra de garda si a avut tot asa, o noapte plina cu nasteri ,avorturi ,cezariane ,iar dimineata cand era in parcarea spitalului sa plece acasa a venit tipa aia la el si i-a spus ca daca-i da 50 000 ii arata pasarica!

Ar
23 Dec. 2015
#18918

Formula pentru a gasi loc de parcare aproape de casa:
4 pasi care dau sigur rezultate

1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invartindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta.
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta.

Ar
28 Oct. 2015
#19830

Cum schimba zodiile becul:

– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.

– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Ar
06 Aug. 2015
#20913

Vand masina de cusut – mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Avem manusi pentru barbati de lina.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu

Cautam fete pt. hamburger.

Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 – prezentarea invitatilor
-ora12.00 – prezentarea animalelor
-ora14.00 – masa comuna

La o croitorie de dama: “Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14”.

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.

Avem papusi pentru copii de lemn.

Ar
21 Jul. 2015
#21309

Oficial Petrom:
– Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

Ar
14 Apr. 2015
#18813

O pereche de tineri inainte de nunta, fata a calcat intr-o balta. El catre ea :
– Ai grija iubito, ca-ti uzi piciorusele…
O pereche de tineri casatoriti, sotia a calcat intr-o balta. El catre ea :
– Tu, nu vezi unde calci ??
Doi soti dupa 25 ani de casnicie, nevasta a calcat intr-o balta. El catre ea :
– Tu vaca, nu vezi unde calci ????

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.