Trebuie de răspuns repede, fără a sta mult pe gânduri și a pierde în zadar timpul cu niște întrebări atât de simple și desigur nu trișați.
1. Participați la o competiție de alergat și-l întreceți pe sportivul de pe poziția a doua. Pe ce poziție vă aflați acum?
Răspuns: Dacă ași răspuns – pe prima poziție – v-ați înșelat amarnic.
L-ai întrecut pe al doi din clasament, deci i-ai ocupat poziția lui. Tu ești al doilea.
Încercați să nu greșiți la a doua întrebare:
2. L-ai întrecut pe ultimul clasat, pe loc de afli acum?
Răspuns: Dacă ați răspuns – penultimul – iarăși ați greșit.
Gândiți-vă cum poți să-l întreci pe ultimul, dacă alergați după el, însemnă că el nu e ultimul. Deci e imposibil să-l întreci pe ultimul. Dacă nu ași răspuns corect nici acum se poate pune la îndoială viteza reacția inteligenței voastre.
Oricum ar fi… hai să vedem următoarea întrebare. Nu scrieți nimic și nu folosiți un calculator și desigur încercați cât mai rapid să răspundeți: Luați 1000, adăugați patruzeci, mai adăugați o mie, apoi 30, plus 1000, + 20, plus iar 1000 și plus zece.
Răspunsul e 5000??? Iar greșit. Răspunsul e 4100 (verificați la calculator).
Astăzi se vede că nu e cea mai norocoasă zi a dvs, dar hai să vedem poate răspundeți corect la ultima întrebare:
Tata lui Marry are 5 fete: 1. Fufu 2. Fafa 3. Fifi 4. Fofo. Cum o cheamă pe a cincea fată? Gândiți-vă foarte repede…
Răspunsul e Fefe??? Nu, în nici un caz. Mai citiți odată problema.
– Priviti aici in stanga, spuse ghidul, aratand spre celebrele temple grecesti, puteti admira vechea Grecie in ruina. Iar aici in drapta, spuse acelasi ghid, aratand spre orasul Atena, moderna Grecie…tot in ruina.
Stirea zilei: Mercador.ro se transforma in OLX.ro !
De bucurie okazii.ro a anuntat ca dubleaza iarasi comisioanele.
CFR Călători face un apel disperat către ceilalți operatori feroviari internaționali: ”Avem nevoie urgentă de trenuri în România. După nici o săptămână de viscol, am anulat toate trenurile din dotare și nu mai avem ce anula.”
via KMKZ.ro
Un individ vine intr-o zi cu un sconcs acasa. Vecinul de peste drum il vede si il intreaba:
– Ce faci vecine cu sconcsul ala?
– Il duc in casa ca e iarna si-l pun sub picioare sa-mi tina de cald.
– Pai bine ma, da pute!!…
– Lasa ca se obisnuieste el…
La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
− Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
− Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
− Acu‘ ce fac Doamne?
− Mai sunt multi?
− Da Doamne, multi….
− Da-le diplome!
7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate
1. Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana
2.Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene
3.Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina
4.Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy
5.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ajuta mereu pe ceiau nevoie: Dealerul
Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.
O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele…
Conform unui studiu realizat de cercetatorii englezi, pe majoritatea inregistrarilor facute cu un aparat de filmat se aude “Ba, stai ca filmez…”
Rezultatul tragerilor:
Popescu – 6 din 10
Ionescu – 9 din 10
Vasilescu – Ionescu
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom‘le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom‘le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
-Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
Amintiri din liceu:
La ora de fizică profesorul încearcă să demonstreze practic, că sunetul nu se propagă în vid. Ia aparatul de făcut vid, pune o sonerie înăuntru. învârte maneta de câteva ori, apoi porneşte soneria. Nimic… niciun sunet. Experiment reuşit.
Profesorul de biologie preia şi el ideea (din zbor) şi o adaptează: animalele nu pot trăi în vid.
Împrumută aparatul de la fizică, pune un şoricel înăuntru şi învârte maneta. Şi învârte… şi învârte (că uitase să închidă supapa cu pricina), şoricelul fiind tot mai vioi.
După vreo 10-15 minute, cu mâna obosită de învârtit, profesorul trage concluzia finală la modul “ştiinţific”:
– Naiba să-l ia, că nu-i bun şoricelul ăsta !
Dan Diaconescu a primit trei ani de închisoare cu executare. Îi dorim multe succese în activitate şi îi urăm ca, în prima emisiune de după gratii, să-l aibă pe invitat pe Dan Voiculescu.
Idila cu flori
A venit Ilie
S-o ia pe Marie…
El a sarutat-o
Si a inflorat-o,
Punandu-i in par
O floare de mar.
Insa Basalie,
Smecher, cum se stie,
Iute a furat-o
Si a de…florat-o.
Dupa cununie:
“Iar amu’, Marie”,
O-ntreba Ilie,
“Copilasu’ ista…ii din Basalie?”
La care Marie, spuse cu tarie:
“Cum sa crezi tu oare o asa prostie?…
Toata lumea stie
Ca-i din flori, Ilie!”
