Bancuri cu si despre Diverse

Abia aştept să treacă azi, să vină mâine când să ne minţim puţin, bucuroşi de surpriza cadourilor primite de la Moş Crăciun.
Vă anunţ de acuma că, cu cât veţi fii mai leşinaţi şi transpiraţi de surpriză şi emoţie, vă voi lua mai tare la împins sania pe asfalt.
Ştiu că ţine de neamul prost, tipic unora, să se laude încercând să pară modeşti.
De fapt cu cât spui că ai fost mai dăruit, valoric, rezultă că în subliminal credulul ce înghite hapul trebuie să priceapă cam pe unde eşti tu material, că sigur mulţi cred că există doar un Moş Crăciun, când de fapt există mai mulţi, împărţiţi pe căprării sociale.
Normal, tot la noi, e că dacă ai deja o brumă de avuţie, ţi-a crescut cota de respect din partea rupţilor în turul pantalonilor, şi aici nu vorbesc de cei ce poartă blue jeanşi “explodaţi” , emblemă a cocalar-manelistului român.
Mai simplu spus, dacă mergi pe stradă şi vezi un explodat din ăsta şi cu ochelari cât farfuriile zburătoare, poţi trece rapid pe celălalt trotuar spre a nu te lovi în nas ultima scorneală “The One”.
Deci, să ne dăm smeriţi şi uimiţi de cât de generos a fost Moşul cu noi, să le crească ficatul duşmanilor !!
Eu sunt un generos astăzi şi din sărăcia mea dăruiesc doar gânduri bune şi sănătate celor pentru care astea sunt darurile cele mai de preţ.
Ar mai fi o categorie de concetăţeni la care mă gândesc forţat de ei.
Lor le doresc ca dacă nu la noapte, merge şi după, Moşul să nu uite să îi dăruiască cu nişte procurori , dacă se poate DNA.

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sint aproape de Cluj, ardeleanul zice:
– Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
– Patru!
– Sa o f… pe ma-ta!
– Da’ nu se potriveste!
– Las’ ca o potriviti voi cu mina!

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
– Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
– Ioane , mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă…
– Ioane, mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
– Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
– Bau!

Is la piscina si fac baie. Deodata intra o blondina in apa dar peste un minut iese afara. Curios din fire , o intreb :
-Domnisoara , de ce a-ti iesit asa de repede ? E rece apa ?
-Nu . Am intrat doar ca sa ma pis.

…Un american,un rus si un roman,discutau despre secretul de servici.
Americanul:eu lucrez cu nevasta intr-un birou;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Rusul:eu lucrez intr-un birou,nevasta in altul;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Romanul:eu lucrez singur intr-un birou:nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

cateva insulte pentru a umili o persoana care va displace:
-mirosi asa urat incat cade si vaporasul de la old spice
-esti asa urat incat daca ai intra intr-o casa bantuita ai iesi cu un contract de inscriere
-esti asa gras incat ma ratacesc in jurul tau
-esti asa gras ca faci holla-hop cu inelele lui Saturn
-esti asa slab incat razui branza cu coastele
-dintii tai sunt asa galbeni incat daca ai zambi toata lumea s-ar opri din mers
(cele mai multe sunt inspirate de la “Yo mama’)

Ieri primarul Oprescu a bifat cea mai mare (singura) realizare a mandatului sau: Crearea celei mai mari piste de hidrobiciclete sin sud-estul europei.