Bancuri cu si despre Diverse

Ma intalnesc cu un orb care mergea alaturi de o femeie foarte frumoasa:
– Scuzati-ma, sunteti cumva chinez? ma intreaba el.
– Nu, i-am raspuns. De ce?
– Atunci, vreti sa-mi tineti cainele pentru 5 minute, in timp ce ma duc sa i-o trag prostituatei asteia?

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon.
-Cum a avertizat celalalt?
-Muuu!
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Sotul aflat in delegatie isi suna sotia :
-Draga ce mai faci ?
-Bine draga ! Azi-dimineata pe la ora 7, am mancat niste branza cu rosii pe care le-am luat ieri de la piata dupa ce-am iesit de la serviciu. Erau tare faine rosiile , iar baba care mi le-a vandut era din sat cu unchiul tau Vasile la care am fost amu 2 ani pe vremea asta si de la care am imprumutat 4 lei ca sa luam un litru de benzina sa punem in masina noastra , care amu trebuie s-o ducem la service ca s-a stricat frana de mana si am intrat alaltaieri intr-un stalp de s-a ales praful de ea…..
-…

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

Iese un betiv dintr-un bar.Cand deodata ii vine sa se pise.Se duce la un gard si incepe.Dupa cateva secunde iese o baba din curte:
-Buna ziua
-Buna ziua, raspunde betivul.
-Ce faceti aici?
-Ma pis.
-Da?Atunci pot sa pun si eu mana pe un coi?
-Da!
-Pot sa pun mana si pe celalalt coi.
-Da!
Si baba strangandu-l de c**ie ii zice:
-De ce te pisi ma pe gardul meu?!

Intelepciunea vine odata cu inaintarea in varsta. Moartea vine odata cu inaintarea in varsta. Prin urmare, intelepciunea este la fel de periculoasa ca si moartea!

Azi am agatat pe chat o tipa.Era dupa o relatie cu un loser.Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

– Ce ai de gand sa faci pe viitor? o intreaba un reporter tv pe o proaspat picata la bacalaureat.
– Vreau sa ma apuc de traducatorie ceva…veni raspunsul.

Sau altfel spus: Colo-n deal la Scularie, facem traducatorie. Sef: Nea Gicu.