Bancuri cu si despre Diverse

Bi
05 Mar. 2021
#15015

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

Ni
05 Mar. 2021
#55226

– Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește….
– Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

re
05 Mar. 2021
#44928

Cercetatorii romani au descoperit un nou tip de pastila care este in acelasi timp si afrodisiac si tranchilizant: daca iei una ti se scoala p.la, daca n-ai ce f.te se culca la loc.

wo
05 Mar. 2021
#28405

-Care e diferenţa între o femeie şi o mină?
În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cand în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

su
05 Mar. 2021
#27223

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
-AUZI, NESIMTITULE. AICI ESTI IN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SA FAC ZACUSCA???

do
05 Mar. 2021
#71426

Pustoaicele astea ,de pe facebook,care isi scriu la descrierea in poza “cati ani imi dati”
singurul lucru cert este ca judecatorul mi-ar da ce putin 10 ani!!

Lv
05 Mar. 2021
#34962

Cand cineva isi prinde mana in usa autobuzului spune … Auuu usa !

so
05 Mar. 2021
#63563

Animalele simt lucruri inainte sa se intample. De exemplu, pisica mea miauna de fiecare data fix inainte sa ii dau un picior in bot.

B3
05 Mar. 2021
#37744

Facebook : Eu cunosc pe toată lumea!

Internet: Eu ştiu tot!

Youtube: Eu ştiu orice muzică şi întâmplare!

Google : Fără mine nu puteţi trăii!

Curentul : Să mori tu ? /:)

Ni
05 Mar. 2021
#56363

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

eu
05 Mar. 2021
#71957

– Ce zice un vampir cand este eclipsa de Soare?
??
– “In sfarsit, mananc de pranz!”

mo
05 Mar. 2021
#42360

Mă uitam la soţia mea care era în comă şi-i zic doctorului:
“Gata, opriţi aparatele… mi-am pierdut orice speranţă !”

“Domnule”, imi zice el, “soţia dumneata e în comă de 6 mintute”.

qw
05 Mar. 2021
#39621

Sapa germanii in pamant dupa 200 de metri gasesc cupru si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin cablu.
Sapa americanii in pamanta , iar , dupa 300 de metri gasesc sticla si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin fibra optica.
Sapa romanii in pamant si sapa 200 de metri , 300 de metri, sapa pana la 1000 de metri, acestia negasind nimic trag concluzia ca stramosii nostri(dacii) foloseau internet prin wireless.

Di
05 Mar. 2021
#50476

Astăzi mi-am dat demisia de la fabrica de heliu.

Nu suport să mi se vorbească pe tonul ăsta.
Sursa “Bancuri Fine Pentru Tine”

cl
05 Mar. 2021
#33923

Nu înțeleg de ce toți vor o dragoste ca în filme – Filmul, de obicei durează doar 2 ore…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.