Bancuri cu si despre Diverse

ra
22 Jan. 2021
#34137

Până în ziua căsătoriei,a fost un om fără pereche.

Bi
22 Jan. 2021
#8236

Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure “Balanta, Scorpion, Fecioara.”
Dupa inca 2 etaje, la fel – ” Gemeni, Pesti, Varsator.”
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
− Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
− Cancer, domnule, Cancer !!

cl
22 Jan. 2021
#53051

Reclama:
Crema pentru picioare. Nu atingeti cu mainile

Ci
22 Jan. 2021
#48197

Fanii lui Fuego sigur vor da “Nu imi place” de frica sa nu ramana fara brazi! :))

Ro
22 Jan. 2021
#49151

a si cu Strula stateau de vorba… Strula ii prezinta lui Bula o masina de facut laba. Pleaca Bula acasa si pe drum isi spune: “No, nu ma las pana nu-mi iau si io o masina din aia”.
Pleaca Bula in Germania, isi cumpara si masina. Ajuns acasa se pune sa o incerce, si dupa o vreme il suna pe Strula:
– Ma Strula, mi-am luat si eu masina din aia ca a ta, dar nu stiu cum se opreste?
Strula il intreaba:
– Ma Bula, are un buton rosu?
Bula:
– Are.
Strula:
– Are si unul verede?
Bula:
– Are…
Strula:
– No, ma prostule, aia-i masina de muls, nu se opreste decat la 20 de litri

ra
22 Jan. 2021
#20834

cateva insulte pentru a umili o persoana care va displace:
-mirosi asa urat incat cade si vaporasul de la old spice
-esti asa urat incat daca ai intra intr-o casa bantuita ai iesi cu un contract de inscriere
-esti asa gras incat ma ratacesc in jurul tau
-esti asa gras ca faci holla-hop cu inelele lui Saturn
-esti asa slab incat razui branza cu coastele
-dintii tai sunt asa galbeni incat daca ai zambi toata lumea s-ar opri din mers
(cele mai multe sunt inspirate de la “Yo mama’)

gu
22 Jan. 2021
#67942

-Nevasto , cica au evadat 10 zombi din cimitir si mananca creierul oamenilor !
-Wow ! Ce ma fac ??? Unde sa ma ascund ???
-Niciunde ! Ramai pe pozitie . Cu tine nu au treaba !

bf
22 Jan. 2021
#58214

Criza a lovit crunt statul Liechtenstein! Se mută de la apartament cu 2 camere la garsonieră.

de
22 Jan. 2021
#49440

Bibliodicţionar

ALFABETIZARE= Acţiune care se încheie atunci când un om a învăţat toate tastele calculatorului.
BEST-SELLER= Cartea pe care o împrumuţi unui prieten şi pe care n-o mai vezi înapoi niciodată.
BIBLIOTECĂ= Piesă de mobilier cu multe rafturi pe care sticlele stau înşirate precum cărţile.
CARTE= Un fel de iubită pe care, dacă nu pui mâna, lumea va considera că eşti prost.
CITITOR PASIONAT= Bărbat care iubeşte atât de mult lectura încât a împrumutat şi bibliotecara.
FABULIST= Zoolog evoluţionist care susţine că boii, porcii şi măgarii s-au făcut oameni.
INSPIRAŢIE= Act fiziologic prin care poeţii îşi trag în piept consoartele cu ajutorul muzelor.
PRINCEPS= Naşterea primei ediţii a unei opere; a patra ediţie se numeşte forceps.
ROMAN-FLUVIU= Ceea ce se obţine atunci când un prozator logoreic este mut.
TOM= Degeţelul cu care se întorc foile unei cărţi de poveşti pentru adormit femeile copilăroase.
TRATAT= Autor de manuale care posedă asigurare medicală.
TRILOGIE= Logosul pe care-l ţine soţia atunci când ajungi acasă la trei dimineaţa.
VOLUMUL ÎNTÂI= Aspectul unui bărbat înainte de căsătorie, adică atunci când volumul său n-avea burtă.
ZICĂTOARE= Femeie devenită proverbială pentru că zice tot timpul ceva.

sa
22 Jan. 2021
#21638

…Un american,un rus si un roman,discutau despre secretul de servici.
Americanul:eu lucrez cu nevasta intr-un birou;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Rusul:eu lucrez intr-un birou,nevasta in altul;eu nu stiu ce face,ea nu stie ce fac!
Romanul:eu lucrez singur intr-un birou:nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Ni
22 Jan. 2021
#52899

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

cl
22 Jan. 2021
#69263

Intrebare la Radio Erevan:
– Nasterea poate provoca hemoroizi?
Raspuns:
– Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai…

Bi
22 Jan. 2021
#15154

Ce e mic si negru si sare prin camera ?
– Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina.

so
22 Jan. 2021
#72228

Pregatire BAC mate 2015 :

Fie A(-2,0) , B(4,0) , C(0,6) varfurile unui triunghi . Sa se determine coordonatele punctului G.

“Habar nu am de punctu G ca , nici la iuby nu prea reusesc s-al gasesc ”

ji
22 Jan. 2021
#23772

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice: – Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: – Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? – Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice: – Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.