Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…
De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?
Pentru că trebuie să-i goleşti capul!
Interviu de angajare la FBI:
– Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
– Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!
Paddy era foarte trist dupa ce a fost la inmormantarea unui ateu:
– Saracu’,imbracat la patru ace si n-avea unde sa se duca!
– Ce sunt parintii tai Bula?
– Mama e gladiatoare si tata procuror!
– Cum asa?
– Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Care a fost primul lucru intrebat de Tuthankamon dupa ce i-au descoperit sarcofagul???
– Gica Petrescu mai canta?
– Stii ce trebuie sa faci ca sa vinzi cat mai mult vin? il intreb pe carciumar.
– Nu, ce? intreba el, cu ochii cat cepele.
– Sa pui cat mai putina apa in el!
SCRISOARE DE LA MOSU!
De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an :
Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur’ cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura c-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu’
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca e criza financiara!
Se organizeaza un concurs foarte simplu in Bucuresti, in cadrul caruia se testeaza lungimea pe care un rus/englez/Ion poate bate cu privirea.
1. Rusul, arunca o privire lunga si spune: Vad Moscova…da… Putin, se pregateste sa iasa la balcon pentru o prelegere.(se verifica si rezultatul este aprobat)
2. Englezul, acelasi scenariu, numai ca el vede poalele muntilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie intr-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer in piept…priveste lung…..si…si….spune: ,, Ba nene ce cur paros am”
Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
Einstein, Pascal si Newton erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunsealea. Dupa ce au jucat mai mult timp Newton isi deseneaza un patrat cu latura de un metru in jurul lui.
Einstein care trebuia sa ii gaseasca pe ceilalti il vede si zice:
– Pu Newton.
Newton zice:
– Eu nu sunt Newton sunt Pascal
(1 Newton = 1 Pascal/mp)
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A fu*ut un pinguin!
– A fu*ut un pinguin!
Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?
Daca ai un loc bun de parcare inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25.