Ion si Maria, proaspat casatoriti, se duc la un magazin de bijuterii. Vad ei un lant frumos acolo, Ion intreaba:
-Scuzati-ma, cat costa lantul asta?
Vanzatoarea:
-Ah, costa 500 de lei. Va recomand sa il luati. Se potriveste mai ales cu persoanele nascute in zodia Taur. Spuneti-mi, va rog, in ce zodia este sotia d-voastra?
Ion: Ăăăăăă….Parcăă…Mmmm…
Maria: Cum, nu iti amintesti, ti-am spus saptamana trecuta!
Ion: Da,dar….ăăăăăă..
Vanzatoarea:Ei, lasa, nu conteaza, macar sa imi spuneti luna in care e nascuta!
Ion: Da…luna…..păi….este…ăăăăă
Maria: Cum, nici asta nu iti amintesti?
Ion: Da, imi sta pe limba….Ăăăă..
Vanzatoarea: Oricum, putem face un lant personalizat cu numele dansei pe el. Spuneti-mi va rog care este numele ei?
Maria, vizibil suparata: Hai, spune-i numele meu!
Ion: A, asta e simplu! Irina!!
Alex Velea feat Mihai Eminescu ” Bacu’ se pică minim în doi”
De ce s-a despărțit Neil Amstrong de nevastă-sa?
Pentru că avea nevoie de spațiu.
via BFPT
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : “ce-i cu fata asta de cal ?”
Rugaciunile zodiilor
Berbec- Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare…. si poti sa faci asta chiar acum?
Taur- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede….
Gemeni- Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac- Doamne dumnezeuleeeee!
Leu- Ce-i, mai?
Fecioara- Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti…dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima data…
Balanta- Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion- Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile noastre, asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nu prea o merita!
Sagetator- Doamne Dumnezeule, ti-am mai spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atata!!!!
Capricorn- Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva….
Varsator- Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti- Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara,te rog sa folosesti aceasta imbarbatere pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
SIgur ca m-am ingrasat! La nastere aveam doar 3,4 kg.
Ana: Vecinul meu din blocul de vis-a-vis în fiecare seară, prin binoclu se uită la mine. Ce să fac?
Elena: Cumpără-ți o pușcă cu lunetă și uite-te și tu seara la el.
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
meseriile de dj intr*un club si cea de medic ginecolog sunt foarte asemanatoare….trebuie sa lucrezi acolo unde se distreaza altii!!
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul dintre ei i se adreseaza:
– Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. cu ce sa incep?
– Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
– Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate pc-urile ne-am pus Windows!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi…
Am de gand sa-mi fac un site exclusiv cu bancuri despre tipe emo.
O sa-l intitulez “miorlaitice.com”.
Ouale de ciocolata nu ingrasa atata timp cat mananci jucaria .
Volkswagen a dat de bucluc, falsificand datele privind emisiile de noxe.
Daca stau sa ma gandesc mai bine, n-ar fi pentru prima data in istorie cand nemtii sunt prinsi c-au mintit in privinta emisiilor de gaze…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai frumos bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai puternic bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai deștept bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cât e ceasul ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !