Bancuri cu si despre Diverse

do
21 Oct. 2019
#19661

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
– Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
– Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii…
– Este chiar si mai mai bine! zice omul.
– Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
– Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
– Dar unde lucrezi domnule ?
– La cimitirul Belu, sunt gropar.

ba
21 Oct. 2019
#27797

Un roman , un englez si un chinez merg la marele canion , romanul incepe:
-Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!
-Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!…(ecoul)
Incepe si englezul:
-I love you! I love you! I love you!
-I love you! I love you! I love you!…(ecoul)
Incepe si chinezul:
-Hondonci! Hondonci! Hondonci!
-Hona….Handa…ce dracu ai spus acolo?…(ecolul)

Bi
21 Oct. 2019
#6522

MENIU DE SARBATORI

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

Dj
21 Oct. 2019
#69291

Nu sunt lenes,ma odihnesc inainte sa obosesc…

le
21 Oct. 2019
#44433

-Whitney Houston a murit la 48 de ani!
-Stai o clipa…
Michael Jackson a murit la 58 de ani.
Whitney Houston a murit la 48 de ani.
John F. Kennedy a murit la 38 de ani.
Amy Winehouse a murit la 28 de ani.
Justin Bieber a facut de curand 18…O3o.

jo
21 Oct. 2019
#46563

V-ati plictisit de Chuck Norris?
Inseamna ca v-ati obisnuit cu bataia…

fu
21 Oct. 2019
#66586

Oare ce ocupaţie ar fi avut Ştefan Banică dacă Elvis Presley nu s-ar fi născut niciodată?:))

Lv
21 Oct. 2019
#34804

-Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez?
-Nu!
-Dar pot sa port fusta mini?
-Nu!
-Pot macar sa am iubit?
-Justin,ti-am spus ca nu!

wi
21 Oct. 2019
#21743

O ață se uită în oglindă și spune:
Ce șiret mă simt!

fe
21 Oct. 2019
#60199

Ce obtii daca incrucisezi un cocos cu o bufnita?
Un cocosel care sta “treaz” toata noaptea…

re
21 Oct. 2019
#47332

Un tip intra in birt si spune:
– o vodka dubla, sunt nervos, mi-am prins nevasta in pat cu cel mai bun prieten al meu!
– trebuia sa i-o tragi in bot!
– asa am si facut, i-am dat una cu lesa peste bot si nu-i mai dau Royal Canin 2 zile!

ma
21 Oct. 2019
#38422

Majoritatea copiilor cand se duc la culcare isi i-au cu ei un ursulet de plus. Chuck Norris isi i-a un urs grizzly .

d3
21 Oct. 2019
#23444

La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
– Cum verificati daca autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
– Simplu, facem testul cu pisica!
– Si in ce consta acest test?
– Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din cauza lipsei de oxigen…
Reprezentantii BMW:
– Si noi tot testul cu pisica….
– Si cum procedati?
– Pai cam la fel cu cei de la Mercedes… Cu cat moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este masina…
Reprezentantii Dacia:
– Pai si noi tot testul cu pisica il folosim…
– Si procedati la fel cu cei de la BMW si Mercedes?
– Nu….noi lasam o pisica inauntru si pe unde scoate capul, bagam chit…

ma
21 Oct. 2019
#66171

Nevasta-mea mereu se enerveaza cand folosesc cuvantul “scroafa”. Cred ca are dreptate: dupa 15 ani de mariaj, ar trebui sa stiu numele real al ma-sii!

Ni
21 Oct. 2019
#52899

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.