Bancuri cu si despre Diverse
Diverse
Bancuri pe categorii
Comandantul aeronavei, catre pasageri:
– Vestea rea este ca avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea buna este ca vor sa ajunga in Hawai!
O blonda:
-Deschid frigiderul – se aprinde lumina. Deschid gentuta – nu. Dar in gentuta am mai mare nevoie!
Dimineata, mama trezeste copilul.
– Trezete-te, baiatule, trebuie sa te duci la scoala!
– Dar, mama, de ce trebuie sa ma duc? Mi-e scarba sa ma duc la scoala!
– Da-mi doua motive de ce nu vrei sa te duci.
– 1: Toti copiii ma urasc. 2: Profesorii ma urasc si mai tare!
– Astea sunt pretexte; scoala-te odata!
– Dar, mama, da-mi doua tu motive de trebuie sa ma duc!
– 1: Ai 47 de ani. 2: Tu esti directorul!
Profesorul:ti-am citit lucrarea de control si e foarte buna,dar ca e asemanatoare cu cea a colegului de banca.ce concluzie sa trag de aici?
Elevul:ca si a lui e foarte buna.
Postul de televiziune Vremea ieri, ne anunta faptul ca zilele trecute, in Bucuresti a fost inregistrata cea mai scazuta temperatura : – 30 grade C ( repartizata dupa cum urmeaza: -10 grade C la statia Filaret, -10 grade C la statia Baneasa si -10 grade C la statia Afumati ).
Anunt in ziar, la mica publicitate:
Fata tinara, picioare lungi, bust mare, par blond, inaltime 190, vand caruta.
Cand vei merge la banca si esti intrebat de garantie, spune-le: “Va garantez ca imi trebuie”
Merge Serghei la Louvre si vede pictura cu Mona Lisa. Cheama ghidul si-l intreaba cat costa. Ghidul ii raspunde:
– Pai stiti, asta-i muzeu, pictura nu e de vanzare.
– Hai, ma lasa-ma cu prostiile, in lumea asta totul e de vanzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gandeste sa zica o suma cat mai mare, crezand ca n-o sa poata plati:
– 400 milioane de euro. Scoate Serghei cecul si-i scrie 400 de milioane.
– Acuma da-o jos, ii zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai ma ca ti-am platit-o,ce ai? Da-o jos.
Ăsta cu mainile tremurande da jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
.- Ma, ti-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul cu mainile tremurande, transpirat tot, scoate pictura din rama.
– Bine, acuma ia markerul si scrie asa: Te iubesc, Yura
– Dar, domnule, asta e o pictura celebra, nu pot sa fac asta.
– Ma. am cumparat-o. e a mea. scrie acolo ce iti spun.
Ghidul ia markerul si transpirat tot, scrie mesajul.
La care Serghei scoate mobilul si zice:
– Alo, Sasha? Vezi ca eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!
-Dragule, ce cauta chilotii tai la vecinii nostri de la etajul 3? Astept o explicatie!
-Dar tu ce ai cautat la ei?
-Am fost sa-mi iau halatul.
De mâine seară vin ninsori.
Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere
Chuck Norris aude fulgerul si vede tunetul!
-Oh, scuze, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
-Nici o problema, au vazut ei lucruri mult mai nasoale!
I : Cate buze are o femeie?
R: 2 buze .
I: Gresit are 4.
R da ce face cu 4 buze.
I: Pai cu 2 se cearta si cu doua se impaca.
Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.
Recomandari