Formula pentru a face sa sune telefonul:
3 pasi simpli de urmat
1. Intra sub dus.
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 solutii)
A) Daca raspundem – era o greseala.
B) Daca nu raspundem – dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
I:-Ce ii dai unei blonde care are de toate?
R:-Antibiotice!
Ioana s-a trezit dimineața, s-a urcat în automobilul asamblat și inventat de bărbați, făcut din fierul topit ,de bărbați, extras din mine de către bărbați, a turnat benzină din petrolul extras de bărbați și prelucrat de bărbați, a plecat pe drumul construit de bărbați spre casa construită, de bărbați, din beton, turnat de bărbați și piatra scoasă din carieră de bărbați, care se încălzește de la cazanul construit și inventat de bărbați , cu gazul extras și livrat de bărbați, pe gazoductul construit de bărbați, s-a urcat cu liftul, montat de bărbați, a aprins lumina, care vine pe firele electrice puse de bărbați, de la centrala electrică construită de bărbați, la becul inventat de bărbați, după care și-a turnat apa, care vine pe țevile construite de bărbați, fiartă pe aragazul construit de bărbați, cafea, adusă cu avioanele construite și inventate de bărbați, de pe plantațiile pe care lucrează bărbații, cu un cornuleț din făină de grâu, recoltat de bărbați, adus la magazinele construite de bărbați, a păsat pe butonul calculatorului, asamblat și inventat de bărbați, a deschis o programă, creată de bărbați, a intrat pe internet, inventat de bărbați și a scris cu litere, din alfabetul inventat de bărbați – ”Eu sunt o femeie independentă, care nu are nevoie de alcoolicii ăștia nenorociți.”
De Paste, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intalneste cu Iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!
La un interviu de angajare:
“Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?”
Aplicantul:”Sinceritatea”
Angajatorul:”Nu cred ca sinceritatea este un defect”
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra”
via BFPT
O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
– Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
– Cînd se rup.
La tribunal.
Judecatorul – Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cistena plina cu vin?
Inculpatul – Da, e adevarat.
Judecatorul – Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul – Am vandut-o.
Judecatorul – Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul – I-am baut.
Mielul rade de porc:
– Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
– Da’ de Paste, ai planuri?
Stire de ultima ora : Andreea Tonciu isi face televiziune. NASUL TV
Profesorul distrat ii spune fericit sotiei:
– Uite draga, azi nu am mai uitat servieta la servici, o am cu mine!
– Dragul meu, tu azi nici nu ti-ai luat servieta!
Românii apelează la hipnoză ca să-şi şteargă din memorie faptul că l-au auzit pe Cezar Ouatu cântând…
– Au afisat rezultatele la bac?
– Da.
– Si, in dreptul tau, ce scria?
– In dreptul meu scria bancul cu viitura…
– Cum asa?
– Vii tura cealalta.
Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.
Merg spre casă, prin curtea blocului. La un moment dat, văd o fetiță de vreo 10 ani, care își face elan, alergă, după care… HOP…. și sare pe capotul unui automobil nou -nouț. Se pornește alarma, iar la un geam de la etajul 8, apare mutra înăcrită a unui bărbat. Fetița, coborându-se de pe capotă, strigă:
– Tati, aș putea să mă mai joc o oră, în curte???
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!