Bancuri postate de Biscuit

Bi
19 Jan. 2019
#12664

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Bi
19 Jan. 2019
#12737

Alinuta:
– Mama, azi m-a batut un baiat la scoala!
– Da? Si poti sa-l identifici?
– Da, mama! Am o ureche de-a lui in ghiozdan!

Bi
18 Jan. 2019
#29351

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

Bi
17 Jan. 2019
#12659

La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
– Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta…. Baraaa! Baraaa!…
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
– Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata…

Bi
16 Jan. 2019
#12890

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
– Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aa, nu despre a ta era vorba?

Bi
16 Jan. 2019
#12889

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
– Marashesti…
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iara:
– Marashesti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul:
– Închidi giamul ca ma rashesti!…

Bi
15 Jan. 2019
#13477

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Bi
14 Jan. 2019
#12897

– Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie…

Bi
14 Jan. 2019
#12898

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Bi
14 Jan. 2019
#13836

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Bi
13 Jan. 2019
#12990

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
“Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
“Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
“Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

Bi
11 Jan. 2019
#14579

Casa mea tocmai a fost jefuita. Dar am prins un individ mascat in rosu, gras si cu niste reni, tot dadea tarcoale si incerca sa intre pe cosul casei! Intodeauna se intorc la locul crimei… Asa ca l-am obligat sa plateasca pagubele!

Bi
11 Jan. 2019
#12544

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Bi
11 Jan. 2019
#14009

Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
– Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da’ daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?

Bi
11 Jan. 2019
#12539

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.