Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
– se adapteaza la orice piston
– se lubrifiaza singura
– o data pe luna isi schimba uleiul
– un plin ii ajunge 9 luni
– functioneaza in orice pozitie
– se poate porni cu un singur deget
Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!
un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-de ce tot impingi roaba aia goala?
-n-am avut timp so umplu
Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.
– Doctore, cum se mai simte soţia mea ?
– Nici o grijă, după tratamentul aplicat veţi primi acasă o cu totul altă soţie.
– Aoleu doctore, şi dacă află a mea ?
AVANTAJE PENTRU BARBATI:
– nu iti schimbi numele de familie
– garajul este tot al tau
– nu trebuie sa iti faci griji in privinta nuntii, se vor ocupa ea si cu mama ei de tot
– poti purta fara probleme tricouri transparente
– nu te bosumfli daca nimeni nu iti remarca noua tunsoare
– lumea nu se holbeaza la pieptul tau atunci cand iti vorbeste
– nu esti labil sentimental
– convorbirile telefonice nu depasesc 30 de secunde
– iti poti deschide singur orice conserva
– poti sa iti vanezi singur mancarea
– lenjeria ta intima e intotdeauna mai ieftina decat ai ei
– daca ai 34 de ani si esti singur, nimeni nu remarca
– nu trebuie sa te razi mai jos de gat
– esti liber sa iti lasi mustata
MAXIMA ZILEI
Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!
Un baietel merge cu mamica la psiholog. Dupa ce iese de la psiholog, mamica il intreaba:
− Si, ce ti-a spus domnul psiholog?
− A spus ca sufar de complexul lui Oedip!
− Ah, puiul mami, nu-i nimica, atata timp cat o iubesti pe mamica!
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
− In ce directie e gara, domnisoara?
− Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
− Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
− De ce domnisoara?
− Pai, ai putea profita sa ma violezi.
− Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?
− Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
– Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
– Cere voie sa iasa afara!
MAXIMA ZILEI:
Femeile sunt ca medaliile olimpice:
trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca romanii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: In principiu, da. Dar foarte putini. Care nu … vor muri din cauza iernii!
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!
O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune:
– Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
– Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia.
– Nu mă ajută doar să mă orientez!…
MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!