MAXIMA ZILEI
Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!

AVANTAJE PENTRU BARBATI:
– nu iti schimbi numele de familie
– garajul este tot al tau
– nu trebuie sa iti faci griji in privinta nuntii, se vor ocupa ea si cu mama ei de tot
– poti purta fara probleme tricouri transparente
– nu te bosumfli daca nimeni nu iti remarca noua tunsoare
– lumea nu se holbeaza la pieptul tau atunci cand iti vorbeste
– nu esti labil sentimental
– convorbirile telefonice nu depasesc 30 de secunde
– iti poti deschide singur orice conserva
– poti sa iti vanezi singur mancarea
– lenjeria ta intima e intotdeauna mai ieftina decat ai ei
– daca ai 34 de ani si esti singur, nimeni nu remarca
– nu trebuie sa te razi mai jos de gat
– esti liber sa iti lasi mustata

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
− In ce directie e gara, domnisoara?
− Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
− Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
− De ce domnisoara?
− Pai, ai putea profita sa ma violezi.
− Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?
− Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
– Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
– Cere voie sa iasa afara!

Un baietel merge cu mamica la psiholog. Dupa ce iese de la psiholog, mamica il intreaba:
− Si, ce ti-a spus domnul psiholog?
− A spus ca sufar de complexul lui Oedip!
− Ah, puiul mami, nu-i nimica, atata timp cat o iubesti pe mamica!

MAXIMA ZILEI:
Femeile sunt ca medaliile olimpice:
trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca romanii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: In principiu, da. Dar foarte putini. Care nu … vor muri din cauza iernii!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

O obeză merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi îşi desface picioarele. Ginecologul se întoarce se uită un moment şi spune:
– Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
– Asta face parte din consultaţie? Întreabă mirată femeia.
– Nu mă ajută doar să mă orientez!…

MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!

Un cuplu de tineri pleaca in concediu, Ajung in statiune la hotel,intra in camera Ea zice:
− Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
− Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

MAXIMA ZILEI
Am fost în pãdure si am cules ciuperci.Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.
Concluzie:
Ciupercile au fost bune, dar necomestibile.

Definitii la scoala:

1)Fituica – Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu – Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii – Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză – Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria – Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă – Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică – La limita imposibilui.

10)Diriginta – Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele – Superman.

12)Catalogul – Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor – Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore – Sport la minut.

15)Lucrarea de control – Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii – Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei – Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei – Spionaj si contraspionaj.

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

– Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
− Nu cred, cicatricea o am din razboi!