Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
– Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…
Staretul la o manastire de maici:
-Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
-Parinte am pacatuit:gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
-Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
-Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
-Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate…
-Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!
Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!
Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?
Intr-o seara o maicuta incearca sa se dezbrace, in spatele el parintele. Maicuta fara jena se dezbraca la care se aude o replica in spatele ei:
-Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum imi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce si spune:
-Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de cand spuneai
Mai bine te urcai.
Au trecut sapte ani de antrenament si disciplina riguroasa, iar zece calugari tineri trebuiau sa dea un ultim test pentru a fi primiti in Sfantul Ordin.
Pentru a le fi controlate tentatiile lumesti, au fost aliniati si dezbracati complet, dupa care fiecaruia i s-a legat de organul genital cate un clopotel.
Prin fata lor a inceput sa mearga agale o blonda superba, complet dezbracata. Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune.
Sarmanul calugar s-a dus imediat la staretul superior si dupa cateva minute de discutii, i s-a permis sa mai repete testul tentatiilor lumesti.
Cei zece calugari au fost din nou aliniati si prin fata lor a inceput sa se plimbe o blonda superba . Nu s-a intamplat nimic pana la ultimul calugar, cand… ting-a-ling, ting-a-ling, clopotelul a inceput sa rasune mai tare decat prima data.
Doar prin milostivirea Parintelui Superior i s-a permis calugarului sa mai incerce odata, dar daca nici acum nu va trece testul, atunci va fi expulzat din manastire fara nici o discutie.
Cei zece calugari s-au aliniat din nou si prin fata lor a inceput sa se miste o frumoasa roscata dezbracata. Cand a ajuns in fata ultimului calugar acesta nu s-a mai putut abtine si clopotelul a inceput sa rasune atat de violent incat s-a desfacut si a cazut pe podea.
Calugarul numarul zece si-a acceptat soarta si resemnat a facut cativa pasi in fata pentru a-si ridica clopotelul care tocmai ii cazuse. Nici nu s-a aplecat bine si in spatele sau a auzit noua sunete zglobii: ting-a-ling, ting-a-ling, ting-a-ling…
Paragraful pierdut din Geneza: Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
“Ce se întâmplă cu tine?”
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai scimbe din când în când câte o vorbă.
Dumnezeu i-a spus că o să îi facă lui Adam o companie, şi că aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
“Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele.
Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei.
Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.”
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
“Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?”
Dumnezeu a răspuns:
“Un braţ şi un picior”.
La care Adam a întrebat:
“Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?”
… restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
Un popa facea auto-stopul.O masina de politzie se oprejte ji il ia.Langa popa statea un porc.Popa intrb:
-Ce facetzi q porcu` asta?
-Il ducem la sc de popi.
-Ji…dak nu mai au locuri il ducetzi la sc de politzijti?
In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………
Sper sa nu se superere barbatii 😀
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela, un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu…ca de la femeie la femeie.”
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Nici un fel de “oho-ho”, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!
Isus si Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfantul Petre intra tu primu’ ca esti mai batran.
Intra Sfantul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
-Da’ ce dracu’ i-ai facut de a iesit urland???
-Pai avea o rana intre picioare si i-am vindecat-o!…
Discuta doi preoti catolici:
– Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem casatori?
– Noi nu, dar fii nostri, da!