Bancuri cu si despre Religie

io
15 Dec. 2018
#54390

– Cine a fost primul absolvent al Facultății de Arhitectură Navală? 

– Noe, evident!

Mi
15 Dec. 2018
#11465

Cand dumnezeu a inceput sa creeze lumea,a facut la fiecare tara cateva defecte.Tot asa pana a venit randul Italiei.Dumnezeu a facut-o atat de perfecta.Apele limpezi,iarba verde,fructele crude si animalele pasnice.Sf.Petru necrezandu-si ochilor il intreba pe Dumnezeu:
-Inaltimea Voastra,pana acum ati facut cate un defect la fiecare tara,dar de ce la Italia nu?
La care Dumnezeu:
-Ai rabdare pana fac Italienii.

ca
15 Dec. 2018
#12362

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

do
14 Dec. 2018
#62482

Un preot la păcănele:
-dă doamne 5 şeptari,ca-mi fac biserică privată !!

Th
14 Dec. 2018
#23548

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
-De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
-Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
-Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu preacurvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

sw
14 Dec. 2018
#4512

Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne’,eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu’. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cum Doamne? Eu,care am fost popa,in iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!

bo
14 Dec. 2018
#3635

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

go
14 Dec. 2018
#11572

Trei pastori baptisti stateau la o cafea si din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
– Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
– Eu i-am prins pe toti, i-am bagat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, pana la ultimul.
– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
– Usooor? se mirara ceilalti.
– Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri in biserica, si de atunci, n-a mai venit unul!

ma
14 Dec. 2018
#11635

O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara!

go
14 Dec. 2018
#10975

Lui Ion i s-a parut ca cel mai bun lucru e sa se calugareasca. Si fiindca alta manastire nu era pe acolo s-a dus la Manastirea Tacerii. Cand a ajuns, staretul i-a zis:
– Poti ramane cat vrei aici la manastire cu o singura conditie: nu vorbesti nimic decat daca te intreb eu.
Trece un an si staretul ii zice:
– Acum poti sa spui doua cuvinte.
– Patul tare!
– A, bine voi pune sa ti-l schimbe.
Dupa inca un an:
– A mai trecut un an, acum poti sa mai zici doua cuvinte.
– Mancarea rece.
– A, bine o sa se rezolve.
Mai trece un an:
– Ai din nou dreptul la doua cuvinte.
– Eu renunt.
– Asta-i cel mai bun lucru, fiindca de trei ani de cand esti aici n-ai facut altceva decat sa te plangi!

Ov
14 Dec. 2018
#43654

Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
-Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.

Jo
13 Dec. 2018
#5129

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune o data Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

bo
13 Dec. 2018
#3113

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. Adam zice:
-Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
-Adame, nu, nu se poate…
Adam trosc! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
-Baaa…, unde dai, si unde crapa!
Dupa ore se scoala Eva si ii da la randul ei o bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.

ne
12 Dec. 2018
#59967

Un barbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. Dupa ce posteaza tot ce avea pe suflet ii spune preotului:
-parinte, daca primesc iertare da-mi un “laic” .
Parintele ii raspunde :
– laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.

ma
12 Dec. 2018
#67735

Ca să fie autentic când dă cu trafaletul, Patriarhul Daniel îşi schimbă numele în Patriarhul Dorel
via TNR

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.