Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
– Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.

Staretul la o manastire de maici:
-Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
-Parinte am pacatuit:gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
-Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
-Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
-Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate…
-Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea
a cazut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Nici un fel de “oho-ho”, fiica mea, ci cheia de la poarta bisericii!

Nesimțire! Guvernul nu a dat azi zi liberă, deși Halep a ajuns în finală la Roland Garros

Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele si le zice:
– Trebuie sa va spun ceva, avem un caz de gonoree in manastire.
– Slava Domnului, se auzi din spate vocea unei calugarite mai in varsta, ma saturasem de Chardonnay…

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Un politist de la sat prinde scarba pe popa. . . . In fiecare duminica popa mergea cu bicicleta la Sf. Biserica.
in drum spre biserica il opreste politistu‘:
pol: -Buna ziua! Stiti,nu aveti far la bicicleta,va dau amenda 100 ron!
Pleaca popa suparat la biserica. . . . A doua saptamana isi pune far la bicicleta si pleaca la biserica. Iar politistul:
pol: -Buna ziua! Stiti, nu aveti “ochi de pisica” la bicicleta,amenda 100 ron!
Suparat popa isi ia amenda si isi vede de drum.
A treia saptamana enervat de politist se duce la targ si isi cumpara o bicicleta complet echipata. . .
Duminica pleaca spre biserica. . . . . In drum da iar de politist. . . .
pol: -Buna ziua! (si politistul incearca sa gaaseasca ceva in neregula la bicicleta)
popa: – Buna ziua!
pol: -Ce faceti, unde mergeti?
popa: -Cu dumnezeu inainte! ! ! (si se uita catre politist cu oarecare dispret)

pol: – Stai, amenda, doi pe bicicleta ! ! !

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă,
deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?