Bancuri cu si despre Religie

cl
02 Oct. 2022
#57166

Pastorul unei mici congregatii din Arkansas a fugit intr-o noapte, pe neasteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat in cautarea sa. O saptamana mai tarziu, aducandu-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iata-l pe ticalosul nostru. Sunt dezolat sa va spun ca deja a cheltuit banii nostri, dar l-am adus ca sa ne tina o predica.

po
02 Oct. 2022
#18668

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

Pa
01 Oct. 2022
#24083

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
-Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua – trei ori.

me
01 Oct. 2022
#22151

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..
si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..
si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….
si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

an
01 Oct. 2022
#27397

Un preot vede un magar mort pe o autostrada.Trage pe dreapta se uita la el isi face cruce si continua.Vede o masina de politie si zice:
-Vedeti ca e un magar mort vreo zece metri incolo.
-Si cum zici sa-l inmormantam cu sau fara preot?Zic politistii ca sa se distreze putin
-Nu stiu eu doar am anuntat familia!!zice Preotul

ma
01 Oct. 2022
#16378

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie

dj
01 Oct. 2022
#10491

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …

Ca
01 Oct. 2022
#11659

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă,
deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

Le
01 Oct. 2022
#21873

In metrou:
Un barbat pe un scaun citea un ziar si langa el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot.La un moment dat barbatul…citind un articol care continea cuvantul artrita,, se opreste din citit si il intreaba pe preot: -Ziua buna parinte..pot sa va pun si eu o intrebare?
-Desigur fiule,ia spune
-Ce e aia artrita ?
Preotul,vazand ca barbatul se cam tine de bautura,incearca sa il aduca pe drumul cel bun.
-Ei fiule,artrita este o boala grava care apare doar atunci cand bei mult,prea-curvesti,injuri si esti desfranat.
-Am inteles…
-Dar ia zi fiule…de ce m-ai intrebat despre artrita?
-Pai am citit in ziar ca Papa are artrita……………………………

bo
30 Sep. 2022
#3107

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Mi
30 Sep. 2022
#45492

Un cetatean trece pe langa un popa:
-Sa traiti parinte!
-Cum vrei ma sa traiesc daca voi nu mai muriti nici unul!?!?

gm
30 Sep. 2022
#19013

Staretul la o manastire de maici:
-Copilele Domnului veniti de va spovediti!!
Prima maicuta:
-Parinte am pacatuit:gradinarul cel nou facea pipi cu o chestie si am pus un deget pe ia sa vad ce este.
-Fugi de baga degetul in cazanul cu aghiasma si fa 10 matanii!
A doua maicuta
-Parinte si eu tot cu gradinarul dar eu am tinut-o cu toata mana.
-Fugi de baga mana toata in aghiasma si fa 100 de matanii!
De undeva din spate…
-Parinte staret eu urmez ca nu vreau sa fac gergara dupa ce se spala toate astea la cur!

go
30 Sep. 2022
#10978

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.

sw
30 Sep. 2022
#4823

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
– Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…

Mi
29 Sep. 2022
#65893

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.