Bancuri cu si despre Teme biblice

bo
20 Nov. 2019
#3092

I:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
R:Mai multe cuie! Alunec!

Su
20 Nov. 2019
#10838

-Bula, despre ce ai invatat azi la scoala?
-Despre Moise, cum a chemat el toti comandantii la cartierul ceneral si le-a ordonat sa puna in alerta toate tancurile si blindatele pentru transportul trupelor…
-Dar bula, este imposibil ca un profesor sa-ti spuna asa ceva.
-Crede-ma mama, asa cum a povesiti domnul profesor era si mai imposibil.

bo
20 Nov. 2019
#3148

Dumnezeu ii zice lui Noe:
-In sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamant si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau va fi astfel distrus. Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi cate o pereche din fiecare din speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a innorat si a inceput sa ploua. Noe statea in curte si plangea.
-De ce nu ai construit arca? il intreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au intamplat atatea lucruri. Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci incalcau planul de constructii si o arca in fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor cand am incercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile nationalitatilor conlocuitoare. Imi pare rau Doamne dar nu voi termina arca decat in ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a inceput sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta inseamna ca nu vei mai distruge pamantul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!…

bo
18 Nov. 2019
#3122

Isus in desert. Merge ce merge si se intalneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine.
Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
-Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
-Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
-Stii, eu sint Isus.
-Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!

be
18 Nov. 2019
#26324

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

L-a batut Dumnezeu
Un muncitor cade de pe o schela… singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai… l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat… -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Pacat original
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…

Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Iisus:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
– Mai, mama, ma disperi!!!

Vaduva
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici”

nervi
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
“cioc-cioc”. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
“cioc-cioc”. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa
cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……

:))
Sf.Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului.La care Sf.Petru zice:
-Doamne,parca romanii astia au suferit prea mult anul asta cu inundatiile,ce-ar fi sa- lasi mai moale?
La care Dumnezeu:
-Au vrut marinar,acum le dau apa…

bo
17 Nov. 2019
#3119

In cer se programeaza excursia de sfarsit de saptamana. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
-Sunt impotriva. Acolo nu au hoteluri ci numai grajduri unde poti inopta. Am avut numai experiente nefericite cu Bethleemul. Nu si nu!
Urmatoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaza:
-Experiente extrem de neplacute cu Ierusalimul. Nu in nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toti acepta, nu foarte incantati numai Sfantul Duh bate din palme de bucurie:
-Vai Roma, nu am mai fost niciodata pana acum in Roma!…

St
17 Nov. 2019
#57389

Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!

mi
17 Nov. 2019
#67406

Poezie
———-
Când va fi să mor, atomii mei
se vor dezmembra
și mă voi transforma din nou în praf de stele
*
vântul mă va purta peste tot
și voi colinda locuri nebănuite din Univers,
voi explora lumea
*
voi pluti precum sporii florilor primăvara
și voi fi atât de al naibii de poetic…
până în momentul în care
voi ajunge pe sandvișul tău.

we
17 Nov. 2019
#22317

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
– 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

dj
17 Nov. 2019
#6490

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

Vi
16 Nov. 2019
#6186

Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:
-Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.

io
15 Nov. 2019
#54390

– Cine a fost primul absolvent al Facultății de Arhitectură Navală? 

– Noe, evident!

Mi
15 Nov. 2019
#11465

Cand dumnezeu a inceput sa creeze lumea,a facut la fiecare tara cateva defecte.Tot asa pana a venit randul Italiei.Dumnezeu a facut-o atat de perfecta.Apele limpezi,iarba verde,fructele crude si animalele pasnice.Sf.Petru necrezandu-si ochilor il intreba pe Dumnezeu:
-Inaltimea Voastra,pana acum ati facut cate un defect la fiecare tara,dar de ce la Italia nu?
La care Dumnezeu:
-Ai rabdare pana fac Italienii.

go
14 Nov. 2019
#11572

Trei pastori baptisti stateau la o cafea si din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
– Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
– Eu i-am prins pe toti, i-am bagat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, pana la ultimul.
– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
– Usooor? se mirara ceilalti.
– Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri in biserica, si de atunci, n-a mai venit unul!

Ov
14 Nov. 2019
#43654

Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
-Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.