Isus si Sfantul Petre stateau in Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus intreba:
-Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
-Prin conducta asta se pompeaza acolo in larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga in largul marii si sa opreasca asta. Isus pleca pe apa si Petre dupa el. In curand acestuia din urma ii ajunse apa pana la genunchi in timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi pana la brau si dupa aceea pana la gat. Nu mai rezista si zise:
-Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa ma inec in apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
-Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?…

Un tanar ii cere tatalui masina
– Tunde-te si ti-o dau
– Pai Isus avea parul lung
– Da, dar Isus mergea pe jos 😀

Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :

1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.

Duminica fara scuze- Anunt in biserica:

Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica:

1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara pana tirziu in fata televizorului si ii dor ochii duminica dimineata;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig in biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude;
8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

Varianta:
Dumnezeu vorbea cu Adam:
D:Adam ce-ati facut azi ?
A:Am mancat niste fructe.
D:Ati mancat si fructul interzis?
A:Da.
D:Si ce-ati facut dup-aia?
A:Eu cu Eva am facut dragoste toata dupamiaza.
D:Si unde e ea acum ?
A:La rau, se spala.
D:O, nu… Acum toti pestii or sa miroasa asa !

I:Cum se numesc nasii Papei?
R:PapaNasi!

Cum de stim sigur ca Isus a fost evreu?
Pai, cine altii decat evreii ar fi in stare sa transforme apa in vin si sa hraneasca o mie de oameni doar cu un cos de pane si peste?!

Cum ne dam seama ca Adam si Eva nu au fost americani ?

R : Deoarece merele sunt fructe , iar fructele sunt sanatoase .

Dumnezeu le întreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei în acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una peste alta ŞI cu piersica în vârf!

Statea Sf Petre la poarta raiului. Aude o bataie in ea. Deschide. Nimeni. Mai sta un minut, iar bataie. Iar deschide, iar nimeni. Se gandeste Sf Petre sa nu mai lase poarta inchisa, ca sa-l vada pe glumet. Apare un barbat. La care Sf Petre:
-Auzi, cu gluma asta a ta riscai sa nu te mai primim, cu toatefaptele tale bune!
-Nu e vina mea, Sf Petre! Ma tot resusciteaza astia de pe Salvare!

Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu’ care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?

În timp ce Isus mergea prin mulțime făcându-și cunoscute parabolele, Petru îl urma și le vindea acestora ,decodoare!

Maica stareta intreaba pe o novice:
-Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
-Mi-as ridica vesmintele.
-Daaa!!?? Si mai ce?
-I-as zice sa-si coboare pantalonii.
-De ceee?????????
-Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.

Dumnezeu l-a creat pe Adam și i-a spus: “Ți-am oferit tot ce ți-ai putea dori vreodată. Ce altceva aș putea să mai fac pentru tine?”.
Adam: “Doamne, dacă nu cer prea mult, aș dori o ciorbă!”.
Și atunci Dumnezeu a creat-o pe Eva.

Sondaj de opinie
– Sunteti credincios?
– Da.
– Mergeti la biserica?
– Nu
– Dar ati fost vreodata?
– Da.
– Si de ce nu mai mergeti?
– Pai singura data cand am fost la biserica, au incercat sa ma inece….