Mersul la Biserica nu te face credincios cum nici statul in garaj nu te face masina.

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
– Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape.
Dar in tarisoara asta, Romania, ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
– Da, asa este, dar o sa vezi ce popor pun…!!!!

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare “in tacere”.

In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere… Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a “raspuns” aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.

In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
– Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
– Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.

Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.

La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
– La inceput mi-a spus (prin semne) : “Aveti trei zile sa o “stergeti” de aici!”, iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget “F** you!”.

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
– Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
– Habar nu am, a raspuns Rabinul, – am luat o pauza de masa…

Adam şi Eva se plimbau. Eva îl întreabă:
-Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
-Am vreo alternativă?

– Fiule, crezi ca o sa ajungi in rai sau in iad? ma intreaba un popa.
– Nu…i-am raspuns.

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
-Am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai
-Bine, dar exista si posibilitatea divortului? La care Sfantul Petru,
-Mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

-Oh , dragule , o sa fie in regula . Dumnezeu doar a avut nevoie de tati in rai pentru o treaba foarte importanta .

Intre timp in rai
-Salut , Ion . Scuze ca te deranjez , dar avem nevoie de putin ajutor cu instalatia .

Cei mai multi considera ca ateismul reprezinta negarea existentei unei divinitati . In opinia mea , este aroganta oamenilor de a nu crede ca toate miliardele de galaxii au fost create pentru noi .

Cea de-a 11-a porunca : ” Nu va reproduceti daca IQ-ul cuplului este cat al unui cartofi ! “

Un om a traversat munţii şi mările pentru a se convinge personal de autenticitatea faimosului Maestru.
– Ce miracole a fãcut Maestrul tău? l-a întrebat el pe un discipol.
Ei bine, există miracole şi miracole. În ţara din care vii tu, oamenii consideră un miracol când Dumnezeu împlineşte voinţa cuiva. În ţara noastră, se consideră un miracol atunci când cineva împlineşte voinţa lui Dumnezeu.

Dumnezeu și Isus , în Rai. Se aud bătăi în ușă.
– Isise… ăstaaa… Isuse, deschide tu! zice Dumnezeu.
Ăla mic se conformează și dă de Mahomed stând în prag. Isus se întoarce către tac-su:
– Ai comandat tu șaorma?
via Revista Kamikaze

Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
– Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
– Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
– Coca-Cola ofrea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
– Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

-Domnule Mitocanul ați fost la votare ?
-Da.
-Pentru cine ați votat ?
-Pentru țară.
-Bine , dar cu ce ați votat ?
-Cu o ștampilă….

– Aţi putea să-mi spuneţi cât de greu este un păcat? Are cumva 10-15-20 kg? Vă întreb, căci eu fac mereu păcate, dar nu simt nicio greutate…
Preotul l-a privit şi apoi i-a răspuns tot printr-o întrebare:
– Dacă pui o greutate de 100 kg peste un mort, spune-mi, va simţi el ceva?
– Nimic, bineînţeles, pentru că e mort, a răspuns batjocoritorul.
– Tot aşa nici tu nu simţi nimic pentru că sufleteşte eşti mort.