Maria si Iosif stau in Bethleem in fata unui han si cer adapost. Hangiul:
-Imi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
-Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
-Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
-Dar crezi cumva ca eu am?….

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamint, spunandu-i:
-Te vei reintoarce dupa 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase.
In sfirsit, dupa vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a intimplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea…

Varianta:
Isus merge prin Bronx sa vada care-i treaba pe acolo. Vede un tip pe strada caruia-i zice:
-Ai ceva de mancare pentru mine?
-Precis se gaseste ceva!…
Si-i da lui Isus resturile unui hamburgher.
-Dar ceva de baut? zice Isus dupa ce a terminat cu mancatul.
Asta-i da o sticla din punga de hartie.
-Nu vreau sa te enervez, zice mai departe Isus, dar ai cumva ceva de fumat?
-Uite aici…
Dupa cateva fumuri:
-Stii de fapt eu sunt Isus!
-Asa-i! Marfa de calitate! am zis si eu tit asa cand am testat-o…

Isus merge prin desert si intalneste un batran. Il intreaba:
-Ce faci aici singur prin desert?
-Imi caut fiul.
-Cu arata fiul tau?
-Are cuie batute prin maini si prin picioare.
La care Isus:
-Tata!
Si batranul:
-Pinocchio!

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
-Te vei reintoarce dupa de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. In sfirsit, dupa vreo de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a intimplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…

Isus pe cruce. Apostolul Ion e in multimea din fata crucii cuprins de durere. Isus striga cu glas ca de tunet:
-Iooooane!…
-Sunt aici, Isuse! striga el si incearca sa isi faca loc prin multimea din fata sa…
Pacatosii nestiutori arunca cu pietre in el. Isus:
-Ioane! Vino la mine!
Ion ranit, aproape mort ajunge in fata si zice:
-Da maestre?…
-Ioane! Nici nu stii ce bine se vede casa ta de aici de sus…

Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tanar vine pe dealul Golgotei si vazandu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui…scoate al doilea cui…Isus cade in fata si striga din toti rarunchii:
-Prima data piciiioooarele!…

Isus e pe cruce si sufera cand il vede pe Iuda in randurile din spate in multime:
-Iuda, striga el cu putere, vino aici!
-Doamne, striga Iuda, dar eu te-am tradat si nu merit nici macar sa-ti pomenesc numele!
Isus isi ridica din nou capul si zice:
-Vino aici, Iuda.
Iuda ispasit isi face loc prin multime si sta acum in fata lui Isus:
-Ce pot face pentru tine, Stapane?
-Scoate-mi pironul asta din picioare.
-Dar, Doamne, sunt nevrednic sa-ti ating picioarele!
-Scoate-mi pironul din picioare…
Iuda se executa si scoate pironul din picioarele Stapanului tradat, apoi se da un pas in spate si priveste cum sangele siroieste din rani. Isuus il priveste, ii trage un sut in fata si cu ultimele puteri zice:
-Ia de-aici, boule!…

Un musulman moare si ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este intampinat de Sfantul Petru:
-Bine ai venit in Rai!
-Noroc Petre, insa, stii eu sunt musulman si as vrea sa il intalnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru in lift, urca un etaj si acolo da de Moses:
-Bine ai venit in Rai!
-Noroc, Moses, insa, stii eu sunt musulman si as vrea sa il intalnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Iar se urca in lift musulmanul, urca un etaj si vede o lumina puternica. Din ea apare cineva si o voce se aude tunand:
-Bine ai venit in Rai, fiule.
-Cu cine am onoarea? intreaba musulmanul.
-Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
-Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il intalnesc pe Mohamed.
-Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos si simte-te ca acasa. Pot sa iti ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
-Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Si atunci Dumnezeu facu mainile palnie la gura si striga:
-Hei! Mohamed, doua cafele te rog! Repede.

Vine un bisnitar sa-si cumpere de la bijuterie o cruce pentru lantisor si vanzatoarea ii tot arata dar asta vrea tot mai mare. Pana la urma ii aduc una imensa cat tot pieptul, de aur la care asta:
-Bine bine, o iau, dar model fara acrobat n-aveti?

Trei barbati mor si ajung in Rai. La usa ii intampina Sfantul Petre si le face cadou, in functie de cat au fost de credinciosi nevestelor, cate o masina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o masina normala si al treilea un trabant. Dupa cate-va zile se intalnesc iar cei trei prin Rai si cel cu limuzina plangea din toti rarunchii. Ceilalti il intreaba:
-Cum? tu ai primit cea mai buna masina si acum tot tu esti cel care e nemultumit?
-Da, ieri mi-am zarit sotia pe o strada aici in Rai…
-Ei si?
-Mergea pe o trotineta!…

Intr-o zi frumosa, in Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
-Doamne am un necaz!
-Ce necaz, Evo? intreaba Dumnezeu.
-Doamne, stiu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale si cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
-De ce esti nefericita, Evo?
-Sunt atat de singura! Si de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
-Bine, Evo! In cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine barbatul.
-Doamne ce este un barbat?
-Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat si care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare si mai iute decat tine. Va fi foarte musculos si un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator si in afara de asta nu va fi deloc rau in pat!…
-Suna destul de bine! zice Eva.
-Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
-Care?
-Lasa-l sa creada ca pe el l-am creat prima data…

Varianta:
Eva statea pe malul apei si se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
-Eva, vad ca te plictisesti. Am sa-ti fac un companion.
-Esti prea bun, Doamne.
-Se va numi Adam si va fi barbat. Va fi increzut, infumurat si va avea impresia ca el realizeaza totul in viata. Va dori sa conduca totul in viata, dar in realitate va asculta de tine si va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine si copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa creada ca el a fost primul in Rai.
-Imi convine Doamne. Si va fi asa cum doresti. Va crede ca el a fost primul.
-Asta ramane asa, ca intre noi, femeile!

Isus, Petre si Ioan stau intr-o barca si pescuiesc. Isus zice:
-Ma duc sa aduc niste bere, baieti!
Sare din barca, merge pe apa si se intoarce cu o naveta de bere in minute.
O jumatate de ora mai tarziu zice Petre:
-Ma duc sa aduc niste sandviciuri!
Sare din barca, merge pe apa si se intoarce in minute cu sandviciurile.
Dupa alta jumatate de ora zice Ioan:
-Ma duc si eu sa aduc ceva de citit ca altfel ne plictisim de moarte aici!
Sare din barca, cade in apa si se ineaca. Petre zice calm:
-Isuse, ar fi trebuie sa-i spunem si lui unde sunt asezate pietrele…

Isus si Sfantul Duh joaca golf. Isus loveste mingea care se rostogoleste si ramane nemiscata la centimetri de gaura. Atunci iese un soricel din gaura si inghite mingea. Cand sa se bage le loc in gaura vine un sarpe si-l inghite. Cand sa intre sarpele in gaura vine un vultur din ceruri si apuca sarpele. Vulturul isi ia zborul si vine un trasnet si-l loveste. Acesta cade exact in gaura de la care a inceput totul. Sfantul Duh total iritat zice:
-Auzi mai Isuse! jucam golf sau trisam!…