La Cina cea de Taina, Iisus ia painea, o binecuvanteaza si o imparte ucenicilor sai, zicand:
– Luati si mancati cu totii, caci aceasta este trupul meu.
La fel procedeaza si cu vinul:
– Luati si beti, caci acesta este sangele meu.
In final, Iisus ridica laptele, dar Petru se uita la el si-i zice:
– Hai dom’le, ne lasi?…

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
– Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… :
– Fu.tu-ti crucea matii da-te jos”

Inainte de infruntarea cu Dumnezeu, rivalul etern, isi zise diavolul in gand:
“Sper ca macar de data asta sa-l pot invinge pe ticalosul asta care-mi incurca planurile mereu…Doamne-ajuta!”

Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!

Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.

Îl întreabă pe omul era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe ușa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe ușa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mișu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe ușa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă ușa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„Ușa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”

Un credincios statea vis-a-vis de un ateu. Credinciosul se ruga zi si noapte, dar avea o slujba solicitanta, copii bolnavi si salariu prost. Ateul nici nu se uita la vreo biserica, dar avea o slujba usoara si banoasa, familie sanatoasa si un salariu exorbitant. Intr-o zi, in timp ce se ruga, credinciosul nu se mai poate abtine si spune:
-Doamne, stiu ca tu ai un plan pentru toti, dar de ce mie mi-ai dat o viata asa grea, desi ma rog zilnic, iar ateului de langa mine, care nici nu crede in tine, o viata asa buna?
-Ateul nu ma tot bate la cap!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata
intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! … La poarta raiului da
peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il
intreaba:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” ii raspunse barbosu’,
aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ
cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet … Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos
(dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
– “Mahomed?”
– “Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus…”
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are
dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism …
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul
nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din
fata sa:
– “Mahomed?”
– “Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?”
– “Daca se poate, va multumesc din suflet.”
Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua:
– “Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept
Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed
aici…”.
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
– “Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!…”, dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
– “Mahomed – doua cafele!”…

Sf. Petru: Doamne, a venit Allah la tine. Dumnezeu: n-are cum, Allah sunt tot eu.

La ora de religie,profesoara i-a rugat pe copii să-L deseneze pe Dumnezeu, așa cum îl vedeau ei. Tocmai li se explicase conceptul creștin de ,,Dumnezeu”. Episcopul venise să vadă cum merg lucrurile,iar profesoara voia să vadă ce au înțeles copiii.
Fiecare a desenat ce a crezut de cuviință,dar un băiețel a desenat un avion cu patru ferestre.Episcopul a fost umiti: ce credea băiatul despre Dumnezeu? La fiecare fereastră ,excluzând-o pe una,era ceva ce semăna a om.
Profesoara a întrebat prima:
-Asta e ideea ta despre Dumnezeu?
-Păi, ne-ați spus că Dumnezeu e trinitate:primul e Tatăl – un om în vârstă,cu barbă. La a doua fereastră e Fiul- îi puteți vedea chiar și crucea. La a treia fereastră nu e nimic,pentru că e Sfântul Duh.
Atunci,episcopul si profesoara au întrebat într-un glas:
-Dar la a patra fereastră?Cine-i la a patra fereastră ?
-Păi acolo e pilotul,fără el s-ar duce totul de râpă.

Un om de afaceri din Arad , Abel Apostol , a fost dat disparut.
Politia este in cautarea unui presupus frate ,considerat vinovat , pe nume Cain.

Sfantul Vasile e foarte suparat si se duce la Dumnezeu sa i se planga:
– Doamne, dintre toti sfintii, ziua mea e exact pe 1 ianuarie, cand oamenii sunt deja obositi si ametiti de revelion si de venirea Anului Nou, si ma serbeaza mahmuri! De ce trebuie sa indur tocmai eu pedeapsa asta?! Alti sfinti sunt serbati cu respect, doar eu sunt serbat ca o prelungire la alta sarbatoare…
Dumnezeu ii raspunde:
– Fiule, iti inteleg supararea, dar te-ai gandit ca in asta exista si mari avantaje?!
Sf.Vasile se mira:
– Ce avantaje, Doamne?!
Dumnezeu continua:
– Pai, mai intai, toti au liber si te serbeaza bucuros, fara scuza ca au avut zi de munca… Apoi, au deja bucate si bautura, pregatite si ramase de la Craciun si Revelion, fiindca toti au obiceiul sa pregateasca mai mult decat le trebuie de sarbatori, si nu trebuie sa cheltuiasca in plus pentru a te serba pe tine.
Sf.Vasile se revolta:
– Dar, Doamne, eu nu ma gandeam la o petrecere cu mancare si bautura cand ziceam sa ma serbeze… Ci la ceva mult mai spiritual, cum au alti sfinti…
Dumnezeu replica:
– Mai Vasile, tu esti deja sfant! Ce nu-ti ajunge?! Uite, ca sa nu fii suparat, iti dau voie sa faci minuni mari in fiecare an de ziua ta de sfant, unde vrei tu, pentru cei care te serbeaza. Dar cu o conditie: sa nu inteleaga nimic din ele preotii!

Stiu ca rascoliti internet-ul pentru niste mesaje de Paste asa ca m-am hotarat sa va dau unele haioase, originale si pline de haz:

SMS tip Dan Diaconescu:
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.

SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
Hristos a inviat, pe persoana fizica!

SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.

SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!

SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.
SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.

SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nici dracu nu va va spala de toate injuraturile si blestemele mele.

SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta Playboy.

SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!

SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.

SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paște Fericit!

SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!

sursa: www.hazmedia.ro

-Cine te’a condus pe căile necinstei? întreabă preotul închisorii.
-Credinţa mea!
-Credinţa dumitale! Îţi dai seama ce vorbeşti?
-Da! Am crezut ca prostul, că banca n’are sistem de alarmă!

Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: “Acum ai vazut Iadul”
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: “nu inteleg”
“Este foarte simplu” a spus Dumnezeu. “Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi”
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.

Rugaciune unui tanar:
1. cand iese în lume și vede că prietenii însurați nu mai sunt liberi : Dă doamne să nu mă însor !
2. când înțelege că însurătoarea e, oarecum, inevitabilâ :Dă doamne să nu mă însor !, și dacă m-oi însura….dă Doamne să nu mă înșele nevasta !
3. când înțelege că și trădarea e inevitabilă:Dă doamne să nu mă însor !, și dacă m-oi însura….dă Doamne să nu mă înșele nevasta ! ,dacă o fi să mă înșele …dă Doamne să nu aflu!
4. când se maturizează și înțelege că totul se află, își desăvârșește rugăciunea: Dă doamne să nu mă însor !, și dacă m-oi însura….dă Doamne să nu mă înșele nevasta !, dacă o fi să mă înșele …dă Doamne să nu aflu! și dacă o fi să aflu….DĂ DOAMNE SĂ NU-MI PESE