Un grup de hackeri dintr-o zona defavorizata a Romaniei a creat un virus aparent inofensiv dar extrem de agasant pentru utilizatori. Virusul intra in calculatoarele oamenilor de rand si la intervale regulate de timp lanseaza un mesaj electronic induiosator prin care cerseste informatii sau fisiere ca sa aiba si el ce accesa.

Programele Antivirus de pe piata nu au nicio solutie pentru astfel de fisiere malitioase, utilizatorii care au contractat acest virus fiind sfatuiti sa ignore toate aceste mesaje pentru a nu incuraja astfel de metode sau sa indrume virusul sa se apuce de creat fisiere singur si sa nu mai cerseasca de la altii.

Abia astept sa inceapa Masterchef.Imi place sa-l vad pe nenea Sorin Bontea cum tzipa la tigaie:’Fa proasta dracu’, iar ai ars ouale’!

O femeie a apelat la un doctor în chirurgie plastică să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare. De ruşine, a insistat ca operaţia sa fie ţinută secreta, medicul fiind de acord. După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit trei trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră. Indignată, şi-a sunat imediat medicul:
– Parcă v-am rugat să nu spuneţi nimănui despre operaţia mea!
Medicul i-a spus că a îndeplinit întocmai dorinţa ei de confidenţialitate şi că primul trandafir e de la el:
– M-a întristat gândul ca treceţi prin asta de una singura…
– Iar al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru că şi ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp în urmă.
– Dar al treilea trandafir?
– Al treilea e de la un domn de la secţia de arşi de deasupra. A vrut să vă mulţumească

► De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)

► Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).

► Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)

► Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

► Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

► Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

► Cum calculaţi tariful pentru înmormîntări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (10 puncte)

► Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)

► Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

Cand adoarme Chuck Norris sub copac merele nu indraznesc sa se desprinda din pom…si chiar daca vreunul are o doza prea mare de curaj sa se desprinda…. o i-a in sus!

Plecand de la fraza urmatoare :”Prostia si placerea in viata se platesc.”;ajungem la concluzia ca:”In viata bugetarii platesc 25% din salariul lor ca prostii pentru placerea politicienilor.”

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

“Simata D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti
sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”

I:Ce e mare,rosie si are doua c***e? R:Mircea Solcanu imbracat in scufita rosie…

1.O,tu scumpa bautura,
Ce de mult ma ispitesti,
Cum imi curgi frumos in gura,
Sufletul sa-mi incalzesti.

2.Ce iubim mai mult pe lume
E sa bem si sa boram,
Iar la gura s-avem spume
Si pe jos sa ne taram

3.Berea-i buna cand e rece,
Mai ales cand e degeaba.
Cand o bei tristetea-ti trece.
Stiu baietii cum sta treaba.

4.Langa bere bagam vin.
Negru,alb nu prea conteaza.
Dupa care-i dam cu gin,
Ca e bun si ne tenteaza.

5.Ca sa ne-mbatam toti turta
Dam cu vodka cat cuprinde.
Dai capac si-o ai in burta
Si betia se aprinde.

6.La boboci toti dam in cor
Fiecare cu ce are.
Tu cu vodka,eu lichior,
Unii dau si cu mancare.

7.Dupa atata bautura…
Ochii vad incrucisat.
Nu mai pot sa tac din gura
Si de mers…nu m-am riscat!

8.Mai tarziu,spre dimineata,
Ai pus ochii pe-o gagica.
Borasti in tufis cu greata
Si te-ndrepti spre ea cu frica

9.Cand ajungi chiar langa ea,
Ii ragai suav in fata
Si,frumos,o-ntrebi ce bea
Si ce vrea sa faca-n viata.

10.Dupa ce primesti o palma
Si-un genunchi intre picioare,
Iti spui clar ca ea-i de vina
Si te-ntorci printre pahare.

11.Mahmureala e mortala
Dar nu-ti pasa,azi te-mbeti!
Arunci mereu cu borala.
Asta la scoala nu-nveti.

12.Acasa ajungi beat muci
Dupa care cazi in freza.
Te trezesti si zici din buci:
“Ba…eu astazi aveam teza!”

by www.numaibeauniciodata.com

O întâmplare a unei fete de 16 ani…

Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.

Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…

Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.

Îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea…

Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.

M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.

“Am scos-o! Linişteşte-te!” mi-a spus.

Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima… măsea scoasă!

Astazi e una din cele mai calduroase zile.Afara soarele topeste asfaltul la vreo 50 C (temp. numa buna de prajit oua pe cap).Un hot tocmai incearca sa sparga usa unei masini cu un levier.Un politist in patrulare tocmai il zareste si il acosteaza.
Politistul:-Esti arestat nepoate pentru furt auto calificat!
Hotul(pe un ton frenetic),spune:-Ok acum, pune-mi rapid catusele si…la racoare cu mine…

49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: ” Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%: “Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”

Caracalul a fost scena unui fenomen inexplicabil în această dimineaţă, când un autocar plin cu susţinători PP-DD s-a răsturnat din senin, chiar la intrarea în oraş. Bătrânii spun că în oraş au mai avut loc răsturnări misterioase, afectând de regulă căruţe, dar este pentru prima oară când “blestemul Caracalului” afectează un vehicul modern, de asemenea dimensiuni.

“Am colindat toată ţara cu caravana electorală a domnului Dan”, afirmă şoferul autocarului, “şi nu am avut nici o problemă tehnică. Pe măsură ce ne apropiam de Caracal, am sesizat o oarecare instabilitate. Până să pot trage pe dreapta, autocarul era cu roţile-n sus, încă nu-mi pot explica de ce. Slavă domnului că nimeni nu a păţit nimic. Cum se zice pe la noi, ‘cu Diaconescu să ţii, noroc să ai!’”.

“Avem mari dubii că vom elucida vreodată cauza accidentului”, declară Cătălin B., expert în relieful şi topologia Caracalului, “dar oraşul nostru va rămâne cu siguranţă în istorie ca ‘locul unde s-a răsturnat autocarul cu membri şi simpatizanţi PP-DD’. Sună atât de natural, de firesc încât nici nu are rost să mai investigăm.”

Sursa: www.timesnewroman.ro

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model

07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă

08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi rămâi.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

Stiu ca rascoliti internet-ul pentru niste mesaje de Paste asa ca m-am hotarat sa va dau unele haioase, originale si pline de haz:

SMS tip Dan Diaconescu:
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.

SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
Hristos a inviat, pe persoana fizica!

SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.

SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!

SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.
SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.

SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nici dracu nu va va spala de toate injuraturile si blestemele mele.

SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta Playboy.

SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!

SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.

SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paște Fericit!

SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!

sursa: www.hazmedia.ro