Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc.

Intrebare:Care e asemanarea dintre o curba si o c##va?
Raspuns:Pe amandoua le iei cu masina.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: “Baba violata in padurea Baneasa!”. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: “Invazie de babe in padurea Baneasa!”.

Procedurile de la bancomat

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

Barbatii au ‘doua’ jos si ‘una mai sus si la femei…culmea..fix invers…’doua’ sus si ‘una’ jos.:D

Tot high-life-ul Capitalei
Şi Grand-mond-ul din palate
Toţi ştiam că doctor Bimbo
Are o specialitate.

Respectiv, orice domnită
Ce-a greşit în pas de seară
Doctor Bimbo o “tratează”
Şi o face iar fecioară.

Multe fete de familie
Ce-şi pierdură chambra floarea
Au venit la el şi gata ;
El le-a refăcut “onoarea”

Şi-a venit la el şi Tanţa
Blondă dulce şi suavă
– Ce mă fac? De află mama
E dezastru, iau otravă!

N-o să afle nimeni, nimeni
Vii aicea pe la trei
Eu te “fac” la loc cu grijă
Şi dai zece mii de lei.

Şi-a plătit frumoasa Tanţa
A plătit cu înfiorare
Ce nu face o fată bună
Să mai fie “fată mare”?

După trei luni iarăşi Tanţa
Tot aşa plină de graţii:
– Doctore sunt disperată
Ticăloşi mai sunt bărbaţii !

Dar acuma chestiunea
Este foarte serioasă
Mă cunun cu-n om de lume
Şi vreau iar să fiu mireasă.

– Da dar locu-i mai sensibil-
Zice doctorul- să ştii-
Ca să fi din nou virgină
Costă douăzeci de mii.

Si-a plătit de două ori
Câte zece mii de leuşcani
Fiindcă viaţa-i tare dulce
Când ai douăzeci de ani.

După patru luni sau şase
Tanţa cea fermecătoare
Iar greşeşte, şi iar plânge
Şi la doctor iar apare.

– Cred că-i cea din urmă oară
Zice foarte fermă Tanţa
Fiindcă-ndată după nuntă
Plec cu soţul meu în Franţa

– Foarte greu răspunse Bimbo-
Drept – privind în ochii ei
Foarte dificil şi costă
Patruzeci de mii de lei.

– Patruzeci? Dar ce-i faci oare?
– O! Îţi fac un lucru rar
Fiindcă acuma duduiţă
Îţi fixez si un fermoar !

Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Cand e legat cainele.

Se duce un tip la un bar :
– Daţi-mi şi mie o băutură de-aia cu “ș”…
Barmanul : – Băutura cu “ș” ? nu înţeleg, de care anume ?
– șaișpe beri

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.Managerul il intreaba neincrezator:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
-O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
-Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut.A 2 zi se prezinta omul la treaba,isi vede de-ale lui,iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei,cate vanzari ai facut astazi?
-Una,raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum?Numai una?Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!Nu e bine deloc.De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
-950.150.237 de lei si 50 de bani?Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,din ala de 50 de bani.Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta.Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac,asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare.Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa,l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
-Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
-A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa,iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat,ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Ca sa dormiti bine, rezolvati problemele urmatoare din Culegerea lui Gheba, upgradata:

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 euro. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 euro, procesorul cu 200 euro, hardul cu 150 euro si monitorul cu 300 euro. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

3. Hackerul Vasile Jmeckeru’ a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?

4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru’ si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma’ de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?

5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine ?

6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru’ compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru’ a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile ‘stare normala’ inseamna stare treaza?

8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri ‘bad’ si 4 virusi. Numarul de ‘bad’-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector ‘bad’, isi pierde capacitatea de multiplicare?

10. Hackerul Vasile Jmeckeru’ a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru’, inainte de a aparea un antivirus?

11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?

14. Conform lemei lui Moore , puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Moore ?

Mama ei: Sa nu iti dai jos chilotii, ca-ti zboara pasarica! Ea: Nu mai zboara! I-a batut Ion un cui, ehehe…

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– “Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– “Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– “Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. “Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– “Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate

Soferul unei dubite blindate de transport de valori din Edmonton, Alberta, Statele Unite ale Americii, parea ca emite semnale de alarma in timp ce conducea, deoarece deschidea si inchidea usa repetat, si avea o traiectorie nu tocmai rectilinie.

Dupa ce 6 masini de politie au urmarit si au reusit, eventual, sa opreasca dubita, s-a dovedit ca soferul voia doar sa aeriseasca masina, deoarece colegul lui eliberase un vant foarte urat mirositor.

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

De ce nu s-a născut Isus în Romania? Nu găseşti în toata Romania trei oameni înţelepţi şi o virgină.