În România mă simt ca în Spațiu. Avem prețuri astronomice !

– Să ştii că în viaţă totul se compensează .
– Cum adică ?
– Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …

Un şofer de taxi , aştepta clientii odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător :
– Eşti liber ?
– Da.
– Atunci de ce nu te duci să dormi acasă ?

Anul 1960 – Învăţământul obligatoriu de 4 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 40 lei.

Calculează profitul.

– – – – – –

Anul 1970 – Învaţământul obligatoriu de 7 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.

La cât se ridică profitul ţăranului?

Se interzice utilizarea abacului!

– – – – – –

Anul 1990 – Învăţământul obligatoriu de 10 ani

Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime-parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

– – – – – –

Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf

Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.

– – – – – –

Anul 2006 – Învăţământul incluziv

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

– – – – – –

Anul 2010

un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa [email protected].

– – – – – –

Onul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi!

doar vrenci vraiz la mec donelts!

draiasga brogrezul!

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

Din categoria Magazin naturist.
Clienta:
-Nu va suparati stafide aveti?Pe punga scrie ca sunt struguri uscati.
Vanzatoarea:
-Pai stafidele sunt struguri uscati.
Clienta:
-Da stiu….eu doresc stafide exotice…ca asa am si eu struguri uscati in podul casei!

Daca ramaneti inzapezit cu masina pe una din soselele nationale,stati cu caciula bine trasa pe cap.In acest mod nu va veti putea smulge parul pentru ca ati dat o gramada de bani pe cauciucurile de iarna.

Moare Ştefan cel Mare şi ajunge la poarta Raiului. Bate încetişor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia şi, într-un final, iese Sf. Petru.
– Eu îs Ştefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
– Cum aşa, nene? Păi eu, care am apărat ţara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tătari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe bătăi, prea multă violenţă…
Oftează Ştefan şi se aşază pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, dă cu picioarele, nimic. Până la urmă, bate cu bărdiţa lui. Iese Sf. Petru şi îi explică şi lui Mişu Bravu cum stă treaba:
– I-ai batut pe turci, pe ăia, pe ăia, prea multe bătăi, nene! Prea multă violenţă! N-am ce să-ţi fac, stai pe afară. Întristat, Mihai Viteazul îl vede pe Ştefan pe bolovan, se aşază şi el şi încep să stea de vorbă.

Mai trece ceva vreme, trece altă vreme, Mişu Bravu şi Fane Babanu depană amintiri şi hop, dintr-o dată, la poarta Raiului apare o gaşca de tinerei, tatuaţi, unu’ cu droguri, altu’ cu ţigara-n gură, vreo doi cu femei, alţii cu motociclete şi X5-uri şi cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Porţile Raiului se deschid şi toţi intră. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supară şi bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru şi Mihai îl ia la întrebări:
– Păi cum, nene? Noi, care am făcut atâtea pentru ţărişoara asta, stăm pe-afară, iar bagabonţii, derbedeii ăştia, intră?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
– După cum ţi-am zis, Mişule, la voi e vorba de prea multă violenţă.
– Bine, şi derbedeii ăştia? Ce-i cu ei?
– Ei, ăştia-s naţionala de fotbal a României. Ei nu bat pe nimeni niciodată!

– De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
– De ce? Noi nu semanam deloc.
– Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.Se baga toti in grajd la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul.Trece jumatate de ora, iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

– Băi frate , de ce bei aşa de mult?
– De sărbători!

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea, care vine la picioarele lor. Din pacate echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1 %.

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …