Bancuri cu si despre Romani in general

we
18 Aug. 2018
#24971

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

ma
18 Aug. 2018
#18162

Anul 1960 – Învăţământul obligatoriu de 4 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 40 lei.

Calculează profitul.

– – – – – –

Anul 1970 – Învaţământul obligatoriu de 7 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei.

Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare.

La cât se ridică profitul ţăranului?

Se interzice utilizarea abacului!

– – – – – –

Anul 1990 – Învăţământul obligatoriu de 10 ani

Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b = 0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B.
Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime-parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

– – – – – –

Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf

Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.

– – – – – –

Anul 2006 – Învăţământul incluziv

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de producţie se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.

– – – – – –

Anul 2010

un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.

– – – – – –

Onul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi!

doar vrenci vraiz la mec donelts!

draiasga brogrezul!

te
18 Aug. 2018
#37318

– De cate ori te vad ma gandesc la fratele tau.
– De ce? Noi nu semanam deloc.
– Nu, dar imi datoreaza o multime de bani.

my
18 Aug. 2018
#31079

Moare Ştefan cel Mare şi ajunge la poarta Raiului. Bate încetişor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia şi, într-un final, iese Sf. Petru.
– Eu îs Ştefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
– Cum aşa, nene? Păi eu, care am apărat ţara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tătari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe bătăi, prea multă violenţă…
Oftează Ştefan şi se aşază pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, dă cu picioarele, nimic. Până la urmă, bate cu bărdiţa lui. Iese Sf. Petru şi îi explică şi lui Mişu Bravu cum stă treaba:
– I-ai batut pe turci, pe ăia, pe ăia, prea multe bătăi, nene! Prea multă violenţă! N-am ce să-ţi fac, stai pe afară. Întristat, Mihai Viteazul îl vede pe Ştefan pe bolovan, se aşază şi el şi încep să stea de vorbă.

Mai trece ceva vreme, trece altă vreme, Mişu Bravu şi Fane Babanu depană amintiri şi hop, dintr-o dată, la poarta Raiului apare o gaşca de tinerei, tatuaţi, unu’ cu droguri, altu’ cu ţigara-n gură, vreo doi cu femei, alţii cu motociclete şi X5-uri şi cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Porţile Raiului se deschid şi toţi intră. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supară şi bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru şi Mihai îl ia la întrebări:
– Păi cum, nene? Noi, care am făcut atâtea pentru ţărişoara asta, stăm pe-afară, iar bagabonţii, derbedeii ăştia, intră?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
– După cum ţi-am zis, Mişule, la voi e vorba de prea multă violenţă.
– Bine, şi derbedeii ăştia? Ce-i cu ei?
– Ei, ăştia-s naţionala de fotbal a României. Ei nu bat pe nimeni niciodată!

cl
17 Aug. 2018
#45301

Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!

cl
17 Aug. 2018
#50411

Dimineata de anul nou,
Cel mai graitor tablou:

Fumul gros inundă casa,
Curge vinul în pahare,
Singură acum doar masa
Se mai ţine pe picioare.

Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.

sa
17 Aug. 2018
#5507

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

ov
17 Aug. 2018
#22171

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …

cl
17 Aug. 2018
#34950

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea, care vine la picioarele lor. Din pacate echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1 %.

ma
17 Aug. 2018
#69818

99% transpiraţie şi 1% inspiraţie nu mai reprezintă cheia succesului. Folosind 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie, românii consumă mult mai puţină apă. (Victor Martin – Carte de citit la volan)

Cum se termina o piesa de teatru in Ferentari?

Pana la urma eroul se indragosteste de heroina.

Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.

“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.

“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”

ad
17 Aug. 2018
#41236

Abia astept sa inceapa Masterchef.Imi place sa-l vad pe nenea Sorin Bontea cum tzipa la tigaie:’Fa proasta dracu’, iar ai ars ouale’!

Di
17 Aug. 2018
#50409

Romanii,in loc sa se gandeascala ce vor manca intre Craciun si Anul Nou,mai bine s-ar gandi la ce vor manca intre Anul Nou si Craciun.

Bo
16 Aug. 2018
#33473

Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
– Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
– Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p…. Unii o avem mai lunga,
altii mai scurta.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Nu sunt de acord
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.