Lista completă a românilor cu șanse reale la Nobel
Premiul Nobel pentru Medicină:
Liviu Dragnea, care a resuscitat mii de persoane decedate și le-a scos la vot.
Elena Băsescu, pentru că a descoperit, la vârsta de 33 de ani, cum vin copiii pe lume.
Marian Vanghelie, pentru că a descoperit rotula de jos.
Poporul roman, pentru ca a descoperit cum sa supravietuiasca in conditii mizere de trai.
Premiul Nobel pentru Fizică:
Patriarhul Daniel, care a descoperit extraordinara forță de atracție pe care o exercită banii asupra lui.
Klaus Iohannis, pentru că a descoperit una dintre cele mai profitabile aplicații ale fizicii: meditațiile pentru admiterea la facultate.
Mădălina Ghenea, favorită la premiul Nobel pentru Fizic.
Premiul Nobel pentru Chimie
Rapperul Chimie, deoarece ar fi normal ca premiul Nobel pentru Chimie chiar să fie pentru Chimie.
Grigore Cartianu, pentru că a publicat pe Facebook fața urâtă a procesului de transformare a strugurilor în boască și vin.
Alina Bica, pentru că, prin dosarele de retrocedare pe care le-a soluționat, a îmbogățit nu doar uraniul, ci și niște elemente infracționale din societatea românească
Compania European Drinks, pentru ca a descoperit noi agenti chimici sistemici care pot ucide aproape orice fiinta (Adria, Action Cola, Frutti)
Premiul Nobel pentru Literatură
Victor Ponta, pentru cărțile pe care le-a semnat: ”Zgomotul și furia”, ”Adio, arme”, ”Toba de tinichea”, ”Un veac de singurătate” și ”Străinul”, de Camus.
Laura Codruța Kovesi, pentru că stenogramele pe care le-a publicat în Evz și pe Hotnews redau o imagine cuprinzătoare și nuanțată a societății românești, scoțând în evidență inclusiv cârdășia ilegală dintre procurori și o anumită parte a presei.
Gică Popescu, pentru că n-a făcut mare tamtam de cărțile pe care le-a scris în condiții suspecte cât era la pușcărie.
Marean “Care Este” Vanghelie, pentru activitatea in domeniul publicarii de almanahe.
Premiu colectiv pentru marii scriitori arestati de la noi (Becali, Copos, Nastase, Niculae, MM Stoica, Borcea).
Premiul Nobel pentru Pace
Liviu Dragnea, pentru că, din câte înțelegem, e singurul candidat.
(dupa o idee a celor de la Catavencii)
– fain era cu comuniştii mă Gheorghe.
– Da de ce mă Ioane?
– D` poi suduiam numa` pă` unu`.
Ion si Vasile la o bere la circiuma, seara.
-Ai ma , Ioane, tu ce-i dai neveste-ti cind iti spala toalele, ma?
Ion, cu naduf:
-Ii dau o p..la, ce sa-i dau?
-Atunci hai ca-i aduc si eu vreo trei camasi.
Am fost azi la strand, si cum era foarte aglomerat, m-am gandit ca nu baga nimeni de seama daca ma pis in apa.
M-a vazut boul ala de salvamar si a urlat atat de tare incat era sa cad in piscina!
Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti…. … american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi. … scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială. … austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă. … eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu. … rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă. … sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea. … englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est. … japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu. … chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc. … turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia de la Berlin. … canadian, râzi de americani. … italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord. … român… stai ca prostul, îngheţi în zăpadă, astepti sa vina vecinul din blocul de vis-a-vis sa-ti faca potecile si sa-ti curate aleile… şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”. Iar cand vezi ca dupa ce te-ai obosit atat… nu exista nici o rezolvare miraculoasa a situatiei accepti cu smerenie “destinul providential”: “Asa a vrut Dumnezeu… iarna grea!” Fara sa ma amestec in treburile lui Dumnezeu… eu cred ca El vrea sa pui “da imediat!” mana pe lopata… aici incepe civismul si se termina lenea si mentalitatea romaneasca: “De ce s-o fac eu cand poate si trebuie s-o faca altul… ca e platit… ca de-aia platim impozite” … sau asteptati atunci Guvernul sau primarul sa vina si sa curate toate potecile, aleile, drumurile, pietele ca sa se poata merge pe “tocuri” la manifestatii… pentru ca-i intereseaza foarte mult problema aceasta! Mai bine ziceti : Doamne, ajuta! Si hai la treaba!
Bănel Nicoliţă ajunge în Rai. Bate la Poarta Raiului. Iese Sfântul Petru.
Sf. Petru : Cine eşti tu?
Bănel : Eu sunt Bănel Nicoliţă.
Sf. Petru: Zău? Şi cum de-ai nimerit poarta?
Uneori îmi vine să las totul baltă. Să renunţ la tot.
După care îmi dau seama că trăiesc în România şi nu am mai nimic…
Datorita lipsei de
inspiratie cauzata de
absenta zapezii de
afara va urez un simplu
Craciun Fericit, si La Multi
Ani 2012!
– Rusia: Noi avem niste femei , de ti se scoala numai cand le vezi …
-China: Noi avem niste covoare , numai de drag stai pe ele ..cine nu a auzit de covoarele persane?
-Germania: Noi avem o tactica de razboi , daramam toata lumea.Suntem renumiti pentru inteligenta care ne-a ajutat sa fim mereu invingatori!
-America: Avem avione supersonice nimic nu e mai rapid ca ele…
-Romania: Noi… noi f**m femeile rusoaice pe covoare chinezesti cu precizie germana si viteza americana !
Vasile suna la Ion:
– Ioane, fa un dus si vino repede la mine, petrecere mare, mancare, bautura, sunt sigur ca la sfarsit se lasa si cu secs !
– Gata, in zece minute vin,… cum sa ma imbrac ?
– Nu conteaza, ca suntem doar noi doi !
Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru. ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate).
Criza la romani :
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm… ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei, mai trecem o data.
In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
In sala de judecata:
-Liniste!!!striga judecatorul.Cine nu face liniste va fi trimis acasa!
-Uraaaaaaaaaaa!!!!!!!striga inculpatul.
GLASUL POLIŢIŞTILOR:
Cu problemele eterne,
Zarvă mare la Interne:
Ne-au pus iar sare pe rană,
Ne taie norma de hrană.
-Dragă Igaş, îţi dorim
Să ai “frigiderul plin”.
Ne-ai alimentat de ură.
Noi te umplem şi în gură.