JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…
Aflati in floarea varstei , deviza barbatilor este : de te-as prinde , ce ti-as face !
Dupa 60 de ani devine : de te-as prinde , ce ti-as face ?
Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.
Clasicii romani si schimbarea orei:
-Marin Preda: Pai de ce pi*da ma-sii sa nu se schimbe. Au si domnii de la Bucuresti rosturile lor.
-Ion Creanga: Si numai ce-mi amintesc cum dadea mama ceasul cu o ora inainte …
-Corneliu Vadim Tudor: Schimbarea ceasului e opera masonilor, ungurilor si evreilor! Am dovezi clare, am oamenii mei la observatorul astronomic!
-Adrian Paunescu: Schimbam ora de-o fi sa murim, traiasca Romania, traiasca conducatorul!
-Dimitrie Bolintineanu:
Pe o stanca neagra
Intr-un vechi castel
Orologiul bate patru si-apoi trei.
Doua noi aparitii sub cupola circului politic romanesc : Elena Udrea – femeia cu koaie si Varujan Vosganian-femeia cu barba.
In urma atacului asupra ziarului Charlie Hebdo , Antena 3 nu mai are curajul sa anunte bombe de presa, de teama sa nu le explodeze in studiouri.
Problema României nu e că dracii sunt atât de negri, ci că nici îngerii nu sunt prea albi.
Neamtul de origine romana Stefan W. Hell a castigat premiul Nobel pentru chimie.
Ma intreb ce-o fi zis publicul cand s-a facul anuntul : and the Nobel prize goes to Hell .
La viitoarele alegeri prezidentiale se vor introduce , in premiera , doua noi tipuri de stampile pentru vot.
Clasica stampila cu inscriptia TATOV , va fi insotita de cea noua , EIUM.
Pentru turul al doilea, se lanseaza si a doua : ALUPIGUS.
In Romania nu va fi niciodata criza alimentara.
Drumurile sunt ṣvaiṭer , Justitia varza , politicienii de cacao si populaṭia bananiera.
Partidul Elenei Udrea PMP (citit pâmp) , isi face organizatie de tineret.
Conform traditiei , aceasta se va numi TMP (adica tâmp) !
Ioan Rus: “Un bun ardelean trebuie să aibă întotdeauna la el când călătoreşte slănină, brânză, ceapă, palincă şi o lanternă.”
Data viitoare trimitem în China un bun oltean. Să care după el o traistă plină cu fasole bătută, mămăligă, praz, zaibăr şi o bâtă pentru câini.
Iar după ce le câştigăm încrederea, le trimitem un bun moldovean. Cu o traistă goală şi încăpătoare.
Un cuplu ce asteapta un copil incearca sa ii explice baieteluilui lor de 3 ani ce va trebui sa faca dupa nasterea fratiorului sau.
La faza cu impartirea camerei in care acum sta singur, copilul protesteaza :
-cum , sa impart camera cu el ?
-dar si eu impart camera cu tati , argumenteaza mama.
-da , da’ voi va f*teti !
Fioroasa Dana Grecu de la Antena 3 este intrebata de un ziarist de la alta televiziune:
– Doamnana Grecu, e adevarat ca sunteti hermafrodita ?
– Cine zice?
– Pai, ziaristii…..
-Dă-i mă in p.la mea !
Melodia lui Dan Voiculescu la puscarie : eu Varanu’ dorm.+
