Bancuri cu si despre Cocalari
Categorii sociale
Bancuri pe categorii
Un cocalar care nu are BMW, jignit dur de ceilalţi cocalari: „Du-te, bă, la teatru!”
CULMEA COCALAR-ismului:
Sa-ti pui GPL pe HUMMER !!!
Consider că ar trebui introdusă și taxa pentru poluare fonică, pentru a contribui și maneliștii la bugetul statului!
Pentru ca rata incendiilor e infima pe langa cea a asfixierilor cu “parfum natural de ţigan/cocalar”, mesajul ciocanelelor pentru spart geamuri a fost schimbat : “In caz de putoare, spargeti geamul!”
Cocalarii astia schimba masinile ca pe chiloti:
De doua ori pe an.
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
O insectă-cocalar către o insectă-pițipoancă:
– Ce faci, căpușe?
(fb.com/blogandac)
Anunt angajari :
S.C. Mahalaua S.A. oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de ciungă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), gornari (2 locuri) şi insultători (3 locuri – experienţă la alergări). Vă aşteptăm să vă demonstraţi talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr. 69. Rugăm seriozitate.
Soţia către soţ:
– Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
– Care, asta sau cealaltă?
De ziua lui , Adrian Minune a primit un cadou neasteptat de la Nutu Camataru :
un joc de sah. Bineanteles din aur si decorat cu cristale Zwarovski.
In loc de cai , are ponei.
-Alo salvarea ?
-Da
-Veniti la mine ca am picat….
-Si vati ranit ?
-Nu ca am picat doar pe ganduri !
Dacă Adi Minune nu era manelist, il luam de mult ca breloc la chei.
Victor Slav : – Am decis să-i mai dau o şansă Biancăi. Să-mi facă mai întâi o păpuşă Barbie şi apoi şi pe Ken, să am tot setul, după care o bag în mă-sa …
Ce toamna frumoasa avem primavara asta !
Nu stiu de ce cocalarii au obiceiul asta stupid de a scuipa seminte oriunde pe unde apuca.
De fapt, la capul lor de dovleac, e de inteles.
Recomandari