Bancuri cu si despre Cocalari
Categorii sociale
Bancuri pe categorii
Niste cocalari isi construiesc o vila la o aruncatura de bat de casa mea.
Stiu asta, pentru ca am verificat.
Ma uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine totusi cu lanturile alea atarnate de gat…
Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine.
Nu pot să dorm și mă gândesc: cum pot picioarele mele să miroasă, dacă nu au nas??
Una reala, petrecuta acum 3 ani la intrarea in Mamaia.
Un cocalar intr-un BMW decapotabil nu are bani de platit taxa la bariera, care pe-atunci era 2 lei (douazeci de mii lei vechi).
Cocalarul pune mana pe telefon si-o suna pe nevasta-sa (sau amanta , nu stiu ca nu s-a prezentat ) :
-Fă , vino repede la intrare, la bariera ,si ad-mi două’j dă mii .
Dupa 10 minute vine tipa cu o geanta (bineinteles diplomat ).
Ce mi-ai adus fă in geanta ?
Douazeci de mii de euro , nu asta voiai ?
-Cavalere !
-Da, cavalere !
-Hai sa ne luptam !
-Cu ce arme ?
-In besini sa ne mirosim
-Prefer ca in ragaieli sa ne regurgitam !
A incerca sa educi un cocalar e ca si cum ai incerca sa-l bati pe Chuck Norris.
Un cocalar care nu are BMW, jignit dur de ceilalţi cocalari: „Du-te, bă, la teatru!”
Consider că ar trebui introdusă și taxa pentru poluare fonică, pentru a contribui și maneliștii la bugetul statului!
CULMEA COCALAR-ismului:
Sa-ti pui GPL pe HUMMER !!!
Pentru ca rata incendiilor e infima pe langa cea a asfixierilor cu “parfum natural de ţigan/cocalar”, mesajul ciocanelelor pentru spart geamuri a fost schimbat : “In caz de putoare, spargeti geamul!”
Cocalarii astia schimba masinile ca pe chiloti:
De doua ori pe an.
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
O insectă-cocalar către o insectă-pițipoancă:
– Ce faci, căpușe?
(fb.com/blogandac)
Anunt angajari :
S.C. Mahalaua S.A. oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de ciungă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), gornari (2 locuri) şi insultători (3 locuri – experienţă la alergări). Vă aşteptăm să vă demonstraţi talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr. 69. Rugăm seriozitate.
Soţia către soţ:
– Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
– Care, asta sau cealaltă?
Recomandari